To薌子：
會(huì)不會(huì)
有那么一天
我突然驚醒
發(fā)現(xiàn)自己在高中的課堂上睡著了
現(xiàn)在所經(jīng)歷的一切只不過是夢(mèng)一場(chǎng)
陽光照在我的臉上
眼睛瞇成一團(tuán)
我告訴同桌阿紫
我做了一個(gè)好長的夢(mèng)
阿紫說我白癡
讓我好好聽課
我反復(fù)的想
阿紫從來不罵人的
我在眾神失憶的今夜失眠
因回憶往事落淚
獻(xiàn)給薌子
你如花的容顏沾滿干凈的陽光，但卻背對(duì)著整個(gè)世界……
我走不進(jìn)你隱匿而無聲的小感傷，只好獨(dú)自徘徊復(fù)徘徊……
因?yàn)楸舜说膽n郁和感性，所以你理性地選擇把秘密保留……
不記得是怎樣的開始，卻落得這般凄美的結(jié)尾……
（2011、06、15）
從找不到你的那一刻開始，無法面對(duì)自己的預(yù)感。我想找到你，才發(fā)現(xiàn)沒有目標(biāo)。兀自等待。所有發(fā)出的信息統(tǒng)統(tǒng)等待中，那一刻的絕望……真真的絕望是在聲嘶力竭之后，吶喊、哭泣，徒勞卻無法停止。極力地想挽回，我虔誠的跟上帝說：用我一半的生命換你醒來。我發(fā)誓，我會(huì)不顧一切地領(lǐng)著你重新和這個(gè)世界并肩。可是，晚了。一切皆煙消云散，留我們?cè)谘蹨I中獨(dú)自孤立……
哭著睡去，不理智，也不逃避。
5月26日的日記本上重重寫著；我想退回從前，重新珍惜你們。
6月12日，你變成蝴蝶飛走了。所有的美好在那一夜間灰飛煙滅。
不知道此前的漫漫長夜里，怎樣不堪的痛苦你獨(dú)自承受。可是，你還是毅然離開，丟下追悔莫及的我們.
我哭了一夜，哭累了就睡去。夢(mèng)里是模糊的你們。
溫仔哭了一夜，手里握著一周前在廟里給你求的佛。包子說，從小到大第一次看到他哭得那么傷心。蒼涼，無助，但還是強(qiáng)撐著堅(jiān)韌。心痛且心碎。他無力的坐在階梯上，說著你們最后一次見面的場(chǎng)景。淚水在左，悔恨在右。
和你喜歡的他一起吃飯。這是你的心愿。最后的。
你們一起，最后的午餐。
炎熱的午后，你依舊穿著那見你最喜歡的紫色休閑服。這使你成為這個(gè)盛夏與眾不同的天使。不被世人看破。孤獨(dú)復(fù)孤獨(dú)。在俗世的眼里，只有羨慕嫉妒恨……
你送他上車，然后在車子開啟的那一刻，你緩緩蹲下身子哭了。除了你，沒有誰知道，這是訣別。
無法被脆弱的生命情感擔(dān)負(fù)，只好暗自隱藏。
這不殘忍，只是凄美。
……
2011年7月4日。
下雨了。斷斷續(xù)續(xù)的持續(xù)。出去回來。遇到堵車，遇到紅綠燈，遇到莫名的眼神，遇到不安的人群，遇到焦灼的靈魂，遇到問路的女子，遇到喜悅而童稚的孩子，遇到衣冠不整的外地人，遇到用奇怪眼神打量自己的陌生人，遇到聲嘶力竭的司機(jī)，遇到毫無形象的武警戰(zhàn)士，遇到不自知的埋怨，遇到大雨里安然的行人，遇到嬌氣的新生……
卻知道，再也遇不到你，在現(xiàn)實(shí)里。在無邊無際殘酷無語的現(xiàn)實(shí)里，在下著雨的現(xiàn)實(shí)里。
秋雨綿綿，美好而憂傷。
無法平靜。想大喊，想大哭，想大醉，最想的還是你……
眼淚流出來，我連著委屈狠狠咽下。忍不住打電話給蓉丫頭。我們都是失去了你之后一再憂傷的孩子。如果憂傷是一面湖。我們沿湖踽踽獨(dú)行，而我不慎落入，卻也拉了她下去，知道不該，卻也不想令自己太絕望。下次不哭，或者不被任何人知道就好。丫頭的生日，是不是我一次都沒給你過過？有些事，哭都來不及。那索性以后都不過了吧。我要讓丫頭活在最最美麗的21歲。
略帶憂傷的本子，溢滿絕望。但亦是迷藏。我們都不要絕望，不許迷路。我們對(duì)話，用心，用美麗。
