二零一七年一月二十四星期二，天氣陰氣溫十一度。

陰沉的天氣似乎預(yù)示著我的今日的心情，雖一點(diǎn)都沒有冷的感覺卻仍然懶在被窩里不想起床。

我有我的思想，只是我不會(huì)說。

太多太多的想法與觀念總是在腦海中徘徊不去，既無(wú)人傾聽便不說，自言自語(yǔ)也不是我的習(xí)慣。找人聊天發(fā)泄又恐他人像移動(dòng)的喇叭四處傳揚(yáng)，心事最終變成了人人都知調(diào)侃在口的小事。于是學(xué)著顧左右而言他，到最后就連自己說什么都不知。有時(shí)訴說都不一定得到理解，所以訴說又有何用。

于是，有些事就壓在心里，有些話可不用說便不說。

懶惰變成了習(xí)慣，就連反駁訴說也懶得理會(huì)。

所以，我的懶惰在他人眼中成了順從。我的反駁成了他人眼中的受人挑唆，可受人挑唆的人又何其無(wú)辜。

世間萬(wàn)物是否都應(yīng)這句：合久必分，分久必合？

再牢固的關(guān)系在歲月的洗禮下是否都會(huì)留下痕跡，于是在之后的日子里間隙越來越大。直至無(wú)可挽回，然后粉碎消彌。

或許在他人眼中牢不可破，可內(nèi)在早已腐爛不堪。只是看不清的人一心維護(hù)，看清楚的人冷眼旁觀。

或許分開是好的。

劃破表面的和平，撕開臉上的面具。

看清的，是那一再忽視不敢直視的問題。那藏在心里懶惰發(fā)霉的話語(yǔ)統(tǒng)統(tǒng)破土而出生根發(fā)芽，說一說道一道那無(wú)法避免的傷害話語(yǔ)。

撕開了即分，說開了即和，分分合合。

懶惰果然是要不得，今天早上沒有如往常一樣八點(diǎn)起床。懶惰的思想讓我在床上玩手機(jī)直到十點(diǎn)左右，外出上街的爸爸都回家開始做飯了。

不想玩手機(jī)可還是不想起床，看到姐姐發(fā)過來的消息便打了一個(gè)電話過去。原來姐姐本就大年三十的還要上班，可突然說大年初一休息時(shí)不回家，要去海南玩和她那男朋友一起過年。

我一看到這消息便打了電話過去問了原因，姐姐說只是暫定還不確定。只是當(dāng)她把這個(gè)消息給爸爸說時(shí)，爸爸卻火了一句“不管，隨她”便掛了電話。

我一聽，問了原因了解情況只是到最后說了啥自己也不清楚。我想這也沒什么，只是暫定又沒肯定的事無(wú)需理會(huì)。

掛斷電話還在床上打滾的我聽到了爸爸的吼罵，心想難道媽媽又做了什么他倆吵起來我又成炮灰了？

不作他想，我麻利的穿衣下樓刷牙洗臉。吃飯時(shí)已經(jīng)是十二點(diǎn)左右了，氣氛已經(jīng)緩和我也沒想太多。

飯過一半，爸爸問：你姐打電話來啦，說今年過年不回家來了？

我說：是啊，只是還沒有確定你就把電話掛了。

爸爸說：真是不懂事，哪有過年往外走的，都是過年往家里回，去你給她發(fā)消息叫她回來。

我說：她話都沒說完你就吼她，你給她好好說她會(huì)不知道？

說到那里我就火了，大男子主義獨(dú)斷自我不理會(huì)他人感受這些直男癌的毛病我爸爸都有。無(wú)論什么事無(wú)論做什么，只要不和他心意他就會(huì)甩臉色謾罵不理會(huì)甚至小時(shí)候多次遭他毒打。

