暑期的北京,時(shí)而燥熱時(shí)而陰霾,孩子們回姥姥家避暑去了。前些天,我去接他們回來,順便探望父母,也在家里小住了幾日。如果不是放下工作和一眾瑣事全心圍繞在父母和子女身旁,我可能很少會(huì)有機(jī)會(huì)去發(fā)現(xiàn)和想想這些日常小事。
1. 為什么有了孩子就沒有了時(shí)間
和孩子們分別將近1月,見面甚喜,他們抱著我親了左臉親右臉,親了額頭親鼻子,搶著讓我抱抱。各自還不停的念叨“這是我的媽媽,不是哥哥(妹妹)的。” 孩子們表達(dá)愛的行為總是這么直截了當(dāng)?shù)淖屓烁袆?dòng)又想笑。然而,只是在家里呆了兩天,我就有點(diǎn)吃不消了。除非孩子們睡覺,否者我需要全程陪護(hù)不間斷,就算是他們各自獨(dú)立玩耍,哥哥也喊著讓媽媽坐在旁邊看著。出門玩一會(huì)兒,妹妹就會(huì)來要求我抱抱,跟我談判“媽媽只抱我1分鐘好不好?” 這個(gè)請(qǐng)求是很難拒絕的,更難的是我常常把1分鐘忘掉,然后一直抱了很久。第二日晚上睡覺時(shí),已經(jīng)覺得胳膊腿都有些酸疼了。心里暗暗佩服起姥姥和奶奶來。
到了第三天,我竟有些不耐煩了,只希望能自己安靜的待一會(huì)兒,不過這個(gè)“一會(huì)兒”一般不會(huì)超過10分鐘。孩子們好像總是在你最不愿意他們出現(xiàn)的時(shí)候出現(xiàn),比如你打電話的時(shí)候,你上廁所的時(shí)候,你困得要死想睡覺的時(shí)候,你拿起書剛看了一行字的時(shí)候,還有你剛剛把房間整理好的時(shí)候。自從有了你的孩子,你好像永遠(yuǎn)沒有自己的時(shí)間了。
在回北京火車上,和我們坐一個(gè)包廂的是一對(duì)兒老人和一個(gè)5歲的男孩,還帶了3個(gè)超大的行李箱,看上去并不像去旅游。聊起來得知,兩位老人是孩子的姥姥姥爺,孩子的父母在日本工作。每年只有過年時(shí)才回家一次,平常兩位老人會(huì)帶孩子去日本看望父母1次。一年大約有三個(gè)月時(shí)間孩子能夠見到父母。我以為孩子已經(jīng)到了要上學(xué)的年紀(jì),應(yīng)該會(huì)去日本上學(xué)跟父母團(tuán)聚了。姥姥說“不,還是回來上學(xué)。”
聽上去這對(duì)兒“父母”好像已經(jīng)形同虛設(shè)名存實(shí)亡了似得,不曉得他們?cè)诿κ裁础绑@天偉業(yè)”,竟能如此舍得。我心里各種羨慕嫉妒恨他們這般待孩子“召之即來揮之即去”的自由灑脫。腦子里演練了一番如果是我,會(huì)如何“忍受”或者“享受”這份自由的。得出結(jié)論,我可能在保證“有自己的時(shí)間”方面,做不到這么“放手”,且不說對(duì)孩子成長(zhǎng)有否益處,就對(duì)于我的成長(zhǎng)而言,很大可能會(huì)倍受“思念之苦”而不能自持影響了“正經(jīng)事”也未可知。我們?nèi)绾慰创约旱挠H子關(guān)系,多多少少也反應(yīng)了我們渴望得到怎樣的雙親之愛。哪一種都無論對(duì)錯(cuò),那就是我們希望被父母對(duì)待的方式。
