我深知活著，必須忍受他人不能理解之言語，必須心平氣和的對待滿目瘡痍的這個所謂人性，只有自己認清了，便也沒什么難受的。我說我樂觀，只是因為我常?？吹缴钪械男υ?。

今天，我一個人靜靜的站在窗子旁，看著窗外樹林里活蹦亂跳的許多鳥兒，或許在以前我是會同情它們，因為好像它們每天只為食物忙碌，可現在我羨慕它們活蹦亂跳在樹丫之間，因為它們比我自由多了，它們美麗多了。而正當我羨慕著它們的時候，一聲槍響，大部分鳥兒都飛走了，只有一只鳥兒還在樹丫上站著，這一刻這件事顛覆了我的一貫思維，它為什么沒有飛走呢？不是槍響了就應該飛走嗎？它也沒有被槍打著，我怎么也想不明白。

這件事給我一啟發，當我們習慣了某種思維去看待一件事，也可以說是用他人的經驗來決定自己的經驗是不怎么可靠的。當我們依賴于某樣東西，只會在將來的某一刻讓自己手足無措，甚至崩潰，有時我們應給自己留有余地才能給自己留有顏面，所謂經驗，一定是正確的嗎？

在生活中，我不知道有多少人是寧愿保持沉默也不愿維護正義。于我而言，我承認我是沉默的，因為我還沒資格。其實我想說的是，最近我過得很郁悶，就是在不理解中選擇沉默面對，我不愿去爭論，不愿去教育，我害怕，真的害怕，我也知道我是無辜的，因為對于我傷害別人也是在擴大他們的不理解在我心中的郁悶，所以我沉默，一人走開，靜靜的去化解這種不好的氣氛。

很多時候，也不只是這樣的事，只要我看清楚了，我便不會去爭論了，自己明白了就好，因為在我心里，或是我的高傲吧，我覺得很多事他人的不理解便是他過往經歷給他的結論，自己去跟他解釋也是白解釋，還不如自己省下這些力氣多看幾本書來得好。

看到一些不好的行為我會在心中鄙視這樣的人，但我是遠遠的站著。我不知道這是個體的差異還是僅僅是素質問題或是其它的什么原因，我自己會覺得很多人已經無可救藥，但我現在不像以前那樣的苛刻了，我發現自己對于以前不見得的一些人慢慢的變得可以接受了，我不是很清楚其間的原因，我想可能是我工作了那么久的緣故吧，看到的多了，所以能接受的也就多了起來。然而我害怕的是或是欣喜吧，到最后我所不能理解的或是我所鄙視的我都能接受了，這又會是怎樣的一種心態或是境界，我不敢去揣測。

我也知道，我們都是很壓抑的活著，有太多的想法太多的話語想要傾訴與發泄，我們有自己的喜好與偏見，有自己的個性與獨特，我們會遇見各種奇葩，有時我們會懷疑自己的內心到底有多么的強大才能把自己幾年幾十年的話語或是夢想的東西藏的那么好。

我們也會猶疑，到底自己是怎么了，快要不認識自己了，有時一句簡單的話語能讓自己突然淚流滿面，有時一件充滿回憶的舊物就能讓自己無比溫暖，有時我們真的很無助，不愿走向現實的世界，我們想要好好的活著，也明白了現實是個多么讓人抓狂的小三，也許就是這樣，現實獲得了多數的勝利，才少了很多傳奇的人生。

我也知道，有很多人是有自己思想的一類人，他們一輩子也不敢站出來向自己的生活吶喊一句，因為他們在潛意識里早已認定自己就是一普通人，沒有感受到自己的獨特，其實他們是不甘的，真的很不甘。

當我聽了那么多老人的故事的時候，我會特別的崇拜他們，他們是那么的懷抱理想，然而又會可惜他們的理想還沒萌芽就已夭折。那是一個時代的病，缺少自信力的一個時代。還好他們熱愛生活，熱愛他們生活的土地。

我也知道，有很多滿滿抱負的憤青是可愛的，我之所以這么說，因為我也遇到很多人向我傾訴過。換工作取決于心情，一周可以辭掉三四份，我不知道他們是怎樣去想的，給我的感覺就是這人一定好高騖遠，眼高手低。

說什么不是我想要的，你又沒有真正的投入到工作去你又怎么判斷的了這份工作不是你想要的，你沒有任何工作的經驗你又有什么資格有一份理想的薪資，有時對于生活的吶喊只是你自己對于自己過分的幻想罷了。

我們只有學會了隱忍著開始的窘境，才配擁有最后的功成名就。不是所有的沉默，都是無聲的吶喊，有的沉默是向前，有的是向上。不是所有的看似喪氣，都是懦弱。

直到夜晚悄悄的來臨，窗外的森林已不見蹤跡，遠處的狗吠充滿著幻想，我沉默著，就像吞噬了心中的狗吠，靜悄悄的。

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