在哪個瞬間，你會很想拍死自己？
比如。
明明根本不想答應(yīng)一件事，卻鬼使神差地說：“好啊，沒問題。”
費(fèi)心費(fèi)力幫了別人的忙，還被挑三揀四，本想直接懟回去，話到嘴邊卻變成：“對不起，是我疏忽了。”
親戚家的熊孩子毀掉了新買的包包，孩子他媽表示要賠償，你壓抑著怒火客氣道：“不用不用，這不要緊的。”
貼心、大度、懂事的你，終于成為了別人眼中的超級好人。
問題是，你一點(diǎn)也不快樂。
所有委屈求全的取悅，都源于恐懼
為什么很難做自己，非要苦苦迎合別人？
其實(shí)，取悅只是一種表象。在它的背后，有著更深層的信念。
信念1：“不依靠別人，我就活不下去。”
收到讀者G小姐的一條留言：
每當(dāng)壓力大的時候，就會反復(fù)做同一個夢。在夢里，我永遠(yuǎn)是一年級的小學(xué)生，數(shù)學(xué)考試不及格，被爸爸罵得天昏地暗：“你再這么沒用，就別回家了，滾到大街上去睡覺！”
這是她小時候真實(shí)經(jīng)歷過的事。在那個北方嚴(yán)冬的傍晚，她爸爸真的把她一個人關(guān)在了自家平房的大門外。太陽一點(diǎn)一點(diǎn)地沉下地平線，僅存的暖意蕩然無存。裹著厚厚的棉襖，卻手腳冰涼。哭鬧、哀求了不知多久，才被加班回來的媽媽帶回屋里。
畫面已經(jīng)有些模糊，深深的絕望感卻依然鮮活得能滴出血來。
從那之后，只要遇到難題，她一定會冒出兩個念頭：
我很差，差到?jīng)]有人能接受。
如果做不好，就會被無情地掃地出門。
能想到的最好辦法，就是努力去討好和取悅權(quán)威，從父母到老師，再到單位里大大小小的領(lǐng)導(dǎo)。如果能讓他們高興，是不是就不那么容易被拋棄？
于是，對父母、老師的教導(dǎo)言聽計(jì)從，從小到大拼盡全力考重點(diǎn)學(xué)校，拼到身體都亮了紅燈，高二那年差點(diǎn)因?yàn)榍喙庋廴プ鍪中g(shù)；選擇了自己毫無興趣的會計(jì)專業(yè)，僅僅因?yàn)楦改刚J(rèn)為“女孩子管管賬多好，工作又輕松又穩(wěn)定”。
工作后，成了國企里的基層小職員，最賣力也最沒地位，經(jīng)常“自愿”加班到深夜，幫別人完成工作。很想得到認(rèn)可，但一見到領(lǐng)導(dǎo)就兩腿發(fā)軟，渾身不自在，生怕哪句話說得不對，遭到嫌棄。
那些從小被父母當(dāng)成“垃圾桶”來對待的孩子，在人際關(guān)系中大多會遭遇這樣的恐慌。一方面，把外在的認(rèn)可當(dāng)成賴以生存的空氣，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地確認(rèn)著自我價值；另一方面，又堅(jiān)信自己根本不可能獲得別人的歡心，即使一時成功，最終也會失去。
揮之不去的生存危機(jī)感，督促他們不顧內(nèi)心感受，努力取悅別人。
信念2：“我很弱，世界很可怕。”
如果從原生家庭得到過很多愛與關(guān)懷，是否就可以自信地做自己，徹底擺脫成為“取悅者”的命運(yùn)？
一個女孩說：“人心太復(fù)雜，我很怕被傷害。”
她是父母的掌上明珠，坐擁萬千寵愛的小公主。不過，被嚴(yán)密保護(hù)的同時，也被劃定好了一個狹小的“安全區(qū)”：外面的世界很危險(xiǎn)，你乖乖呆在家里就好。
在生命的頭28年，她都是這么做的。從幼兒園到工作，一直在同一個城市，和父母住在一起，每晚8點(diǎn)之前必須回家。
稍有“逾越”，就得面對父母痛心疾首的指責(zé)：“我們都是為你好，你怎么這么不懂事！”
也想過獨(dú)自搬出去住，可是獨(dú)居似乎很可怕。被壞人盯上、被房東欺壓、被鄰居找茬、半夜生病無人照顧……這樣的悲劇在新聞上看過太多。
她用“乖”取悅父母，取悅“安全區(qū)”里極為有限的幾個親朋好友，因?yàn)樗麄兙褪撬娜澜纭Ｖ挥醒?guī)蹈矩地身處這個小世界之中，才能得到足夠的愛與安全感。
