現在時常覺得惡心，這不是生理反應，是屬于感覺心緒的范疇。在薄暮時分，在昏沉的夜，在獨處一室時。甚至，交談甚興的時候，惡心的情緒也會像潮水突然翻涌上來。然后自己的心無端地開始膨脹，顫抖，搖擺。疲乏，無力，厭世。這時我便屏住呼吸，捫住心口，等待這番襲擊的過去。然后，再沒有說話的興致，臉上是冷冷的淡漠。中斷的話茬，像被突然擰掉的物件掉在空中。

被這種情緒困擾的時候，像溺水在寂靜的深海處。觸目所及的是水，視線望不到的他處也是水。身體像儲存了一片海洋，水嘩嘩的灌進來。靈魂追著肉體，肉體墜著靈魂，往下沉。抓不到著力點。

這種心緒沒有輪廓，沒有重量。輕似浮云，飄若飛絮，淡如游絲 。我既不能將其排遣在外，又不能藏其何處。可它卻是真真切切的裹挾著我，這種感覺一層一層的抽絲，把我裹成一個厚實的繭，不透光。因為不可名狀，所以找不到情緒的宣泄出口。

我寧愿是悲拗著的，盡管沉甸甸的厚重感，像心里壓著石頭，抑郁著悶痛。但知道它情之所起，知道癥結。秋雖然來，東雖然來，而此后接著是春。到底還是存在希望的。

可是我是覺得惡心啊。而自己卻正是這惡心的根。

想起從前，那時我還有夢，關于文學，關于愛情，關于穿越世界的旅行。如今，深夜思量，淚水墜落，都是夢破碎的聲音。

想想，我擁有什么？我能會什么？

我站在草原的盡頭，兩手空空。悲痛時握不住一顆淚滴。所擁有的，都是不可捕捉的風。

那我能會什么呢？從前我覺得，我能寫。因為人人都這樣說的。隔了那么久后，風煙俱凈，再看那些拙劣的東西，不過是善砌辭藻罷了。不過是要命的文藝腔罷了。當初一天一篇寫成的厚厚的集子，看得人寒顫。矯揉，造作，惡心，無病呻吟。

張愛玲陰氣的句子總是令我著迷。就像一種粘稠的，濕漉漉的空氣。又像爬上窗臺，撥開密密匝匝的藤蔓所看到的的一角灰色天空。她十二歲時才氣就已初見端倪。寫作這種事是與生俱來的。哪怕你不識多字，投了文曲星的胎。一伸手，便拽起滿把的新詩。一揮撒，就是滴著露水清清爽爽的文。當我明白這些時，不得不感到恐慌。我能會什么？當唯一稍稍被肯定的長處被否定時，我還會什么？

最好的女子，總是才藝雙絕，男子氣質，不帶一絲一毫奴顏媚氣。我心心念念的覺得這真好，可自己卻又是與這好半點勾不掛的。

聽到英語老師舌齒婉轉，吐出字正腔圓的發音。我只能欽羨地說：真不錯啊。

聽到外國文學史老師從把希臘神話，荷馬史詩每個細節描摹的清清楚楚。我只能艷羨地說：真不錯啊。

又聽到誰誰在考BFC。誰誰二外過級。

我只能說：真不錯啊，真不錯啊！

可是我卻躲在最低的位置，不甘心的，又認命的矛盾著。

未來像蒙上了一層薄靄，影影綽綽的看不見。又好像一眼萬年，一眼就看到我的中年、老年：中年黑眼圈濃重，笑容虛偽的為生活急匆匆的奔波。老年發鬢斑白，佝僂身子為子孫奔忙。半點從容不得，少年狂妄的錚錚風骨演化成奴顏媚骨。

想到這些，心口就悶得窒息。能怎樣呢？只有有著詠絮之才的女子才可以不沾一點煙火氣的高于世界。才會強大到不用做攀附的凌霄花。

惡心的不止自己。還有，世界。因為自覺惡心的根系發達，所以諸多消極情緒的枝枝蔓蔓，枝葉扶疏，如張巨蓋。

王菲，李亞鵬這般神仙眷侶也離婚了。性相背的，在一起。心相知的，卻須分離。

而身邊的寂寞男女，卻如身體滑膩的魚群，來往穿梭，四處覓食。一個人孤獨的發慌，恰好另一個人寂寥的渴慕感情。于是一拍即合，順理成章的結合。

他們哪來這么多豐沛的如雨水泛濫到無處盛放的感情？我所看到的不過是汪洋恣肆的欲望流淌，終于匯成一條河流。他們甘愿沉溺其中，做欲望的奴仆。想要金錢的，想排遣寂寞的，都潛入河床底部探尋挖掘。

老舍說，窮人的婚姻是沒有愛情的。同樣，沒什么優點的人是沒有愛情的。他（她）不好看，沒有才氣。你到底會喜歡他（她）哪點?不過是沒有選擇后的將就罷了。不過是無路可走的退路罷了。或者是相濡以沫衍生出的感情，無關風月，無關愛情。

算了，夜深時說的句子就如酒醉后吐納的話，是半癲狂狀態時的夢囈，是不作數的。

《蒙馬特遺書》里提過：世界總是沒有錯的，錯的是心靈的脆弱性。我們不能免除于世界的傷害，便要長期生著靈魂的病。

就算做世界沒有錯，我看到的，感受到的都是錯覺吧……