我每天都寫日記，寫的基本上都是跟假裝跟一個人在對話，自言自語。
以下是一篇自己日記的截取片段。有點兒凌亂。但是我只是想把它搬到簡書上來。
先當個搬運工吧，哈哈!
故事要開始了。我要開始復制粘貼了！因為字寫的不好看，近些日子我日記都是寫在手機里的WPS的。不過這也省事兒了，哈哈。
大木頭，你消失了那么久，今天終于在空間冒了個泡。意思就是你手機已經有信號了。已經在有信號的地方了唄。但是為啥不能跟我說一聲呢？我再次知道了我在你心里的位置有多重要了。不難過是不可能的。但是我想我越來越能習慣這種難過了。
沒有關系。人家說愛一個人會卑微到塵埃里，但是有一天會開出一朵花來。不管會不會開花都不重要了。也許有一天我會放過自己的。
我知道如果有那一天，你不會難過的。不難過也好。我從來都不希望我喜歡的人難過。
我說過的，就算沒有嫁給你。我也會有別的選擇的。我不嫁人，安頓好世俗的事情之后，就去出家。安安靜靜度過余生。我極端嗎？我不覺得。我覺得這是挺好選擇。至少我沒有死纏爛打，沒有自尋短見，對不對？
我也說過，只要有你我就覺得擁有了全世界。如果沒有你，我也能好好的活下去。只是換了另一種方法而已。雖然比不上有你的結局更讓我開心，但是那是除此之外我最喜歡的結局了。
在那些需要你卻依舊沒有你的日子里，我學會了很多很多種說是消磨時間也好，排遣孤獨寂寞也罷的方式來讓自己不那么寂寞空虛冷。
首先，我學會了健身，鍛煉身體。堅持天天跑步跑了差不多兩年。那兩年給我的影響真的非常大。明顯的從身到心的變化。身體上的變化，不言而喻，肯定是達到一定的塑型效果。而且那段時間真的是目前為止我人生中顏值的巔峰時刻。因為規律的飲食＋運動真的會讓皮膚超級好！困擾了我多年的痘痘，也是從那時候開始銷聲匿跡的。說實話，好懷念那些可以天天壓學校跑道的日子!好懷念那些無憂無慮，唯一的憂、最大的憂也只有你的日子！
嗯嗯，扯遠了。不過你發現了沒有？我說什么，做什么都會想到你。就像那句話說的一樣:你在的時候，你是一切；你不在的時候，一切是你。
不管你在不在，一切都是你。我想我真的走火入魔得不得了了。
言歸正傳，繼續說我那些日子里我學會了些什么方式排遣寂寞空虛冷。
我倆剛認識那會兒，我還記得你說過我氣色不太好。對呀，一個貧血、又厭食又輕微抑郁了的不聽話的熊孩紙氣色怎么可能好？而且還被痘痘窮追不舍好幾年!話說時候你能看上我，也許不是光棍真的寂寞空虛冷，就是......真愛了吧？鬼知道呢！誰見過真愛長啥樣？嗯嗯，又扯遠了!剛剛說到你嫌棄我氣色不好。這不，那會兒，人家天天都在宿舍最韓國歐巴，我天天看養生和關于心理方面的書籍，天天看大叔大媽們喜愛和關注的《養生堂》。俗話說得好啊，久病成良醫。嗯，我學會了給自己當醫生。
說實在的，那段時間越了解越覺得自己好像有很多的病！但是也許正因為越害怕失去，才會越珍惜。我要珍惜自己的身體健康，因為這樣我才能更好地珍惜我想要珍惜的其他東西。我不說，地球人也知道其他東西是什么。一千人有一千種答案。但是我的答案，我覺得很明顯。
也許除了你這個大木頭不知道，地球人應該都知道。就算地球人不知道，有一天有幸看到我這些文字的地球人也會知道的。因為我相信喜歡文字的人，大都心靈相通。
還有，最重要的是，那些寂寞空虛冷日子里我看了很多書。不說啥"書中自有黃金屋，書中自有顏如玉"。之前看到的一段話一樣，大概是這樣說的:雖然說不出來大量的閱讀給你帶來了什么，就像不知道吃了那么多年的大米能給你帶來什么好處一樣。但是可以肯定的是，它們成了你身體的一部分。
我覺得說的很好。我很贊同。我想我還不能侃侃而談那些書具體都給我帶來了什么好處。我覺得用"它們都成了我身體的一部分"來概括挺好的。而且正好可以填補某個寂寞空虛冷的角落，哈哈。至少可以暫時填補。但是那對我來說都好得不得了。
