（1）

中午，經常和兒子一起玩耍的兩個小伙伴來家里找他玩，一番商量后，三人決定從電腦上看一場電影。

因為兒子的眼睛弱視，恢復治療階段，大夫建議每天玩1-2個小時的電子產品以刺激眼內的細胞組織。這個建議就像尚方寶劍一樣保障了兒子的最大權益，我和爸爸便也樂得清閑，由他看足時間。

只是今天他的作業還沒有完成，上午剛去玩了半天，再接著看電影我心里多少有些不情愿。于是忍不住說道：“電腦和手機總共是兩個小時的時間，一場電影至少兩個小時，看完你就沒有看手機的時間，就不能從手機上做英語作業了。你自己把握時間。”

兒子顯然感知到了我的不情愿，瞬間也開啟了他的防御機制：“你怎么知道我們要看兩個小時？”

我啞然，突然意識到貌似自己有些越界了，于是告訴他看好時間后就離開了客廳。

他們看的是一個科幻的影片，從他們的觀影討論中我知道，里面還有僵尸，頓時有些擔心里面的畫面太恐怖會影響他們的睡眠。

想法剛剛升起，便聽到三個人不由自主地一聲驚呼，想來一定是什么讓他們感到驚詫或恐怖的場面，擔心場面太血腥對他們造成不好的影響，忍不住從屋里沖他們大聲說道：“要是太害怕就別看了，小心做噩夢。“

“沒事。“三人異口同聲。

我心里仍然有擔心，但刻意控制了自己，因為此時，我看見了自己的焦慮，同時有一個聲音告訴我：這個焦慮是你自己的，你要自己處理。于是忍住不再干涉他們，打定主意讓自己到兩個小時的時候再去提醒。

沒想到，大概一個小時左右的時候，聽兒子說道：“要不咱們快進著看吧。“三人快進著將電影看完，然后關掉電腦，到兒子的小房間里玩起了故事接龍的游戲，三個人輪流做裁判給另外兩個講故事的人打分，而且做點評，玩的不亦樂乎。

（2）

小伙伴走后，兒子開始寫他的作業，而我則去廚房準備晚餐。

不一會兒便聽見兒子在屋里摔書的聲音，并且喊著“我不想去上學了，這都什么破書啊！“緊接著，看見他從房間里出來，再次把書狠狠地摔在地上，不解氣，又上去狠狠地踩了幾腳。彼時，C先生出門辦事尚未回家，家中只有我們母子二人。

如果換做以往，我會馬上制止并且一通訓斥，而他也會像個小刺猬一樣豎起他渾身的刺，針鋒相對。這樣的交戰最近特別多，讓我苦不堪言。

但有了之前他們看電影的那個小小的經歷，讓我想到了精神分析中常提到的精神胚胎的概念。于是，決定由他發泄自己的情緒，看事情究竟會發展到哪里。

在他跺了幾下書又說了幾句氣話后情緒漸漸平復了下來，我在廚房看著他氣呼呼地站在那里喘氣，走過去抱了抱他，撫了撫他的背，問道：“是不是覺得作業有些多，或者有些難，需要媽媽幫助的話你就告訴我。“

他顯然因為我不同以往的態度有些詫異，但似乎是繼續發泄，或者只是為了試探，他把書撿起后又向空中狠狠的一扔：“都是什么破書啊，我不寫作業了！“隨著他的一扔，書的封皮從書上脫落下來——放假前新發的書最終還是被他弄壞了。

他自己也看到了，馬上沒有了剛才的惱怒，急忙去撿起已經壞掉的書自言自語到：“哎呦，真壞了。“

我也有些生氣了，借口扔垃圾，離開當時的情境，出門平復一下自己。

等我回來剛走到樓梯拐角，兒子便打開了門迫不及待地說道：“媽媽，那本書我自己已經訂好了。“

顯然，他剛才憤怒的情緒已經沒有了。于是對他說道：“你是因為作業多才這么不高興，所以每天給自己定個計劃，按著計劃來做就不覺得那么難了。就像跑長跑一樣，總想著我要跑5000米，我還要跑5000米，想想都會覺得累，但如果把它分成一小段一小段的，比方我先跑到那塊小石頭那里，接下來我再跑到一棵小樹那里，一點一點地跑下去就不覺得累了。你想想是不是？“

兒子點點頭，沒有說什么，自己去屋里做讀書筆記了。

（3）

晚飯后和兒子一起寫作業，他寫他的作業，我看我的書。

他似乎有些不能專心，一番扭捏后終于問我：“媽媽，今天還能再玩一會游戲嗎？“

今天他兩個小時的電子時間已經滿足了，按理說不應再延長，但托馬斯在他的PET理論里說，總會有另雙方都滿意的第三種方法。于是和他商量：“每做完一科的作業后玩一會游戲怎么樣？不能超過15分鐘。“