時(shí)而迷茫，時(shí)而絕望。獨(dú)自隱藏，假裝微笑。生活，正在一步一步走向滅亡。我置身其中，樂此不疲。
2011年9月4日。
走錯(cuò)一步，滿盤皆輸。
對(duì)于現(xiàn)在，全不自知，無限迷茫。有些事，已做了選擇，就無法悔改，正在付出代價(jià)。變得強(qiáng)大，刻不容緩。
所有視野里的紫色都令我想起你，讓我覺得你無處不在，無時(shí)不在陪著我。這些都令我心安。覺得還有依靠與背負(fù)。
在看李蘭妮的《曠野無人》。同樣美好的女子，同樣悲劇的生活。但只要自己幸福就好。
無限敏感，時(shí)時(shí)受傷。忍無可忍，重新再忍。填好傷口，獨(dú)自上路。逼自己做不愿意的事，逼自己接受奇怪的事實(shí)。那么多的看不慣看不起以及不愿接受，我統(tǒng)統(tǒng)逼近，有容乃大。
蘭妮無聲中告訴我：死亡很美。
丫頭，你若在天堂幸福，我便在地獄猖獗。
2011年9月5日。
雨下了很久，停了不久。
校園里又來了新生。前所未有的喧嘩與擁擠。隨之而來的不適應(yīng)不喜歡。不知怎么，莫名的疲憊。無法言說的無力感包圍了一整天。我只能強(qiáng)打精神，即使在這樣難得的清爽秋天里。昨晚睡前看了一段《曠》。那些夢(mèng)境我不怕，我只是難過。
有些失去，追悔莫及。
下午選修篆刻。那個(gè)老師隨性且憤世嫉俗卻又順其自然，算是比起那些裝腔作勢(shì)的老師喜歡些。
在笑聲中輕松下課，那些疲憊莫名消失。最后要交的篆刻作品我要刻上你喜歡的字眼好不好。
這個(gè)世界繁華亦躁動(dòng)，但卻與天堂毗鄰。
愿一切安好！
2011年9月6日。
雨、雨、雨……依舊暗無天日的下。
雨，它在該下時(shí)不下，不該下時(shí)又不準(zhǔn)備停。或許該與不該沒有界限，只是因人而異，因天而異。
我只是幻想。假如那天下午是個(gè)陰天，假如那天一直下著雨，你沖進(jìn)雨簾，淋得濕濕的就回來了……假如那場(chǎng)雨淋壞了寄址，是天意讓你回了頭……假如……可是沒有假如。
是幻想，也是折磨。
世界，漆黑一片。
我們，殊途同歸。
2011年9月7日。
一半是晴天，一半是雨天。我在其中跌跌撞撞。有點(diǎn)晚，作業(yè)還沒完成，依然想對(duì)你講話。
依稀的記憶，恍如隔世，凌亂如麻。不知明天是否還會(huì)下雨。今天的心理測(cè)量課做了小測(cè)試，測(cè)得對(duì)我重要的人是你，我的阿紫。我很開心。
要做的事很多，一件一件擺在眼前令我不知所措。
雨，一場(chǎng)接了一場(chǎng)，下完了就該下雪了吧……
今天沒能擠出時(shí)間來看《曠》。
2011-9-10（農(nóng)歷八月十三）
我在沒有你的荒涼夢(mèng)境里醒來，恍如隔世的失落一點(diǎn)點(diǎn)彌漫，我想哭，可是你曾說過：把所有的眼淚撿回來重新裝在心里。我咬咬牙，讓淚倒流進(jìn)心里……
清晨開機(jī)，彈出提示：阿紫生日！
嗯，阿紫的生日。這是自你走后印在我生命里的一個(gè)數(shù)字。即使它永遠(yuǎn)的停留在了這個(gè)殘酷夏日的那一天，但又有什么。永遠(yuǎn)美麗的21歲。
每天每天的想念。每天每天在那個(gè)紫色筆記上幾下點(diǎn)滴關(guān)于你的記憶，這令我安心，令你不寂寞。
燥熱的幾日過去之后，終于得以日復(fù)一日的落雨。在這樣燥郁的背景里，我鼓足勇氣去讀《檔案》，讀一段，痛苦一會(huì)，再努力平靜一會(huì)。晚上也讀，但會(huì)做情節(jié)類似的噩夢(mèng)。如果，我早一點(diǎn)懂得，是不是一切都不會(huì)太晚。可是，蝴蝶要飛，無法阻止她的美麗，說這些亦是徒勞。