我意識(shí)到,其實(shí)我們永遠(yuǎn)也不會(huì)完全準(zhǔn)備好等著孩子來“煩”我們,除非我們一開始就全然接受,欣然“享用”。心情只在一念之間。
2. 為什么要糾纏在情緒里不肯向認(rèn)知的方向邁出一步
2-3歲的孩子,各種敏感期交替“發(fā)作”,不讓說的話非說不可,不讓做的事那必須得做,“對(duì)著干”和“我就要”即是日常工作。有一天早晨起床番妹哼唧著說要到地庫(kù)去玩兒,姥爺說“不行”,然后這個(gè)“哼唧”就連綿不絕了。瓜哥會(huì)無意識(shí)的把心愛的小汽車放到嘴里,姥爺會(huì)呵斥“這個(gè)不能放嘴里!快拿出來。”好了,這下變成“有意識(shí)”的了,他偏要放嘴里,看著你“表演”發(fā)怒。去少年宮書城看書,孩子們興奮的大喊大叫。我說“不要大喊大叫..." 看著他們疑惑不解的愣著看我,我補(bǔ)充道“因?yàn)闀?huì)打擾別人。” 這下安靜了。
想起笑來老師曾經(jīng)講關(guān)于目標(biāo),去思考“什么最重要,什么更重要”,他在找妻子這個(gè)目標(biāo)中,關(guān)注的最重要的點(diǎn)是能“講道理” 。我覺得這一點(diǎn)也可以用在孩子們身上,養(yǎng)出個(gè)講道理的孩子可不簡(jiǎn)單,至少說明孩子聽力沒問題,思考力也成,還很自律。可是要做到這一點(diǎn)首先我們得跟孩子“講道理”。我觀察了自己家,小區(qū)的鄰居,還有公共場(chǎng)合的陌生人都是如何跟孩子講道理的。結(jié)果發(fā)現(xiàn)有三種模式:第一,講軍人的道理(服從命令聽指揮,沒有為什么),第二,講主觀道理(你不許做這件事,因?yàn)閶寢寱?huì)生氣)第三,講客觀道理(你不能玩剪刀,因?yàn)闀?huì)不安全)。
從一到三,使用的人數(shù)遞減,效率暫時(shí)遞減長(zhǎng)期遞增,效果遞增。這告訴我們一個(gè)什么道理?我覺得是好事多磨。 我們很多父母(包括我)常常糾纏在情緒里,不肯向認(rèn)知邁進(jìn)一步。總是跟孩子簡(jiǎn)單粗暴的說“不行,不許,不準(zhǔn),別,”,卻很少馬上補(bǔ)上一句客觀的“因?yàn)?.....”。我很認(rèn)真的“采訪”了幾位家長(zhǎng)為什么不跟孩子講講道理。回答多是這樣的
“孩子還小,她哪里懂那么多。”
聽上去,好像他們知道孩子身上有個(gè)提醒裝置,忽然到了那天就鳴笛告訴父母,從此以后該講道理了哈。
“怎么沒跟他說過原因啊,都說了多少遍了,沒用啊。”
最早的火車跑不過馬,如果發(fā)明火車的人也這樣想“費(fèi)了半天勁還沒有馬跑的快,算了”然后,火車就沒有然后了。
“講什么道理,他這么大了,難道自己不懂?”
真希望我們都會(huì)讀心術(shù),而不是活在自己的想象里。再說難道人們真的不懂“吸煙有害健康” “此處禁止停車” “早睡早起精神百倍” 嗎?懂得和做到之間還差一個(gè)溫柔的鞭撻者和一個(gè)堅(jiān)定的好榜樣啊。
有一天下午,表妹家的一對(duì)兒雙胞胎女兒要來家里玩,兒子說“我不想讓她們來”,我說“好的,那你給她們打電話讓她們別來了。?” 他抿嘴壞笑著不說話了。戲路這么深是你媽教你的嗎?