說到孤獨，寂寞，空虛，冷，我又忍不住要搬別人說過的話出來了！其實我也不知道算不算別人說過的，但是感覺別人應該說過了。有時候我記性很好，有時候我又像個選擇性失憶的瘋子。但是可以肯定的是，絕對有這一首歌是這么唱的:不是因為寂寞才想你，而是因為想你才寂寞。
嗯，棒棒噠。這首歌總結的超好。
嗯，有了這高度概括歌詞就不需要費腦力去想剛剛想要搬出好像別人說過的卻又被我短暫性瞬間遺忘的話了。
不過，這歌詞好像太暴露我的年齡了吧？不過也早暴露了。姐姐今年倒霉的本命年，咋的吧？哈哈哈哈。
不行，萬一誤會大發咋整？我得強調，這是會姐第二個本命年。
發現我特能離題是吧？我也發現了。剛剛說了"寂寞"了。接下來說說"孤獨"吧。
記得曾經有一個特別天真但是后來又讓我覺得特別混蛋的孩子跟我說過:到時我抓住了你的手就再也不放開了。因為我有一段時間經常在QQ空間里面發一些說說，大都是調侃又被撒狗糧，然后覺得自己很孤獨。孤獨的像條狗。我曾經就發過這么一條說說:全世界都覺得你新歡舊愛一大堆，其實你孤獨得像條狗。嗯，又離題了！看我的文字也許會容易莫名其妙到精神分裂吧。怪我怪我。我盡量"懸崖勒馬"得快一點兒。
我想你們應該比較關心后來那個孩子怎么了。嗯，也許狗血劇情都很容易被猜透。是的，他放手了。甚至連手都沒有抓到，就讓我已經有些動搖想要伸出去的手在風中凌亂了。嗯，現在我已經習慣了他在我的世界里徹底消失。
但是，那個孩子是個好孩子。雖然我前面說覺得他混蛋了。
雖然我知道他做那些感動的事情更多的只是為了感動自己。但是，誰又何嘗沒有做過為了讓自己感動的事情。我也難免啊，我怎么能怪一個孩子，一個天真的孩子。
我最后又在QQ空間發了一條說說:那些年，我一個人走，可我一點兒都不知道什么是孤獨。后來，有人說，會陪我一起走，我開始知道孤獨的滋味兒了。再后來，越多人跟我說類似的話，我的孤獨越深入骨髓了。
我挺喜歡一句話:孤獨是最好的時光。
那個孩子是個好孩子。雖然他讓我更孤獨。但是不更孤獨我也不知道原來我寧愿更孤獨，也不愿將就到底是因為什么。他讓我看清楚了自己內心深處的東西。也讓我堅守了內心深處的東西。
雖然至今我也不知道，堅守那個木頭一樣的東西到底對不對，值不值得。但是，很喜歡的東西，不去試又怎么會知道？
我就是想撞穿南墻走過去的性格。我改不掉了。我就是寧愿飛蛾撲火、灰飛煙滅也要浴浴火。
更何況我連后路都想好了呀。大不了以后放下身后事了，出家。提前幾十年做好心理準備了。
說真的，在后來偶然接觸到一些關于佛教信仰的書之后，我真的有特別想去出家的沖動，但是自己也知道自己六根不凈，還有執念。
所以，我才會萌生出關于以后的那樣的想法。
我真的挺喜歡的。如果沒有了第一喜歡，那就剩第二喜歡了啊。安安靜靜，清清靜靜，有什么不好？
如果真的有那么一天，我會告訴身邊的人，不是因為想不開。是因為真的想開了。我知道他們總會理解的。
感謝那些孤獨的時光。感謝孤獨時光里的那些人。也感謝孤獨時光里的自己沒有因此變得太墮落，而是努力變成稍微好一點的自己。
現在，還是感覺到孤獨。我不知道為什么孤獨。我也不知道是不是像那句話說的那樣"每個人都是孤獨的"。但是我知道，趁著孤獨，可以安安靜靜地做好多好多有意義的事情。
漂泊的人都有酒喝，孤獨的人都會唱歌。
那些孤獨的時光里，我學會了喝酒，也學會了唱幾首歌。我一個不喜歡喝酒，也不喜歡喝酒的人的"乖孩子"，有一天怎么也愛上了一個愛喝酒的人。自己居然也喝上了。想想也是不可思議。意料之外，情理之中吧！
所以這又有的一說了！找男女朋友千萬別太糾結什么標不標準的，因為有一天真的碰上那么一個人，你會發現那些標準就是用來破壞的。簡直就是自己毀自己的三觀。
記得曾經壓跑道的一個夜晚，還和要堅持減肥卻經常三天打魚兩天曬網的舍友調侃過:都是反過來的嗎？那我從現在開始就想要一個一米二的男朋友!