我把那些紫色信紙上娟秀的字跡帶在身邊，不離不棄。天堂與人間本就一步之遙，漸漸不覺得失去什么，我們還在一起，只是各自忙碌，很久沒見面而已……
丫頭，快樂！
2011年9月11日。
回家了，沒有帶本子回去。但是，知道丫頭不孤單，有那么多祝福陪伴左右，不是嗎？
2011年9月10日，本該22歲的丫頭，永遠(yuǎn)美麗在了21歲的夜城市里。
今天，中秋，有一點(diǎn)失落。把思緒一點(diǎn)點(diǎn)退回，卻始終不知問題出在了哪里？在該笑的時(shí)候卻強(qiáng)忍著淚水，一點(diǎn)一點(diǎn)后退，直到無路可退。為什么，那么敏感，沒來由得受傷，不被人察覺，自己卻傷痕累累。然后在這也安靜的午夜獨(dú)自療傷。暴脾氣，傷害我不想傷害的人，無法自控。不知道這是怎么了？一點(diǎn)一點(diǎn)失去興趣。對(duì)自己，對(duì)他人，對(duì)生活。感到前所未有的無力。這些，都只想對(duì)你講。
越來越喜歡夜城市，模糊的人群，絢爛的霓虹。獨(dú)自隱傷，吹著夜風(fēng)，經(jīng)過這個(gè)城市最憂傷的部分不知?dú)w去。
一切都是如此混亂，如何打點(diǎn)，才能夠躲開那些害怕觸及的憂傷。
蓉丫頭用眼淚換回的一次難得的回家團(tuán)圓。怎么？難道都屬于悲劇式人物？略帶鄙夷生活的橫七豎八。
她送了瓶藍(lán)天白云的香水給我，你送我的那瓶紫色水晶之戀在我的書柜上擺著。
時(shí)至今日，似乎依舊不知如何面對(duì)。終究無法釋然，內(nèi)心那塊最痛的領(lǐng)域。我只好避開，不提只字，一切安好。
面對(duì)日復(fù)一日的生活，有點(diǎn)眩暈，有點(diǎn)無奈。很想逃離。很多很多在前方誘惑著我，撲朔迷離，令人絕望。未來，在一點(diǎn)點(diǎn)失去信心里逐次毀滅。
以為逃離了苦澀的高考，便可抵達(dá)日思夜想的天堂，誰知卻又一次次陷入生活接踵而來的淤泥里。我看到大家都生活的很好，我在我留戀的地方埋好傷口，等它裂開時(shí)我不知道我將在哪里渾渾噩噩，循規(guī)蹈矩。
該珍惜什么，該放棄什么，又該抓住什么？
害怕失去，卻又不懂如何珍惜所有。
我聽到的升華一點(diǎn)一點(diǎn)腐蝕脆弱的耳膜，有一天，會(huì)失聰。那又怎樣，沒有傷害，心不會(huì)痛。全身的神經(jīng)末梢把疼痛瞬間傳向心臟，我享受這樣的時(shí)刻。走下坡路，無藥可救。
今天，突然很想聽到你的聲音，然后很興奮地鉆入黑夜。
中秋，一般的秋天已經(jīng)過去，你喜歡的冬天在即。
你說，把所有的眼淚撿回來重新裝在心里。
2011年9月13日。
沒來由的興奮。總是這樣，在該嚴(yán)肅的場(chǎng)合里無法自制。其實(shí)，已經(jīng)很努力的克制了。教育心理學(xué)，那個(gè)被議論紛紛的老師，給我們做了團(tuán)體催眠，我若笑出聲來，便會(huì)被她以為她失敗了吧。
奔逸的思維，海闊天空的想象。
2011年9月16日。
懂事的老天終于在體育課的前一秒下起雨來。興奮著，在雨中出去。車窗外的路中間開遍了紫色的小花，如果丫頭看到那該是怎樣的欣喜。可是，這個(gè)世界，你已不在……
獨(dú)自出去，其實(shí)還是喜歡有人陪著。可是，每個(gè)人都各自忙碌。
很多話溢滿心頭，卻無法付諸筆端。
今天所到之處，都遇見了喜歡的JR，好開心。
對(duì)于生活的意義越來越模糊不清。時(shí)而絕望，時(shí)而希望。口口聲聲，大千世界，無奇不有。可真真被內(nèi)心世界接受的又有多少呢？
2011年9月19日。
好想你。
