身體越來越不舒服，睡眠質(zhì)量越來越差。我不知是累的，還是病了？不知是心病，還是被感染了？

白天陀螺轉(zhuǎn)，晚上睡不著，時間突然多出來好多。我又開始了盯著天花板發(fā)呆的日子。這樣的時光在我不長的人生里，已經(jīng)出現(xiàn)過數(shù)次。以我對自己的了解，這樣的日子里，我只會變得越發(fā)沉默。其實(shí)也沒什么，我不過是回到了從前，你出現(xiàn)前的從前。

我是個悲觀主義者，從來不要什么虛假的太平盛世，我只想要真實(shí)。只要是真實(shí)的真誠的，多傷多痛我都能接受。

時間無聲無息的走，一個小時過去了。我開始設(shè)想，“如果我被確診了，我會如何？”

感受不到自己求生欲有多強(qiáng)，大概率我會第一時間做好各種交代吧：父母交給弟弟，弟弟趕快成長；財(cái)務(wù)情況羅列，人情往來善后事宜都交給他，祈愿時間可以讓他早日恢復(fù)。我并不值得別人為我耗盡一生苦守悲痛。然后靜靜的等著，痊愈或消逝。

至于你，我要不要告訴你？我想我還是會說吧。每一次的告別，我都希望是我而不是他人告知的你，更不想讓你道聽途說不知虛實(shí)。就像之前的我們每一次喜悅與哀傷、憤怒與釋然的分享一樣。

可是，現(xiàn)在的我們，還能說些什么？我或許，只會云淡風(fēng)輕的說一句“我的，我確診了。就告訴你一聲。”

好多好多的話，沉默在一次次的爭吵中，消聲于一次次的失望里，埋葬在越來越?jīng)Q絕的墳?zāi)估铩Ｈ}其口，如鯁在喉。

我們的感情，在強(qiáng)大的時間和那個始終沒有勇氣改變的現(xiàn)實(shí)面前，不堪一擊。

如果可以，我想說“我的，如果我沒有熬過去，我允許你難過一陣子，但不要難過一輩子。你的生活其實(shí)并沒有我的痕跡，以后也不必再有。好好生活。”

我還想說“我不知道你有沒有后悔過沒好好待我，我從未后悔愛你。可是，我始終沒辦法原諒你。我是你舍棄的人生選項(xiàng)，想起來就叫人心痛。可能對感情，男人真的不如女人勇敢。你沒有錯，可是你是不會變的。我只是清楚并接受了這個事實(shí)。”

我還想說“我的，你長大了，但是你不可以因?yàn)樗^的成熟變得不真誠、不可愛，你不能丟掉你身上最可貴的品質(zhì)。我愛的那個少年，不能丟。”

我還想說“我的，別難過，好好的。照顧好自己。”

我想說“我的，愛你。抱抱我。”

可是更可能的是，百轉(zhuǎn)千回之后，我開了口：“你保重，再見。”

那時，就是真正告別了吧。再沒有反反復(fù)復(fù)，再不會藕斷絲連，再不會擾你清幽。多好。

無聊瞎想，可是你看，人生真的完結(jié)的時候，需要告別的人其實(shí)很少。你的離去會對他生活有翻天覆地影響的人，其實(shí)很少。這些才是需要好好珍惜的人。

去年參加一個朋友葬禮的時候我就明白，留下來的人，悲痛的順序是父母、親人/愛人、朋友。朋友會傷心，但是傷心過后生活繼續(xù)，吃喝玩樂一樣不少；愛人會傷心一段時間，但他還會有自己的生活，早或晚，沒有誰非誰不可；親人也一樣，血緣關(guān)系很神奇，他就是吵不斷打不斷的羈絆，但又各自生活各自安好，只是你知道你需要他的時候，他都會在；父母喪子之痛，難以形容，那可能是窮盡他們一生無法填補(bǔ)的殘缺。我但愿我愛的人的父母都不用承擔(dān)這個悲痛。

又一個小時過去了。天快亮了。我很想說，春天馬上就要來了，一切都會好起來。大家都在這樣說。

可是我感覺，春天還沒來，她就死了。