“行。“兒子痛快地答應。寫作業的時候格外認真，一邊寫還一邊說：”雖然想玩游戲，但寫作業也不能著急，不然錯的多了還要重新改，更耽誤時間。“

我告訴他這叫欲速則不達。

寫完數學后，我和他一起玩手機上的小游戲，一局結束，總共也就5分鐘，兒子就主動說：“該寫英語作業了，休息了一會感覺更有精力寫作業了。“說這話的時候能看出他很愉悅。

我也詫異于他如此的主動結束，畢竟我已在心里說服自己讓他玩15分鐘的準備。

這一次他的作業認真而高效，再沒有左顧右盼或有其他不好的情緒。

晚上兒子臨睡覺的時候，我想起了之前看過的一篇文章里的觀點，于是借鑒了里面的一個比喻對他說：“知道嗎，憤怒是我們身體內一種會產生破壞力的情緒，有憤怒的時候我們要把它排出去，就像排大小便一樣，大小便是我們體內產生的毒素，要及時排泄出去，憤怒也是一種毒素，要及時地排除出去。

但排除憤怒的時候我們要表達，而不是發泄，表達就是把你的感受說出來，告訴對方你很生氣，但說臟話或者破壞東西的話就是發泄了，會對別人造成傷害。

除了兩三歲的小孩子，大家都不能隨地大小便，發脾氣也一樣，不能隨便就發，如果感到特別生氣的話就做點自己喜歡的事情轉移一下注意力，比方玩會游戲，出去運動運動什么的，”

兒子點點頭說：“嗯，知道，就跟綠巨人一樣，綠巨人就是一生氣就變身，把自己的衣服都撐破了，然后還會傷人，破壞樓房。”

……

（4）

兒子已經上小學三年級，但依然控制不好自己的情緒，不得不說，這和我管理不好自己的情緒有很大的關系。

工作繁忙的時候我的心也會跟著一起煩亂，稍微一點不順意的情境就會觸發我的情緒按鈕，讓我成為情緒的奴隸，按著它的指令，或憤怒，或焦慮，或沖親人按捺不住地大吼，或徹底地自我否定黯然神傷。我跟在情緒的身后亦步亦趨。

很慶幸一直走在心理學的路上，雖然走的斷斷續續，但依然有幸了解到了一些內心頗為認同的理論，也有幸結識了一些同路同行的朋友，他們的分享和探討讓我受益良多。

從學習中我知道，每個人從一出生就有一個精神胚胎，這個精神胚胎會自動指引著他從弱小走向成熟，從混沌走向清晰。只是許多時候，做父母的我們都太自以為是，我們總是以智者自居，以愛的名義，不斷去糾正孩子的錯誤，干涉孩子的決定，讓他們朝著我們認為正確的方向發展。其實卻是矯枉過正，事實也并非如愿。

其實，許多時候，對孩子的過度干預不過是我們自身焦慮的投射而已。當自己有情緒升起時，更多地關照自己的內心，看看究竟發生了什么，是內心深處的哪個事件觸動了我們的情緒按鈕，找到它，然后與它共處，直到能夠和解。往往隱藏在情緒背后的，才是我們真正要處理的問題，而這個問題不是別人的，我們要去面對的只有自己。

在一次次的自觀中，我漸漸體會到，情緒是一個很奇妙的東西，你越是逃避，它便越是追隨。所以，當情緒升起的時候，我們無需壓制或逃避。只是站在一個第三方的角度看著它，還有那個自己，他們實在不必一定要東風壓倒西風或是西風壓倒東風。

情緒就像是個調皮的小孩，一次次地跳出來對你進行挑逗，不過是為了讓你關注到他，或者看見他，聽你說一句：我看見了，你一直都在，現在請你安靜地坐在自己的座位上吧。

情緒會來，也必然會走，就像是一次次涌起又退下的潮水，在無數次的潮漲潮落中，帶走附在表層的泥沙，讓我們看見更本真的自己。

身為父母，我們既要能夠看見自己的情緒，也能夠看見孩子的情緒，幫他理清內心混沌的想法并和他共情，全心地陪伴并適當的引導，孩子自會生長成他們應該成為的模樣。

習得的越多，內心便越是感恩。

感謝所有美好的遇見，讓我成為一個漸漸有力量的自己。

注：今天在處理孩子事情的過程中，我居然莫名得淡定，依稀感受到了來自內心的力量。雖然我知道，今天的淡定或許只是偶有的暫時現象，但仍愿相信星星之火可以燎原的力量。故而記錄在此，作為一個小小的火種，漸漸照亮我以后的征程。

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