因?yàn)槟悖_始不顧一切的珍惜身邊所有的人，不要讓一切都悔之晚矣。只是好累。
高城說，生活就是問題疊著問題，要做的就是挺身抬頭去面對(duì)。可是，沒那么簡(jiǎn)單。面對(duì)太多問題，只感無力，只想逃避。
今天，石頭來找我了，雖然明白她說的是心里話，可還是有一些失落，愛情和友情，她會(huì)選擇愛情。因該是我太理想化了。
今天狀態(tài)不佳，又被荒廢。
想要的少了，就會(huì)輕松快樂的多吧。
大學(xué)的排名靠的是手段，或許現(xiàn)在明白這個(gè)理不算晚。微微有點(diǎn)接受不了，可現(xiàn)實(shí)里的許多道理，其實(shí)都只是歪理罷了。信奉的人多了，它便成了真理。
2011年9月21日。
愛的華爾茲。廣播里聒噪的音樂，我因無心欣賞而焦躁不安。明白所有人都不如自己想象中完滿，可還是莫名其妙地斤斤計(jì)較。只是太在乎，僅此而已。
每天每天，陰雨連綿。
如果你當(dāng)初再小小的堅(jiān)持一下，這個(gè)憎惡的夏天就過去了呢。總是總是，用假設(shè)騙取自我安慰。
昨天查了眼鏡度數(shù)，很高。不知是喜還是憂，腦海里盤旋著一個(gè)盲字，覺得可怕，但可以接受。
今天去水車園，馬路對(duì)面有幢高樓，每層都有外露的陽臺(tái)，我突然想哭，不知何時(shí)可以找到那個(gè)地方。很想去看看，感受丫頭曾有過的孤寂，亦或是美麗。
其實(shí)生活并不美好，只是沒有人敢承認(rèn)罷了。他們只是違心地活著，笑著，贊美著，掉入陷阱。
今天走了好多路，真的好累。好像從什么時(shí)候起走一點(diǎn)路就會(huì)累的吧，那種無名的嬌氣，不可理喻。總是無意識(shí)的嘆息，被寒冷吞噬，自作主張。
好冷……但冬天，溫暖在即。
2011年9月25日。
跟自己默默的說了無數(shù)遍沒關(guān)系，但卻漸漸失去了效力。覺得好累。與世無爭(zhēng)，到頭來卻是世與我爭(zhēng)。可是又有什么關(guān)系呢，過去了就好了。
人遇到很多壞事的時(shí)候就有不相信好事的權(quán)利。我想爭(zhēng)辯，但還是理智的沉默。想掩飾，不愿被看穿我那微不足道的在乎。
9月在末，天氣一天天涼下來。
自你走后，眼里的紫色落滿塵埃……
想對(duì)著誰哭訴，但還是忍住了沖動(dòng)。不想因?yàn)樽约旱那榫w而影響了別人的心情，僅此而已。我沒關(guān)系，我很堅(jiān)強(qiáng)，我不患得患失，直奔自己的目標(biāo)而去。
丫頭，為我加油，不再傷悲！
2011年9月26日.
倉央嘉措說，世間事除了生死，哪一件不是閑事？
但哪一件又是閑事？不都是為生死服務(wù)的嗎？
每天每天，暈頭轉(zhuǎn)向，卻是空空結(jié)果。
幾日來，能夠安然入睡，已是心存感激。我把喜歡的句子貼在桌沿上以自勉。
因?yàn)闆]能幫助他們，倍感失落。很久了，沒有在文字里尋找丟失的坐標(biāo)。想放棄，不再寫。除了每天幾近自言自語的胡言亂語，沒有了意義。
震驚里帶著悲戚，又能怎樣。生命是如此輕易破碎的容器。我該怎樣麻木而又平靜的面對(duì)每一次碎裂。
他們說的沒錯(cuò)，是我想錯(cuò)了。勇敢面對(duì)，沒什么大不了。
我不怕，我很堅(jiān)強(qiáng)。
秋葉飄落，不知去向，只留給天空一道傷……
2011年9月28日。
只有絕望是生命最璀璨的歌，死是人生最大的福。
慢慢懂得，也亦慢慢失去。
這些扉頁上的字一點(diǎn)點(diǎn)褪色，而時(shí)光荏苒。
無意間問到別人手機(jī)上我6月發(fā)出的信息。失憶……一點(diǎn)點(diǎn)模糊了的曾經(jīng)的記憶。
