余金玉

與我在教室里相遇的，都是青春期的孩子。與我相遇的，還有那些青春期孩子們焦慮的家長。家長們總是用相同的問句急切的口吻問我：怎么辦？

10-20歲的青少年被定義為青春期，女孩兒們可能早兩年結束。然而孩子的青春期來了，這并不是一場噩夢，它應該被享受。是它，讓孩子脫掉稚嫩與無知，蛻變為獨立與成熟！

? ? “青春期叛逆怎么辦？”

這是家長最緊張最無可奈何的問題！家長總是給我這個班主任投訴：大人說的話不聽了！多一句就頂嘴，給臉色還發脾氣，您說怎么辦啊？

那么為什么以前聽現在不聽了呢？這當然與孩子走進了青春期脫不了關系。青春期的特點是孩子普遍想掙脫束縛，脫離依賴追求獨立，以展示自己的個性。這時的父母卻沒有覺察變化，仍然將他們視為什么也不懂的小屁孩，繼續干預和行為綁架。當孩子的頂嘴與摔門而去讓父母大跌眼鏡之時，父母突然覺得空氣凝固，特別難過：這小屁孩這么不聽話啦！

孩子不再對父母言聽計從，真的讓父母那么傷心嗎？換句話說，聽話的孩子好不好？

我們總是贊美乖巧懂事的孩子，他們從不給父母添設任何麻煩。如果細心的你慢慢觀察，覺知，就會發現，那些懂事的孩子都是忽略了自己的感受，以滿足爸爸和媽媽的要求。她們在長大的過程中，沒有索取，只有遵守，服從和聽話。這樣的孩子其實直到長大成人，也習慣付出，即使自己想要的也缺乏獲得的勇氣。

言聽計從的孩子會有兩個發展趨向：一是推遲叛逆期。本該在18歲左右結束叛逆，但這些孩子或許在成年后逆反，做出一些令人無法接受的決定。我想起電影《惡棍天使》里的查小刀，海外名校的高材生，從小到大的乖乖女，優等生。面對海外的高薪工作，她拒絕了回了國。入職一家非常普通的企業任會計，讓一直以來對女兒的未來設計完美的母親難以接受，甚至不認這個一向聽話的女兒。然而女兒在內心深處，從來就沒有對已安排的一切開心過。她說應該做一回自己。于是在不打招呼的情況下，自己毅然回了國。但是查小刀媽媽心中的女兒，是那個十分聽話的學霸，不是回國無錢無工作的失敗海龜。

言聽計從的孩子還有另一種發展趨向：沒有激情。沒有追求，一切都無所謂有無所謂無。雖然也能夠勝任許多工作，能讓家人引以為傲。就是感覺缺少生命活力。所以抑郁癥就這么找上門來！專家給我們提醒，一旦孩子話少，行動少，情緒少，就有抑郁傾向了。

那么孩子頂嘴，撒潑甚至離家出走，正常嗎？

有一個詞語叫“事出有因”！作為成年人的父母，是最應該反思的群體。

一個孩子和父母去購物。媽媽要給孩子買價值千元的衣物，但孩子迷戀的卻是兩元的塑料竹蜻蜓。媽媽拒絕竹蜻蜓，理由太多太多就是不買。卻帶走一千多元的童裝和哭鬧的孩子回家。

為什么媽媽會這么堅決？

心理學家告訴我們，我們每個人看到的對方都不是對方，其實是一個“內在的自己”。比如我們眼里的孩子，不是真正的孩子，而是“內在的小孩”。我們滿足的不是孩子，而是童年的自己。因為自己的童年物質匱乏，就用能夠實現的方式來滿足內在的自己，然而事實上是：對面的孩子是一個獨立于自己之外的獨立個體。他（她）的需求，我們并沒有傾聽。

常見的情景還有：

孩子放學回家，準備打開電視。你馬上過來，指責孩子的行為。并且大小道理鋪天蓋地：你如果不…你就…，你要是…你就…我都是為你好！試問：孩子這時會有好心情嗎？

設想當你回到家里，準備躺在沙發上一卸工作的疲憊，你老公過來說快去做飯吧，說完把圍裙遞給你！那么此時你的心情如何？

換位思考的時候，我們是以解決問題為目的，要處理孩子頂嘴和惡劣行為等問題，關鍵詞是理解。像對待成年人一樣對待自己的孩子，用理解的方式來愛，而不是以愛的名義傷害！

青春期叛逆可怕嗎？

心理專家告訴父母：孩子叛逆時，你大可不必擔心他們會想到自殺，因為叛逆的孩子都有較強的生命力。而他們總將心中的不滿向外表達。但是好孩子就不同，他們更傾向于攻擊自己。而且是心理問題更大的時候，能夠被治愈的可能性也不大。

家長能夠做哪些有意義的事情，讓孩子的青春叛逆期過渡的自然而然呢？

1、學會傾聽而不是講道理！

美國家庭治療大師薩提亞說:“當孩子確實有錯誤需要糾正時，充滿慈愛的父母通常會采取很坦誠的辦法，詢問原因，傾聽孩子的心聲給予關愛和理解，同時體會孩子的感受。最后，利用恰當的時機，在孩子自然地想傾聽時才給他們講道理。”

所以，優秀的父母都是道理講的少，愛的行動多！

2、成熟的父母先了解孩子的感受。

面對孩子的極端行為，家長重要的是指導事非曲直，而不是發表“大人永遠都是為你好！”的言論。家長不考慮孩子的情緒，只關注孩子的不理智行為，就難于達成共識，難于做通孩子的思想工作，孩子也會越來越極端！

孩子在青春期里也不排除逞能的可能性。有那么一部分孩子，用過分的舉動來考驗父母的感情，當父母著急的時候，他自己反而得意不已。比如有的孩子故意用考砸的成績，來引起父母的關注。還有的孩子，專門惹是生非，小錯不斷大錯不犯，吸引老師家長的目光。

3，看見，是愛！有愛才有力量！

和孩子一起，全神貫注地用全部身心，去聽對方講話。對孩子的感受進行回應！

比如孩子考試完了回家，給你講其中有一道題有多么難。而他，也通過努力，將試卷寫完！你聽完了，雖然說孩子表現很好，但卻告訴他以后要多練習此類難題，以免以后碰到了不會！家長的話說的沒錯，但孩子的臉色突變。似乎好心情也降到冰點。此時的談話也就草草結束了。

如果家長能夠站在孩子的角度，體驗一下他當時的興奮心情，回應孩子的機智和堅持，即使再提出希望，也變得自然而然。

就仿佛媽媽買了一件新衣服，穿著去問爸爸好不好看。爸爸說可以。人瘦點就好了。這時媽媽的本意是爸爸說好看。但爸爸的評價一定會中斷夫妻對話。說不定還會升級一場矛盾。爸爸沒有“看見”媽媽，所以讓彼此的感情錯了位。

我們的人際關系模式，大抵如此。大家很在乎關系，但關系質量普遍不怎么樣。因為我們只注意自己的感受，缺乏人與人之間的有質量的回應。忽略了對方的感受，就難于建立堅固的感情堡壘！沒有感情，溝通交流也就無法完美！

看見，就是愛；愛，才是世界上最偉大的力量！