于是我學(xué)乖了做了一個(gè)受氣包任他謾罵，姐姐卻恰恰相反，她應(yīng)該是隨媽媽了。

像媽媽我是羨慕的，活的肆意張揚(yáng)不受他人影響。想我，什么事都憋在心里無(wú)人問便不說吃再多苦受再多累也都是活該。

所以在爸爸心目中我是聽話懂事了，姐姐就是不受教不聽話的主。

是啊，我是聽話的。

沒有自己的思想沒有自己的抱負(fù)，沒有愿望沒有脾氣沒有說話權(quán)沒有說謊的本事。我就是個(gè)布娃娃，任他擺弄揉捏。我就是一個(gè)誠(chéng)實(shí)的傳話筒，想知道什么只要是我知道的我都會(huì)說。反正懶惰已經(jīng)成了習(xí)慣，就連說謊都要傷腦筋。所以，說實(shí)話是不是比什么都來得爽快。

有一次和媽媽聊天，不知她說了什么。連套話都不用，我就竹筒倒豆子似的什么都說出來了。事后我那個(gè)糾結(jié)問媽媽：我是不是特別沒用啊，不用別人問我自己什么都出說來了。媽媽很嘆息，說：沒有，你就是隨我，說話耿直，這樣蠻吃虧的。那時(shí)我是很想笑的于是一個(gè)人在那偷著樂，想著姐姐總在為了找到和媽媽相似點(diǎn)而糾結(jié)。其實(shí)我很想告訴媽媽，我如果想說謊就連自己都會(huì)相信。

像爸爸是姐姐拒絕的，在她心中爸爸滿身都是缺點(diǎn)。對(duì)此我并沒有什么想法，像誰(shuí)我都還是這樣這樣的讓自己厭煩。

做什么都當(dāng)真，別人說什么我也當(dāng)真。

所以當(dāng)我打電話給姐姐，開著外音希望他們能好好說話調(diào)解。只是忘了每次當(dāng)我和姐姐聊到家里想起那些事就會(huì)心理發(fā)堵，所以心煩氣躁眼紅委屈都一一表現(xiàn)在臉上。那只是一種宣泄，可是在別人眼中是什么意思那就無(wú)從得知了。

所以當(dāng)看到爸爸生氣的臉龐憤怒的眼神時(shí)，我就知道不好了。我沒想到我為了他們好的電話卻成了催命符，看著有人從門口經(jīng)過爸爸說的話越來越過火。

：以后別回來

? 我不管你了

? ?想去哪就去哪

? ?你自己不聽話別把她帶壞了

? ? 以后……

有時(shí)好心也會(huì)辦壞事啊，沉默久了別人就真當(dāng)你是啞巴了啊。

我只能回到樓上在自己的房間默默流淚，想著斷了也好也好。父母的為我們好，他們要我們堅(jiān)持努力得到的回報(bào)。他們并不在乎那是不是我的想得到的，那是他們覺得我們應(yīng)該努力得到的。

我們似乎從來都沒有對(duì)他們說過我們需要什么，想得到什么。

我們的心那么小，只想一個(gè)房間每天溫飽。

思想又鉆進(jìn)了牛角尖，怎么都出不來。順著那惡性的可能無(wú)限思考，斷絕聯(lián)系孤苦終老似乎又成了最終決斷。

只是我果然還是太年輕了，自己的苦惱在他們的心中停留不過一秒。

還未等我收拾好情緒如何度過那終老，他們的和解來了。

合久必分分久必合果然古人誠(chéng)不欺我也，在我措手不及是撕臉也好和解也罷，我的情緒無(wú)人理會(huì)也好也好。

反正懶惰已經(jīng)成為習(xí)慣，畢竟思考也比較傷腦。

如此甚好甚好。

16：22

到后來我才后知后覺爸爸早上生氣是為何，原來我是搭上姐姐這個(gè)臺(tái)風(fēng)。當(dāng)我這樣問她時(shí)，她說爸爸生氣肯定是因?yàn)槲移鸬耐?。?duì)于這個(gè)回答我表示不屑，反正我是不認(rèn)同不相信的。

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