6月11日，2011年。我發(fā)信息說牙疼，不去吃飯了。
嗯，記起來了。那是一段最糟糕的日子。那些沒頭沒尾的疼痛沒來由侵襲，我獨(dú)自一個(gè)人承受。是啊，這些病痛然我忽略了的一切。如果我當(dāng)時(shí)沒那么自私，把這些痛苦與你分擔(dān)，我知道你一定會(huì)不顧一切的來看我，我知道你一定不會(huì)丟下我獨(dú)自離開。
6月12日，2011年。這天，我永遠(yuǎn)的失去了你。
那些不好的預(yù)感讓眼淚一流再流。該讓我怎樣面對(duì)這樣一個(gè)沒人性的現(xiàn)實(shí)。至今，無法釋然。
那些紫色的勿忘我，被緊緊地?fù)碓趹阎袇s再也找不到曾今的溫度，各自在悲傷中走失。
你走后的世界好糾結(jié)，每天面對(duì)不同的面孔，不同的聲音，不同的氣味，不同的顏色，厭倦或喜歡，失去意義。
2011年10月7日。
回家好艱難。
丫頭，夢(mèng)見了所有曾經(jīng)的一切，為什么，沒有你，位子空空的。是不是，已經(jīng)走遠(yuǎn)。
時(shí)間在飛，而我走不動(dòng)了。
2011年10月11日。
顛覆從前的一切。是壓抑太久后的爆發(fā)？永遠(yuǎn)有說不完的話。忽而記起，從前的自己，一言不發(fā)，面壁發(fā)呆，做題流淚，以及，和你冷戰(zhàn)……如果，從前的自己一如現(xiàn)在，每天跟你有說不完的話，你是不是會(huì)認(rèn)真傾聽，十分喜悅。可是，所有遺憾都留在了昨天，留給了今天。
其實(shí)，回頭時(shí)才明白，曾經(jīng)的我們彼此都很抑郁，只是，我更幸運(yùn)的留在了活著的邊緣。如果那樣的生活再重復(fù)一年，我想，先崩潰的那個(gè)人應(yīng)該是我吧。
今天，坐在公交車上吹著冷風(fēng)，異常清醒。想著兩年之后無路可進(jìn)無路可退的結(jié)局，前所未有的平靜。
之后的事隨風(fēng)去吧。無所謂有無所謂無。
我和誰都不爭(zhēng)，
我只是個(gè)過客……
2011年10月17日。
天祝已經(jīng)下雪了！嗯，下雪了，這就意味著這個(gè)令人憎惡的夏天已經(jīng)過去。這就意味著，很多在乎你的人將把這個(gè)消息帶給天堂的你，你將不再孤寂。
“一期一會(huì)”，今天看到這個(gè)詞想起了你，那是一個(gè)終身的遺憾。如此，便知這個(gè)詞不再會(huì)有繼續(xù)的意義。
宿舍好黑，我呆不下去。教室好吵，我也忍受不了。閱覽室好冷，我把那些書一頁一頁從手中翻過，不看一字。
頭痛，流鼻血，有些累，有些怕。但不愿告訴任何人。討厭有人對(duì)我說去醫(yī)院之類的。印象里，那不是一個(gè)救死扶傷的好去處，而是一個(gè)謀財(cái)害命的好歸宿。
胡亂的理清一些過往，包括你曾經(jīng)經(jīng)歷過的無言的掙扎。
好多好多自以為是的東西原來一文不值。
我羞愧而顫抖……
左岸是夢(mèng)境，右岸是生活。
我會(huì)努力為自己活得豐盛。
2011年10月19日。
我那么任性，無藥可救。沒有你們?cè)谏磉叄@些不可理喻誰來包容。
周五聽了新東方的講座。都是有氣場(chǎng)的老師，感性且性感。有觸動(dòng)，有醒悟，覺得人就應(yīng)該活得飛揚(yáng)跋扈。
星期六去網(wǎng)吧跟蓉丫頭視頻。她那晚夢(mèng)見你了，說你過得很不好。我安慰她說夢(mèng)是反的，因?yàn)槲也辉敢饪吹剿龖n傷重重的樣子，你也不希望的。
明天周一，計(jì)劃里的第一天。我相信我能行我能堅(jiān)持我能過。
Go！go！加油！
愿薌子一切安好！
2011年10月23日.
