? 我出生在四川西北方向的農村，還在我四歲的時候，父母都出外務工了。父親一直讀到了高中，雖說是90年代，但是那時的高中學歷連中專都比不上。聽我爺爺講，父親剛從學校出來的時候，還有些自視甚高，比如買東西的時候從來不講價，奶奶說他他還會生氣。父親當了一段時間代課老師，一開始還好，時間長了，父親就覺得這不是長久之計，他還是想做他想做的事情。于是父親在爺爺的幫助下，找了個做米花糖的師傅學做生意。農村對吃的東西沒有什么太高的要求，父親沒學多久就可以自己做自己賣了。那個時候不像現在，讀書都比較晚，等到父親可以自己做生意的時候，也就到了結婚的年紀。

? 母親和父親是同市不同縣的人，他們在一起還要感謝我舅爺，也就是外婆的弟弟。我現在也沒有弄清楚為什么舅爺會舉家搬到我們這個村子來，他當時給我外婆說的是他一個人離老家這么遠，讓外婆的一個女的嫁過來陪陪他，外婆有四個女兒，母親最小，且剛好到了適婚年齡。直到現在，每年我們一家三口過年都會去給舅爺拜年。

? 父親和母親是互相喜歡的，直到現在感情都很好，畢竟人到五十還要每天一起洗澡互相搓背。小時候我在家翻箱倒柜的時候還找到了他們互相寫的情書，只不過母親寫的信有很多的錯別字，母親讀了初中。

? 父親和母親結婚第二年我就出生了，可能是出生在臘月的緣故，我從小就怕熱不怕冷。雖說父親會一門手藝，但畢竟是在農村，且還是在90年代，所以根本就賺不到什么錢，但是一家人吃飯是沒有問題的。我是從三歲開始記事的，那時父母偶爾會吵架，但父親總是讓我母親。雖說家里窮，但是那段時間可以說是我這一輩子最幸福，最快樂的。

? 三歲的時候我讀幼兒園，父母要忙生意，每天都是奶奶接送我。那時候特別期望下午早點下課，因為父母到鄉鎮賣完米花糖會時不時的給我帶著零食回來。我們現在之所以會覺得小時候的東西好吃，是因為那時吃的東西很少。

? 可能對我來說，人生的轉折點就是在于我讀幼兒園！

? 讀書是要花錢的，那時小孩讀書雖說沒有現在這么嬌氣，但對于出生在農村毫無背景的父母來說，無疑是一副重擔。現在想一下，自從我記事也就是我讀幼兒園開始，父母就開始吵架，多半就是因為錢的事情，因為在我三歲半的時候，母親就跟著大伯出外務工了，在那個時候，農村人出外務工再正常不過！母親出去后，父親依舊起早貪黑的做米花糖，只是可能沒有我母親的幫助，他起的更早，睡的更晚。母親出去了對當時的我倒沒有太大的影響，也不知道他們當時找了個什么理由搪塞了我，反正還有父親在。

? 但是在我四歲的時候，一切都變了。

? 90年代正是國家經濟高速發展的時候，可以想象對于一個女的農村的的剛到城市，見過花花世界后有多么大的沖擊。大伯看著不對，便也就勸我父親也到外面去務工，和我母親在一起。那個年代的青壯年大多都已經外出務工，父親做米花糖根本也就賺不了多少錢。可能是覺得把自己小孩留在家里讓爺爺奶奶帶在當時是再正常不過的做法，當時也確實是最普遍的做法，也有可能真的是為了我母親。反正我四歲以后就一直在我爺爺奶奶家了。

? 我對不好的事情記憶都比較模糊，可能是出于保護自己，對于父親出外務工的那段記憶是空白的，后來奶奶才告訴我說，父親當時走的時候，我沒有哭也沒有鬧，也沒有去送他。從那以后，就只有過年的時候見得到他們。雖說沒分別多久，但他們回來過后我沒有叫他們爸媽，爺爺奶奶讓我叫他們我也不會，總覺得不好意思，有時候會想叫他們爸媽，但是臨到面對他們就又只有低下頭捏著衣角不好意思抬頭。造成這種情況的原因我到現在也不是很清楚為什么，可能那個時候正是記憶重塑的階段。這也就直接造成了我一種明明想要卻裝作不在乎的性格，這種性格到現在還在影響著我。

