內在小孩會說話
大家應該對“內在受傷的小孩”這個詞應該不再陌生了。事實上，這個小孩是會說話的。
比如，一個60后的人，是家里的老大，在奉行老大文化的家庭里長大。弟弟欺負了他，家長總說：“他小，你讓著他點兒。”
好吃的要先讓著小的吃，活兒卻干得最多。大事小情，即便弟弟妹妹無理取鬧，也要讓著弟弟妹妹。但話說回來，即便這個孩子排行老大，但他也是個孩子，他也需要愛。長此以往，他內心肯定會有一個特別強烈的聲音——“憑什么”。
“憑什么我就得讓著小的？”“憑什么我做得最多？”“憑什么我做什么都不對？”……然而，在家長制的家庭里，老大自己都不曾覺察，這些話自己從沒對父母說過。
但是，這些委屈的聲音卻始終藏在他的心底。長大了，跟朋友們在一起，他稍微感覺到被忽視，就會問：“憑什么你們總忽視我？”工作中，如果老板的對待他稍感不公，他就會說：“憑什么我的付出你看不到，憑什么你總偏心別的同事？”
大家注意一下，日常生活中如果有人經常說“憑什么……”八成是小時候在家庭里受到過太多不公平的對待。內在的受傷小孩，始終渴望被關注到。
父母對孩子好，不情愿
“可憐天下父母心”是大家熟悉的話語。的確，天下哪有不愛自己孩子的父母？但是為什么孩子有主見的時候，家長會那么憤怒？
因為每每這時候也正是這樣的家長被“內在受傷的小孩”主導的時候。
有一次？，有個家長說：“我小時候根本不敢跟父母頂嘴，否則回應我的肯定是拳打腳踢。現在的孩子倒好，句句跟你對著來，還要講什么尊重！這到底是怎么了？我對他已經比小時候父母對我好多了。”
這句話的潛臺詞就是：“沒像你爺爺奶奶對我一樣動手打你，你就知足吧，還讓我尊重你？”
家長處于父母狀態的時候，都希望好好地愛孩子。但是一旦父母的心理能量不足，就會被受傷的小孩主導，此時的他也是個未被滿足的孩子。于是，他的付出里，就會透著各種不情愿，或者對孩子有所求。
不知道如何愛，因為不曾被愛
很多虐童案件的背后，虐待兒童的主人公的童年時期本身就有被虐待的經歷。這也是無形之中的代際傳承。這樣的父母也想給孩子愛，但他不知道如何愛孩子，因為他們本身就是在虐待中長大的。一個人兒時受到過怎樣的對待，就會如何對待自己的孩子。
還有些孤兒或是單親家庭的孩子，從小吃過很多苦，發誓將來一定會對孩子好，不讓孩子受苦。但事實是，或許物質層面他們滿足了孩子，但是在心理層面上他們能給孩子的其實遠遠不夠。
打個比方，比如一個人6歲的時候成了孤兒，6歲以前的他是在愛中長大的。即便那些記憶已經不清晰，但是父母對他的愛已經融入他的潛意識，他自己的孩子6歲以前，他能很好地去愛。而他的孩子再大一點兒，他的愛也許就不盡如人意了。因為6歲以后的他，靠的是自己的獨立，寄養在別人家里，處處察言觀色，沒有撒嬌的機會……6歲以后的他，對待自己就像成人——嚴格要求自己。
一個人做了父母，不經覺察地對待孩子的方式是耳濡目染父母對待自己的方式。孤兒做了父母對待孩子的方式，是自己對待自己的方式。因為沒有了父母，他們是自己給自己做父母。因此，他怎么苛刻自己，就會怎么苛刻孩子。聽上去不可信？但絕對不是聳人聽聞。
華生的故事
我們看一下行為主義創始人華生的故事。他是這方面的一個典型的案例。他曾說過：“給我一打健全的嬰兒，我可以保證，在其中隨機選出一個，我可以把他訓練成所選定的任何類型的人物——醫生、律師、藝術家、商人，或者乞丐、竊賊，不用考慮他的天賦、傾向、能力以及祖先的職業與種族。”
曾經一度在美國瘋傳的哭聲免疫法（孩子哭了不抱），以及很多所謂的讓家長省心的育兒方法，都源于行為主義，近年來也誤導了許多中國家長。
華生為何如此夸大環境和教育的作用，相反卻完全忽視人生而為人的內在動力，以及天性中的差異和創造力呢？華生本人的教育成果又如何呢？
華生的大兒子雷納曾多次自殺，后在30多歲時自殺身亡；女兒沉默易怒，秘密酗酒，并曾經多次試圖自殺；華生的孫女多次企圖自殺；孫子一直流浪在外；外孫女也是酒精成癮者，并多次考慮自殺。
這一切悲劇的種子源于華生的童年。華生的父親脾氣暴躁，拋妻棄子，華生學生時代受盡同學欺辱，并因暴力行為兩次被捕入獄。
正是因為童年對愛的渴望，又深感愛的匱乏，讓他傾盡全力保護自己以不再因愛受傷，所以他努力營造一個沒有情感的世界，他那程序化的行為主義因此應運而生。
父母不成長，孩子的病好不了
現如今，越來越多的孩子出現了心理問題，被送到了醫院。越來越多的醫生和心理咨詢師卻發現：“其實是這些孩子的父母病了，孩子只不過是在替父母生病，或者他們是想用生病的方式擺脫父母的控制。”
作為父母，如果他們內在受傷的小孩沒療愈，就會事無巨細地管制孩子。因此，他們的行為名義上是愛，實際上是一種控制。
在父母的軟控制下，有些孩子出現了行為問題和心理問題。懂得反思的父母，會配合心理咨詢師，療愈自己，孩子的“病”可以不治而愈。
但是，有些父母，只把孩子推向咨詢師，希望咨詢師把孩子治好。這樣的孩子很難好，甚至常常拒絕治療。
一個被父母送來接受心理咨詢的孩子曾這樣對我說：
“我知道在你這里，你尊重我，我可以自己做主，但是回到家，我媽還是會處處控制我。”從此他再也未到過我的工作室。
一旦孩子發現，生了病可以在某種程度上擺脫父母的控制，或者可以以生病的名義反控制自己的父母，他們就會習慣“生病”。
培養孩子，從成長自己開始
每個父母都是愛孩子的，但是如何愛才能讓孩子接受。需要我們去學習，人生來就像一張白紙，如何去描繪 描繪何種色彩，如何才能精彩需要我們去不斷的學習成長，才能跟上孩的成長腳步。每一位父母都不是生來就會做父母，只有不斷成長自己，才能跟上孩子成長的腳步。