你，變成你愛的紫色，瓦解了整個(gè)季節(jié)。
當(dāng)時(shí)間把你和記憶一起帶走，我依舊在原地等待著一場(chǎng)夢(mèng)醒。揮之不去的是那個(gè)被淚水澆透的漫漫長夜。一切假設(shè)和逃避被現(xiàn)實(shí)撞到，我們措手不及的淪陷在異常壓抑的哭泣里。
SZ。我們的小秘密。那些刪除的照片，那些復(fù)制的記憶。依舊記得當(dāng)時(shí)的模樣，只是現(xiàn)在，在悲傷的境地遇見。眼淚失控。隱忍著如潮的悲傷在拐角處泣不成聲。
他是你的哥哥，懂事的大孩子，他孤單地?fù)沃麄€(gè)隨時(shí)崩潰的局面，而他，單薄，無助。他穿著紫色的體恤，他的眼角有淚無數(shù)。他用心的將拉鏈一道一道用指甲蓋縫合。
終究無法彌補(bǔ)，最后能做的，只有這些，也只有這些吧……
2011年10月24日。
我盡力去做的最好！已經(jīng)盡力了。
那些我不在乎，或許我在乎。但極力說服自己不在乎。
自你離開，開始變得強(qiáng)大，變得不在乎，變得無所事事。
如果連死亡都可以接受并勇敢面對(duì)，那么生命中還有與死亡相比無法接受的東西嗎？沒有了……
我又在讀你寫的信了，堅(jiān)持著看下去，忍住眼淚。
我那么想念你。想念薌子。
2011年10月30日。
又一個(gè)月末，又一個(gè)月初。一晃眼，半年。依舊太平盛世。
如果真的有吸引力法則，我可以喚醒你嗎？
如果真的有來世，那我們能否再相遇？
我想變得更優(yōu)秀，不想令任何人失望。
2011年10月31日。
我要刻印章給你，一筆一劃的，你肯定會(huì)喜歡。
我把設(shè)計(jì)好的名字拿去給篆刻老師看，他提了些建議。他說，這是你朋友的名字嗎？真好聽！
我答應(yīng)著微笑，卻笑出了淚。我想你還在……
不知道是哪里出了問題。那個(gè)潰瘍此起彼伏的。因該是飲食或是其他什么的不合理吧。
已經(jīng)有暖氣了，盼了那么久，你喜歡的冬天終于逼近。愿你在天堂溫暖依舊。
2011年11月1日。
不是對(duì)人生不滿，亦沒有任何抱怨，只是這青春太美，常想失去了怎么辦？不如在最美麗的一霎那離開人間，不留任何遺憾。
你最后留給我們的是一抹微笑。平靜且美好。
這些是留在我手機(jī)上的我們?cè)?jīng)的記憶：【
23:15：50
愿寄愁心獨(dú)斟酒
一樽入懷淚已流
中分明月空回首
人在異鄉(xiāng)影空瘦
在外衡陽雁尋偶
外寄彩箴尺素?zé)o
平安吟罷笑殘?jiān)?/p>
安能重回故人樓
（把每行第一個(gè)字連起來讀，發(fā)給你天祝一中的校友們）
2010、05、2219:25
嘿嘿，好著呢。你呢，我的軍嫂？
19:30
啊呀，戀家的孩子啊。在家太爽了是吧！
吃好玩好。注意保護(hù)好胃，不可以給我胃疼。
2010、05、2817:08
擔(dān)心你又亂吃，要保護(hù)好自己的胃。
你還年輕，開開心心的哦1
2010、06、0100:00:33
寶貝，等到這一刻了。生日快樂！……
我不允許別人讓你委屈。寶貝，你是六一節(jié)最幸福的孩子。
2010、07、0219；33
君欲求長壽，養(yǎng)生最重要。……
20:01
哈妹，你好好軍訓(xùn)，把防曬霜抹上。好好聽話，要按時(shí)吃飯，多喝水。我還有幾天就開學(xué)了，開學(xué)有時(shí)間再聚哦。
2010、09、10
我的哈妹，不管怎樣要挺住，堅(jiān)持一下。
我明天就過去看你了，不要再哭了。我會(huì)很心疼的，聽話，哭紅了眼就不漂亮了。早點(diǎn)睡，乖。
2011、06、0100；02
哈哈。開心一下，我也很懷念以前的日子。
2011、06、0100:03
不要啦，我只要你開心。】
只有這些啦，我小心翼翼的留著，換了手機(jī)也舍不得刪去。
猶記得：那個(gè)自習(xí)，你塞一只耳機(jī)給我聽《多余的解釋》，因?yàn)樵S嵩唱到“……妹妹說紫色很有韻味……”