因為她說，她哥哥跟她說過:要找一個一米八的男朋友是嘛？那恭喜你，你以后絕對會找到一個一米六的。
我發現我越說越離題的毛病可能一時半會兒改不了了。都是想到什么就說什么。我這么天馬行空地胡說八道，寫得倒是心情很暢快。希望看的人不會覺得太突兀吧。又要懸崖勒馬，懸崖勒馬!
剛剛說了我學會了喝酒，也學會了唱歌。我是個五音不全的熊孩紙。如果別人是唱歌，我應該只能算"吼歌"。那些日子里，我學會了把孤獨吼出來。真的，雖然我水平有限得可憐。但是音樂真的是個奇妙的東西。或者說聲音也是個神秘而奇妙的東西。我發現音樂和聲音真的是治愈系的好東西。
此外，還值得一說的是，那些失眠的夜晚我都是聽著《懶人聽書》里面我喜歡的聲音，我喜歡的文字入睡的。效果對我來說真的挺好的。而且要命的是我從此真的變成一個聲音控了。為此我還擔心過萬一我有一天愛上了一個聲音很好聽卻長得很丑的人，咋辦。
我就是一個說風就是雨的熊孩紙!想一出是一出。永遠那么咸吃蘿卜淡操心。
其實聲音控沒啥不好的啊！因為聲音控，至于我后來在一旁聽我媽追我沒看過的劇，我聽著聽著就突然跟我媽說:這個男的是不是佟大為？！我媽只會追單純追劇，她不追星（當然我也不追），所以她說她不知道是不是。我急切地瞄了幾眼，結果真的是佟大為!
有此可見，我對聲音真的挺敏感的了！
雖然我不追星。但是我還是想說說我很欣賞說話聲音好聽的明星。像張譯，像黃軒。嗯，佟大偉也算一個。
哈哈，還是繼續說孤獨和酒吧！
我越來越相信一個人孤獨久了，真的不是會變得越來越沉默，而且會越來越渴望能夠和誰說說話。
畢業那些難熬的日子里，一個人整日埋頭忙著一堆繁瑣的事情，那時我就是那樣的狀態，想跟人說話，路上碰著個陌生人都想跟人家說:哥們兒，咱嘮嘮吧！
我一度懷疑曾經多么惜字如金的我很有可能會變成一個孤獨的話癆！
曾經有人說，一個人久了，一個人去看電影，甚至一個人去吃自助餐都不會覺得尷尬了。而我，雖然沒到那境界。但是我也修仙修到這地步了:可以自己一個人在全民K歌上唱合唱的歌，也可以把正在看的書念出聲來，就好像有人在跟我對話一樣。
說到修仙，我曾經在一個APP看到一個跟我同病相憐的嫂子說，嫁給了他之后感覺就像修仙一樣，一年才能見一面。如果不是人家提醒，有時候會忘了自己已經結婚了！
我一直很害怕我以后的生活會跟那個嫂子一模一樣。但是現在想想，怕啥怕，現在不就是已經這樣了嗎？
說到底，人還是習慣性的對未來抱美好的期望，同時又太擔心未來會過得不好而忽略了眼前。有時候偶爾收回遠眺的目光，看看眼前，反而會覺得沒啥大不了的。
眼前我只能淡然地接受。不管是孤獨寂寞空虛冷，還是一塊大木頭。
不管未來如何。眼前，我愛孤獨和你。
孤獨是最好的時光，而你，一塊大木頭，對我來說是最好的人。
I will be right here waiting for you.
嗯，日記到英文這部分就結束了。
最后我想放上幾張我喜歡的圖。我希望有一天我們也可以這樣。
但愿到時候，我孤獨不再，但最珍視的你，依然還在。