被當(dāng)作易碎品來保護(hù)的孩子，即使長大之后，依然會習(xí)慣性地為自己尋求“監(jiān)護(hù)人”。這很容易吸引來那些既懂得照顧人、又有控制欲的朋友、伴侶、權(quán)威人士，然后對他們百依百順，以求庇護(hù)。
童話里的公主，總是輕而易舉地過上幸福生活；真實(shí)世界里的公主們，卻大多生活在黃金織成的牢籠之中。100%安穩(wěn)無憂的生活，是以犧牲自我和自由為代價的。
信念3：“除了努力讓他們高興，我別無選擇。”
每個試圖化解過父母矛盾的孩子，都有這樣一個想法：如果我努力一點(diǎn)，多做一點(diǎn)，爸爸媽媽就不會吵架了。
好友小溪致力于成為家里的“黏合劑”，修復(fù)父母之間岌岌可危的關(guān)系。
因?yàn)椴蝗绦膫θ绱斯郧傻呐畠海母改刚娴谋舜巳棠土?0多年，其間雙方都經(jīng)歷過不止一段婚外情，卻還是維持著一個“家”的殼子。
為了拯救父母的婚姻，她放棄了作為一個孩子的需要。從3歲就被夸成熟懂事，記憶之中幾乎從來沒有在父母面前撒嬌、任性過，生怕不聽話惹惱了父母，導(dǎo)致這個家徹底崩裂。
她還放棄了自己的邊界，無怨無悔地滿足父母每個期待，讓他們開心滿意。取悅是一種自保行為，為她保住了表面上的歲月靜好。
長大之后，小溪仍然無法忍受任何緊張氛圍，在學(xué)校里，公司里，甚至是誰都不認(rèn)識誰的微信群里，只要別人一有摩擦，她就本能地身體緊繃、內(nèi)心惶恐，想去討好爭吵的雙方，好讓他們停戰(zhàn)。
如果不慎招惹了誰，成為對方的攻擊對象，她一定會第一時間去解釋、道歉，不管多委屈，也無論是非對錯如何，都要趕緊逃離這個可怕的夢魘，重歸和平與安全之中。
想成為“黏合劑”的孩子，要經(jīng)歷一個“自我消滅”的過程，不斷放棄自己的想法和立場，極力迎合他人，來避免或化解周圍環(huán)境中的沖突。
這種感覺，太輕也太重。丟棄了自我界限，所以整個人輕飄飄，迷茫無助，不知道所做的事情有什么意義；太在意他人，于是莫名其妙接過了別人肩上的重負(fù)，寸步難行。
很多時候，她們還會成為別人的出氣筒或霸凌對象。畢竟，攻擊一個沒有脾氣、沒有界限的人，是最不需要承擔(dān)風(fēng)險(xiǎn)的。
人際關(guān)系中，最耗竭能量的是什么？
不知多少次聽到這樣的話：“總?cè)滩蛔∪ビ蟿e人，我真是廢物。”
取悅會帶來極大的挫敗感，這一方面是因?yàn)槟愫茈y每次都精準(zhǔn)揣測到別人的想法，采取“正確”的應(yīng)對方式；另一方面，在忙于滿足別人時，必然自顧不暇，并對自己的感受和需求進(jìn)行壓抑、忽視、否定、打壓。
如同一條河流，上游早已枯竭，下游還在被過度使用。收支如此不均衡，維持起來當(dāng)然很困難。
而取悅者們最難做到的一點(diǎn)，就是坦誠地向別人求助，讓關(guān)系中的能量和情感有來有往，自由流動。
無法求助，第一個原因是害怕觸動內(nèi)心深處那份被拋棄的恐懼感：
我提出太多要求，別人會憤而離開；
我如果不夠懂事，就會成為孤家寡人；
有這么多需求是不對的，會被嫌棄。
不接受情感與需求，也就很難發(fā)展出依戀。他們可以任勞任怨地承擔(dān)很多責(zé)任，舍己為人，無私奉獻(xiàn)，在情感表達(dá)和接受上卻經(jīng)常卡住。
這也是為什么“好人”們常常處理不好親密關(guān)系的原因。
第二個原因是對于內(nèi)疚感的抗拒：如果去麻煩別人，我就是個壞人。
一邊把別人的需求放在第一位，盡心盡力地滿足，一邊又把“向他人求助”定義為“壞”的行為。
所以，在不情不愿地背著別人扔過來的擔(dān)子時，表面雖然一團(tuán)和氣，心中其實(shí)早已怨氣叢生：憑什么總是使喚我？為什么我得委曲求全？
你當(dāng)然可以用“以和為貴”“少計(jì)較，多付出”的大道理敷衍自己，但你的心知道答案。
如果沒有勇氣直接說“不”，內(nèi)心的抗拒很可能以被動攻擊的方式呈現(xiàn)。
比如，犯一些莫名其妙的錯誤，明明半天可以做完的事情，非要拖一周。但是，這些隱性的被動攻擊，又會激怒對方，引發(fā)不滿和沖突。
最終的結(jié)果，只能是吃力不討好。