? 真正對于他們產生一種怨恨的心理是在到鄉鎮讀小學的時候。農村里的小學只能讀到四年級，過后就要去鄉鎮上，當然也就沒有村里的小學近了。那時就是每天一早和幾個同村的結伴去讀書，走路要將近一個小時，有時候運氣好能坐上班車。夏天還好，冬天就比較難受了，只是那時候習慣了，所以當時沒有覺得有什么，現在想起便有些感慨，以后我的小孩覺不能走我的老路。冬天六點就要起床，奶奶則要在五點多起床，收拾完以后把我送到其他幾個一起結伴去鄉鎮讀書的發小家去等他們，之所以我最早，是因為我特別怕別人等我，這其實是一種自卑心理。等到我們幾個都收拾好以后，我們幾個便打著火把往山上走，到學校的公路在山上，有時候有大人送我們，有時候就只有我們自己幾個小孩，雖然我是我們村幾個里面最小的，但卻一點也不感到害怕，直到現在我和他們的關系都很好，打心里感覺他們人很好。下午回來的時候，我們幾個也是結伴而行，那時的農村還沒有現在這么干凈，到處都是垃圾，我們幾個便一路走一路撿塑料袋，方便第二天早上做火把。有一年冬天早上我記得特別清楚，一個開車的看我們幾個在烏漆嘛黑的路上打著火把，他可能也知道我們是讀書的小孩，便搭了我們一程去學校。好的事情我能永遠記住，好的人我也能永遠記住。

? 有一天回家，奶奶說今晚父母會給我打電話回來，我才知道我們家才安裝了電話。晚上吃了飯，我裝作無所謂的和爺爺奶奶看電視，那晚我沒有一早就躺到床上去，老老實實的坐在椅子上，可能那時我故意做出一副無所謂的樣子，其實爺爺奶奶早就看出了我的一臉緊張。等到父母把電話打過來的時候，奶奶給我說他們要給我說話，我醞釀了好久的說辭都一瞬間卡住了。我拿起電話半天憋了一個喂。父母輪流這說，我就一直嗯嗯的說，沒有叫他們爸媽，這種情況一直保持到高中，我才能放開的叫他們爸媽。

? 讀小學了便對父母有一些概念了，以前沒通電話還好，通了電話便更加對他們怨恨，憑什么別人每周都有父母來看，憑什么別人每天都能回家，憑什么別人有父母來開家長會，憑什么我就不能和家在鄉鎮的孩子玩。這種心理不是一下就冒出心頭的，而是這么多好潛移默化的，這也就更加造成了我自卑的性格。

? 初中的時候是在縣城里讀的，那時才第一次接觸到留守兒童這個極具侮辱的形容詞，那時便更加的偽裝自己，怕城里的同學知道自己是農村出生的，而且還是所謂的留守兒童。但是農村出來的自然而然形成的自卑性格是掩飾不了的，有時候老師也會多多少少漏出一些歧視。但是好的是那時便已慢慢長開，從那時候開始慢慢的由于自己在別人眼中長的清秀而找回了些許自信。

? 高中的時候已經完全長開了，我到現在都一直覺得男人的黃金年齡是在15歲到20歲之間，至少那個時間段我的虛榮心是得到極大滿足的，長的好看確實有很大的優勢，特別是我這種從小的自卑心理，竟然表現出了一種他們所謂的憂郁氣質。那時很膨脹，當然也是那個時候和父母的關系有了些許緩和，至少打電話的時候不會只是回答一個字了。到了大學那種就在自己心里的陰影便越來越小，但是有時候還是會感到孤獨，這是從小就伴隨著我的，留守兒童給自己造成的是一輩子的陰影。當然那是那個年代獨有的一種畸形的社會現象，現在想一想小時候對父母的那種怨恨是多么的可笑。不過我到現在也很少和父母交流，心里總是有一道無形的坎，可能真的是孩子的成長中陪伴是最重要的，畢竟我沒有經歷過。我能做的就是絕不能讓我的小孩走我的老路！