吃飯應(yīng)有時(shí),睡覺應(yīng)有時(shí),講道理亦應(yīng)有時(shí)。
沒有被“講道理”訓(xùn)練的認(rèn)知往往會(huì)“以小人之心度君子之腹”。以前去婆婆家吃飯,婆婆總會(huì)在正常的飯菜之外端上一盤“點(diǎn)心蛋糕”來。其實(shí)那點(diǎn)心并不好吃,而且也不健康,我時(shí)常疑惑為什么會(huì)上這道菜,該不是吃不了了要壞了吧。這次回家,我爸媽也在婆婆家吃飯,又上了這道“菜”,媽媽吃了說“這蛋糕不如過去的做法了,吃起來干渣渣的。”婆婆說“就是,小時(shí)候每次路過賣蛋糕的地方,聞見可香了,特別饞那會(huì)兒,現(xiàn)在做的都不是那味道了。”
原來婆婆是用自己童年的最愛在招待上賓,而我從來沒有問過一句“為什么會(huì)上這道菜”。我是不是腦子里有水。
這讓我想起來我的姥姥,每次去姥姥家吃飯,她一定會(huì)燉骨頭燉魚,我覺得做的麻煩還勞神不讓她做。她說我沒禮貌有客人(指我先生,那時(shí)候是男盆友)在怎么能怠慢。以前上高中很長(zhǎng)一段時(shí)間我都在抱怨說自己胖到?jīng)]朋友了,全拜我姥姥的雞鴨魚肉所賜。這一回帶著孩子們?nèi)ヌ酵呀?jīng)81歲了,心臟不好,記性也差了很多,還是照舊,燉了排骨和雞給我們吃。飯后孩子們圍著她斗嘴嬉鬧。我說“姥姥咱們以后能不能只喝稀粥吃咸菜啊,吃肉睡不著覺啊,撐得慌。”我指著兒子圓滾滾的肚子逗她說“你看,這家伙已經(jīng)吃到嗓子眼兒了,我真擔(dān)心他晃蕩兩下要吐出來了。” 姥姥斜眼撇了我一下說“就我一個(gè)人,我就吃齋念佛了,你們來了也沒有肉,怎么像樣子。”
姥姥小時(shí)候家里窮,常吃不飽飯,年節(jié)里才可能有肉吃。現(xiàn)在天天都能吃肉了,吃素反而成了健康飲食的象征。也許,在姥姥那一代的詞典里,有肉吃,就算是最好的待客之禮了。
張愛玲說:因?yàn)槎茫源缺N矣X得自己從前因?yàn)椴欢圆瘛?/b>
3. 為什么會(huì)敏于言而訥于行
有小孩子的人家屋子里常常像龍卷風(fēng)剛來過一樣,汽車娃娃積木拼圖散落的漫山遍野一眼望不到頭。所以養(yǎng)成自己收拾自己的東西,自己打掃自己的衛(wèi)生的好習(xí)慣尤其重要。然而有一天我和孩子們坐電梯上樓,瓜哥發(fā)現(xiàn)電梯里有一張紙,蹲下就要撿起來,我下意識(shí)的說“太臟了,快放下。” 這家伙抬頭看著我,仿佛在說“說好的講衛(wèi)生呢”。氣氛有點(diǎn)尷尬。我只好說“哦,你可以撿,但是外面沒有垃圾桶啊。” 瓜哥說“拿回家。”呃...... 好吧。我覺得自己說的比唱的好聽,關(guān)起門來讓孩子怎么講衛(wèi)生都不嫌過,一到外面道理全變了。這道理沒法講,一說我就變成了“小人”,而且會(huì)把孩子弄糊涂。
同一天傍晚在院子里玩兒,兒子撿了個(gè)瓶蓋跑來問我“媽媽,幫我找垃圾桶。” 我的思想“小人”又出來了。我耐著性子幫他找到垃圾桶,他辛苦走了那么遠(yuǎn)扔了瓶蓋,回來滿臉高興的樣子,對(duì)比我的自相矛盾和憂心忡忡,我可不就要短命了嘛。精于算計(jì)又開始了:如果到處撿垃圾扔到垃圾桶孩子會(huì)非常高興自己做了貢獻(xiàn),我則成為了言行一致和孩子統(tǒng)一戰(zhàn)線的好媽媽。而損失的是要花時(shí)間和水去洗手。如果不這樣做好像全是損失。