那天，你送小丑魚尼莫給我。
那天，你把巧克力小心翼翼放入我的課桌。因?yàn)槲覀兂臣芰耍驗(yàn)槲也豢衫碛鳎驗(yàn)槲页鲅圆贿d，因?yàn)槲也桓阒v話了……2008年5月23，生日。你送我的紫色的香水、黑白魚戒指、字條……
2011年11月07日。
趕火車，回家，堵車，回校。比夢(mèng)還極速，但他發(fā)生了。
其實(shí)，之前有一個(gè)月沒有回家，想家想的不得了，但沒掉過一滴淚。得知哥哥也回家，很是開心。但比較悲催的是他們遇到堵車沒能趕上火車，坐汽車有被堵在半路上。
看《永不磨滅的番號(hào)》至凌晨四點(diǎn)，不甘愿的睡去。次日，九點(diǎn)起床，十點(diǎn)洗澡，十一點(diǎn)吃火鍋，在出門的那一刻大叫著怎么這么快，不要回學(xué)校。可是，怎么可能，諸多的不舍……
已經(jīng)是天祝第N場(chǎng)雪了吧。回家這晚正好遇到我冬天里的第一場(chǎng)雪。2011年11月06日，天堂下雪了嗎？
不知道有多少善良的人在燈下執(zhí)筆，寫下你的美麗愿望。
那天生氣了，所以有發(fā)火了，極力克制，那些爆裂的碎片除了自己沒有傷到其他人，這就夠了吧。
都是脆弱的人，我想保護(hù)卻欲蓋彌彰。
昨天的蘭州整個(gè)城市交通幾近癱瘓，因?yàn)橄轮辏痪瘋兊拿β灯教砹藥追謧ゴ螅腥朔Q贊，但更多的是咒罵。我只是微笑，沒有什么言語能夠扭轉(zhuǎn)事實(shí)。
雪落在午夜，萬籟俱寂。丫頭，你淺淺的笑了吧……
2011年11月17日。
原來，每個(gè)人都活得不易。
畢業(yè)，是這樣一個(gè)令人向往卻又后怕不已的詞語。
四年、三年、兩年、一年……
畢業(yè)了，又該何去何存？
如此沉重，所以一直避而不談。
可是，不得不，不得不面對(duì)。
他們，有的找工作，有的考研，還有的繼續(xù)迷茫。
時(shí)間，像壓路機(jī)，把殘缺的夢(mèng)想一點(diǎn)點(diǎn)壓個(gè)粉碎，然后碾壓著逼我步步后退。
我知道，我若輸了，定會(huì)是最慘的那一個(gè)。
可是，我的唯美，不知去路。
2011年11月19日。
獨(dú)自在火車上玩游戲，累了的時(shí)候已經(jīng)到了第一站，天祝是下一站。我拿了包離開位子，在過道的窗里看到外邊飄著大雪，眼淚溢了出來。不知天堂，是否下雪……
到站后，我站在路燈不遠(yuǎn)處刻意拍了照。丫頭，下雪真的好美。可是，如此良辰美景，你卻不在……
2011年11月22日。
很多想做的事卻無法平靜的去做。
窗外已不知不覺間落了厚厚的雪。
天祝，我想叫她“雪城”。好美好美。
丫頭，好想你。看到了雪卻看不到你，該是怎樣的心痛纏繞？
2011年11月30日。
11月的最后一夜了，格外的冷。但這座堵城一點(diǎn)沒有下雪的跡象。一天天變得慵懶。
在省圖借了張悅?cè)缓头轿纳降臅排约安抛印＝K于發(fā)現(xiàn)，無法投入是因?yàn)闆]有遇到自己真正感興趣的事物。
夢(mèng)見媽媽了，很想她，很擔(dān)心她，為她祈禱，希望她一個(gè)人也能夠保持好的心情。為了爸爸，我會(huì)好好的寫。
2011年12月03日。
看完了《岡拉梅朵》，突然很想去西藏。
那些清澈的眼神，那些悠揚(yáng)的圣歌，那些旋轉(zhuǎn)的經(jīng)筒……我的心被深深地吸引。
可是眼前，擺著四級(jí)，擺著一個(gè)月后的考試。
我知道，如果我顧忌太多，我永遠(yuǎn)也邁不出第一步，可是……
我真的好想去西藏。我為我是一個(gè)藏族感到無比驕傲。
我要去西藏。
2011年12月09日。
那么平靜地把一切說破，痛并快樂著。
我無法評(píng)判結(jié)局如何，我只是放棄了。現(xiàn)實(shí)真殘酷，給不了完美索性不要了。
丫頭，我該好好努力的吧，僅僅為了兩年后的何去何存。
道不同，不相為謀。
