我是你無奈的選擇，卻不是多么愛的人
文／半抹纖塵
鑫曾給我講過一個故事，關于他自己的故事。
小伙子戀上一個女生兩年了，那時候我和鑫還是同班同學。通常來說文筆好一些的人，別人就會理所當然的理解為“你寫情書會比較厲害”，很抱歉，鑫恰恰是這樣的一種腦回路。于是每天纏著我開口閉口就是一句，幫我寫情書吧，我寫的不好。
心里一千個一萬個不愿意，“哥還沒給妞寫過情書呢，你就讓我寫！第一次！第一次好嗎！”
顯然，這種攻擊對鑫是無效的。經不過再三糾纏，我還是妥協了。
故事的中間是怎樣發展已經無傷大雅，鑫表白了幾次，女生都十分感動，然后婉拒了。
再后來，有一次他告訴我，“她接受我了。”我覺得很不可思議，但還是表示恭喜。
然而事情卻并沒有想象中的那么美好，過了一陣子，只見他他一臉苦笑的對我說：“她和我在一起，不過只是純粹的想找個不會傷害她而已，我心里憋得慌，你聽過《醫生》嗎？里面說，我是你無奈的選擇，卻不是多么愛的人。我和她，大概就是這樣一種關系了。”
這個故事到最后，自然還是草草收場，沒留下多少轟轟烈烈，見證它的就只有那些泛了黃的情書，以及那些笑著寫卻只能哭著讀出來的情話。
有時候我在想，人是不是真的可以為了戀愛而戀愛，單純的找一個不會傷害自己的人。在我這種浪漫主義者看來這種東西顯然是站不穩的——感情基礎都沒有，談什么進一步發展。
排除現實的“硬件”問題，我們還要考慮感情層面，就像你喜歡去某家湯粉店，也許是因為喜歡他家的牛腩河粉才去的，而不是僅僅因為你餓了，這就是感情。一個人如果想要填飽肚子，那他有無數種選擇，完全沒必要追著一個方向跑，然而多數人不是只填飽肚子就行的，他們還要講究舒服，這就是合適。
我理解的合適，是你既能給我滿足感、舒適感，我也能同樣回饋給你，而我們的接近能夠合二為一變成更強大的存在，讓彼此不斷進步，而絕不是單方面的舒適，委屈了另外的一方。
在感情里，如果一個人因為被傷害而心有余悸，從而選擇了一個原本并不那么喜歡、關系卻也還行的人作為男朋友，我們稱這種現象叫什么？
沒錯，就是所謂的“備胎轉正”，“備胎”其實是一個很憋屈的物種，名次排在理想伴侶和現任伴侶之后，不可否認很多備胎都付出了真感情，但卻顯得很卑微，并且能轉正的備胎還算好的，很多備胎永遠都只能被閑置。
我是你無奈的選擇，卻不是多么愛的人。這算什么事！別說真正現實的問題還沒到來我們就已經在妥協，就單論一個人的幸福都不應該以這個為最終目標。現在不是吃不飽就可以隨便吃吃就好的年代，很多人都在追求所謂的幸福感，還年輕，充滿無限的可能，有什么理由放棄自己愛的人？
如果所有愛與被愛的選擇都必須以有沒有可能受傷為標準，那么這種規規矩矩的愛，是否太過自欺欺人了？
2016.04.17廣州
