D小姐對Z小姐說，親愛的咱倆晚上吃什么呢？這真的好難決定啊。晚飯回來后又約，親愛的明天早上一起去吃雞蛋餅吧。過了一會，又想起來Z小姐很能吃的事情，又接著問，親愛的你明早吃幾張雞蛋餅？
突然間，在這個即將后會無期的日子里，我成為了三個單身狗中的唯一一個。
每個人都說我很敏感。是不好的那種。我也知道我在乎的有點多。可是我在乎的不僅僅只有自己的感受，我在乎這屋子里的所有人。
我扮逗逼逗大家開心，練習嘴賤故意惹大家生氣，說著有些我自己都膩了的俏皮話。我發現我太過于嘩眾取寵了。
有人不開心我會第一時間感覺出來，并且給以慰問和解答；雙方鬧矛盾，我會兩肋插刀站出來幫助有理的一方；和對象吵架鬧分手的，我會問出原因解決問題。
我活脫脫就是一個知心姐姐。可有時候可能是強加于人的吧。要不然怎么會淪落至此？被別人任意忽略。而且就在昨天把酒言歡之后的今天。
想想有時候我真的太缺愛了，以至于總是把自己想成是救世主，去解救全世界。太空虛，以至于不斷地刷自己的存在感。想來也是咎由自取。為什么這么閑。氣自己在乎那么多，反襯自己心里的失衡與失落。
剛好有老同學找我聊天，他說我變了，開始追求意義了。無非也是得知我去貴州看留守兒童推算而來的結論。我說我沒變，還是那個傻小子，還是脾氣大如天。他說了一句戳中淚點的話，“這是肯定的 但是你很善良 這永遠不會被你的脾氣掩蓋”。
是啊，我很善良，我差點忘了。
是因為太善良所以才用感覺被忽略嗎？
我常陷入一種“付出與回報不成比例”的自我僵局中。我換位思考能力強，導致我總用我的要求逼迫他人。雖不能說我“以己之不欲施于人”，可我也算是一種好為人師，強加灌輸了。所以，由于不能因材施教，學生偏科很正常。
總是能挑出別人的錯誤而且用來懲罰自己，讓自己悲情到底來置別人于不仁不義。糟踐自己報復別人，只會把別人推的越來越遠，自己把自己孤立。
過分強調存在感，會給別人一種強烈忽略你的暗示。才導致本不該有的情況出現。
老友飯桶說，過的沒心沒肺點，不要太敏感，自己也可以過得很嗨 不行就和她們瞎玩唄。
我花了22年的時間，都學不會“瞎玩”。對，我就是個過于認真形成“較真”的女人。
什么時候才能分清楚“夠意思”和“較真”。
什么時候才能懂得“美好的東西從來不會尋求關注”。