我不要在繼續(xù)迷茫著順其自然。
為了討心安，后來的結(jié)果我承擔(dān)。有那么一瞬的絕望，就好像已經(jīng)站在了這個(gè)城市高層建筑的頂層，往前邁一步……
好混亂，一切止于此。
2011年12月16日。
不知天堂四季如春還是四季分明？有下雪吧？小粒小粒，抑或大片大片？
冬日的氣息覆蓋住所有不愿醒來的夢(mèng)。
發(fā)出去的信息統(tǒng)統(tǒng)綴入嚴(yán)寒不知去向。
越來越冷的天，明日“大雪”。
冬天就這樣義不容辭的進(jìn)入這個(gè)冷漠的塵世。
你喜歡的冬天來了，可是，喜歡冬天的你卻走了……
Iremember:snowman……
2011年12月21日。
很久之后的今天，我被自己驚到。
在看完《國防生》之后，居然拿筆寫個(gè)不停。多么傷感的舉動(dòng)。讓我失望又給我希望。
越來越多的沉默占據(jù)改變之后的聒噪。備受煎熬之后不知所向……自始至終。
好像很多東西都在與我漸行漸遠(yuǎn)了……
一個(gè)唯美，力不存心，之后，什么都似乎力不存心了。
年末之夜。
2011年12月28日。
想對(duì)話，卻又獨(dú)自發(fā)了會(huì)小呆。果真回憶最美最凄涼。
11年末、12月末。這一年，起起伏伏，飄飄忽忽。即將翻過，心存期待，隱約不舍，決然而然。
當(dāng)拿到火車票時(shí)，那種興奮，無法言說，回家真好。
永遠(yuǎn)也舍不去的牽掛，怎樣的倔強(qiáng)和誓言都抵不過真情的流露。祝福大家一切都好。
2012年1月8日。
忙著回家，忙著擠車，忙著復(fù)習(xí)，忙著考試。
然后，給自己放了大假。蓉寶打電話說夢(mèng)見你了，說你不開心，說她始終放心不下你。我唯一能做的就是安慰她。因?yàn)槲覜]有夢(mèng)見你已經(jīng)很久了。
是不是一如往昔：無論你有多么的不開心你都從來不會(huì)對(duì)我講的吧。我懂得。可是我已不再是那個(gè)脆弱而愛哭的自己了。丫頭，是否一切真的安好，天堂沒有塵世的痛苦，那就飛揚(yáng)跋扈的存在。榮寶生活的不易，但她始終獨(dú)自撐著。
讓我們一起在天堂與地獄的邊緣舞踏。記得開心，記得堅(jiān)強(qiáng)。
2012年1月9日。
無論現(xiàn)在多么糟糕，都比從前的境況好很多對(duì)不對(duì)？所以無論如何都沒什么大不了的。我就是要盡情的笑，讓庸俗的人群盡情的嫉妒。Silence.原來真是好東西。
流淚的欲望那么強(qiáng)烈，可我還是忍住了。我那么想你。
每一次考試都會(huì)令人焦頭爛額，心理隨之又不健康了很多。天堂里沒有這些令人煩擾的事實(shí)不是輕松些？
淺淺的傾訴，然后投入復(fù)習(xí)。
你曾評(píng)論我的文章時(shí)這么說：一個(gè)人的哀傷，詮釋過往的辛酸。一遍一遍的難過，一遍一遍的振作，加油！振作始終要比難過多一遍。讓我開始用心暖你。……
2012年1月25日。
猶豫了許久，還是提筆了。不敢再去回想發(fā)生過什么。心，依然一下一下的痛著。那些沖動(dòng)的想法在我付諸行動(dòng)的時(shí)候卻又躊躇了。丫頭，活著好累，需要勇
氣。
老妹曾告訴我，生活因?yàn)楹苊溃院芾邸Ｉ钜驗(yàn)楹芾郏院苊馈Ｎ覀円恢泵老氯ィ恢崩巯氯ァ?/p>
傷痕累累，卻還得若無其事的咬牙笑著。
之前盼著回家，現(xiàn)在，盼著離開。生活，再次讓我陷入困境。希望這些一絲不茍的絕望可以讓我變得強(qiáng)大，足夠有勇氣咽下倒回心里的眼淚。我誰也不恨，我只恨我自己。
忍無可忍，重新再忍。
2012年2月15日。
漫長的沉默，獨(dú)自沉淪。
編好的信息，沒有發(fā)出去的勇氣。不知所措。
所有的爭(zhēng)吵都好像告一段落了。身心疲憊。
庸庸碌碌。之前所有理想都好像在漸行漸遠(yuǎn)了。每天每天，電腦手機(jī)，醒來睡去。
生活，選一種姿態(tài)活下去……