在人際關(guān)系中，最耗竭能量的狀態(tài)，就是無法理直氣壯地做自己：不斷取悅別人、為難自己，為了做個不招人討厭的“好人”，寧死也不愿去求助。
走出“取悅者”的牢籠，有哪些路徑？
取悅也可能成為一種強(qiáng)迫癥，明知沒有必要，卻停不下來。
想改變這樣的狀態(tài)，根本途徑是要找回自我。
你可以使用以下3種方式，從“道”的層面到“術(shù)”的層面，來打破“取悅者模式”。
回到創(chuàng)傷點(diǎn)進(jìn)行療愈
執(zhí)著于“讓別人高興”，本質(zhì)上是在回避內(nèi)心的矛盾和痛苦。
因此，當(dāng)別人提出一個不合理的要求，你想拒絕卻又覺得“這樣不太好”時，請先停下來反思一個問題：
如果不滿足這個要求，我要面對怎樣的痛點(diǎn)？
是“如果不能滿足Ta，我會被拋棄”，是“世界很可怕，與它為敵，我會死無葬身之地”，還是“別人不高興，就說明我沒用”？
你可以借助這個當(dāng)下的情感體驗(yàn)，來找到痛點(diǎn)所在。
我們的情感反應(yīng)是分層次的，從外到內(nèi)依次是憤怒、受傷、恐懼。透過憤怒與受傷，可以觸摸到更深層的恐懼。
回到內(nèi)在的創(chuàng)傷點(diǎn)，看到你最害怕的到底是什么，療愈才能真正開始。傷痛就是傷痛，沒有對和錯，不必苛責(zé)和評判。
和內(nèi)在小孩溝通
覺察到恐懼之后，可以與你的內(nèi)在小孩進(jìn)行溝通。
安靜下來，閉上眼睛，想象你內(nèi)心住著一個寶寶。Ta現(xiàn)在是什么樣子？處于怎樣的環(huán)境中？情緒狀態(tài)如何？
看到這些意象之后，去試著問問Ta，你怎樣做會讓Ta感覺好一點(diǎn)？然后，用Ta喜歡的方式安撫和照顧Ta。
有人曾經(jīng)告訴我，他所看到的內(nèi)在小孩意象是一個3歲左右的小男孩，穿著破破爛爛的衣服，瑟縮在黑暗的墻角里，小心翼翼地對他微笑，生怕惹他討厭。
那是一個已過而立之年的男人，家境貧寒，高中畢業(yè)之后開始創(chuàng)業(yè)，九九八十一難之后，終于有了蒸蒸日上的事業(yè)。他把人脈關(guān)系看得很重，好幾次因?yàn)檫^度退讓，而被最親密的合作伙伴欺詐陷害，損失巨大，還險(xiǎn)些遭遇牢獄之災(zāi)。
他終于明白，心中那個“人脈就是一切”的信念，是如何給他挖了一個又一個的陷阱。他的內(nèi)在小孩太想得到別人的歡心，即使在他已經(jīng)成為了社會公認(rèn)的成功人士之后，處理人際關(guān)系時，仍然像個小乞丐一樣低到塵埃里。
使用溝通技巧
道理都懂，可事到臨頭還是老樣子。
是的，因?yàn)槲覀冇袕?qiáng)大的慣性。即使懂點(diǎn)防身術(shù)，在真正遇到持刀歹徒的時候，很多人還是會被直接嚇傻，不知所措。
想擺脫“取悅者”的糾結(jié)宿命，除了深層的療愈，還要學(xué)會使用溝通技巧。
第一個技巧是“適當(dāng)拖延”。實(shí)在鼓不起勇氣說“不”，就告訴對方：“現(xiàn)在/今天不行，可以過一段時間再說嗎？”這樣的小拖延，至少可以給你爭取到一點(diǎn)時間和空間，讓你無需立刻回應(yīng)。
第二個技巧是“提出折中建議”。比如，如果有同事讓你幫忙做一份很長的統(tǒng)計(jì)表格，那么，請明確你的界限：“我可以幫忙，但只能做某一部分。”
最后，你還可以用上“溫柔但堅(jiān)定”這一招。從始到終，不攻擊對方、不自亂陣腳，微笑著守住底線：“我很理解你，但我沒有辦法幫到你。”
多運(yùn)用這些實(shí)用的溝通技巧，拒絕會變得更容易一些。
一位來訪者開心地對我說：自從學(xué)會做“壞人”，生活變得既簡單又開心。不再試圖取悅所有人，從人緣到桃花運(yùn)，反而都旺了起來。
人際關(guān)系中最受歡迎的品質(zhì)，不是“完美”，而是“真誠”。
心不甘情不愿的時候，再委曲求全，對方也能感受到空氣里的攻擊性。因此，好心不一定每次都能得到善報(bào)。
發(fā)自真心地表達(dá)你的意愿和需求，才是對自己和他人的最大尊重。?