晚上番妹要我給她讀書,一本書讀了二十來遍我實(shí)在不耐煩,也甚是乏累了,我開始講條件:媽媽只給你讀一本然后就睡覺好嗎。女兒點(diǎn)頭。讀完一本,我倒頭就睡,女兒自己繼續(xù)讀剩下的不知道多少本。她什么時(shí)候睡覺的我也不清楚。凌晨4點(diǎn)我睡不著自然醒來,想想自己天天口口聲聲說要培養(yǎng)孩子閱讀習(xí)慣,孩子讓我讀書,我居然還講起條件來。真希望我當(dāng)時(shí)講的是道理“媽媽今天很困就讀一本,明天早晨一起來就把剩下的讀完,好嗎?” 而我所做的明顯沒有“鼓勵(lì)”分。
“說的比唱的還好聽” 講的就是我這類的。為什么我們敏于言而訥于行?擺pose容易,做學(xué)問難。我可能并不真正理解那些“大道理”的現(xiàn)實(shí)意義。因?yàn)楹孟駴]有時(shí)間,忙著擺pose,以至于連為什么要擺這個(gè)pose的原因也沒有好好想清楚。
還好現(xiàn)在有了。
4. 為什么不直接表達(dá)感情
有一天全家要去植物園賞花,早晨姥爺說中飯出去吃,我問為什么,他說因?yàn)楹⒆觽兿矚g,呃...... 待遇遠(yuǎn)勝于我小時(shí)候。中午吃飯期間孩子剩飯?zhí)羰常?dòng)作不斷又是上桌子又是用手抓,我腦蓋開180度。姥爺卻一點(diǎn)脾氣沒有。如果我小時(shí)候這樣,爸爸一定得把我卸了。那一刻,我感慨道:“你們生在這樣的家庭真幸福”。我小時(shí)候爸爸也常對(duì)我發(fā)出這樣的感慨,當(dāng)時(shí)不理解,心里總是不服氣,覺得“沒人要你生,生在哪個(gè)家又不是我選的。有什么好感慨的”。總感覺爸爸的意思是自己不配有這樣幸福的家庭,有了應(yīng)該感到慶幸。那天好像忽然理解了,其實(shí)這句話的真正含義是:“你們比我小時(shí)候幸福啊”的羨慕之情。絕沒有尊卑鄙視的意思。
什么時(shí)候父母若能直抒胸臆放下自己,什么時(shí)候親子溝通和理解的效率和質(zhì)量就會(huì)提高好幾層樓呢。
比如
當(dāng)你想說“你怎么能把耳機(jī)放嘴里呢?” 意思是 “我好擔(dān)心你,這個(gè)不是用來吃的......”
當(dāng)你想說“你為什么不好好學(xué)習(xí)?” 意思是 “我無非是希望你長(zhǎng)大后有選擇的權(quán)利......”
當(dāng)你想說“別磨蹭了,快去刷牙.” 意思是 “這樣能早點(diǎn)睡覺,明天早晨精神好,不遲到......”
當(dāng)你想說“看看看,跟你說什么來著,摔下來了吧” 意思是“我愛你,我很心疼你。”
正面管教說:糾正之前先連接,說的也是這個(gè)意思。如果表達(dá)的是感情而不是責(zé)備,孩子們會(huì)自我“反省”。因?yàn)樽晕艺沓伞鞍l(fā)展模式”的前提是,孩子們獲得了歸屬感。有人永遠(yuǎn)愛他們,是他們勇往直前變得更好的全部原因。
如果孩子們真的是父母的討債鬼的話,那么想想自己的“為什么”應(yīng)該始于前世。不過什么時(shí)候開始都是最早的不晚。