暑期的北京，時(shí)而燥熱時(shí)而陰霾，孩子們回姥姥家避暑去了。前些天，我去接他們回來，順便探望父母，也在家里小住了幾日。如果不是放下工作和一眾瑣事全心圍繞在父母和子女身旁，我可能很少會(huì)有機(jī)會(huì)去發(fā)現(xiàn)和想想這些日常小事。
1. 為什么有了孩子就沒有了時(shí)間
和孩子們分別將近1月，見面甚喜，他們抱著我親了左臉親右臉，親了額頭親鼻子，搶著讓我抱抱。各自還不停的念叨“這是我的媽媽，不是哥哥(妹妹）的。” 孩子們表達(dá)愛的行為總是這么直截了當(dāng)?shù)淖屓烁袆?dòng)又想笑。然而，只是在家里呆了兩天，我就有點(diǎn)吃不消了。除非孩子們睡覺，否者我需要全程陪護(hù)不間斷，就算是他們各自獨(dú)立玩耍，哥哥也喊著讓媽媽坐在旁邊看著。出門玩一會(huì)兒，妹妹就會(huì)來要求我抱抱，跟我談判“媽媽只抱我1分鐘好不好？” 這個(gè)請(qǐng)求是很難拒絕的，更難的是我常常把1分鐘忘掉，然后一直抱了很久。第二日晚上睡覺時(shí)，已經(jīng)覺得胳膊腿都有些酸疼了。心里暗暗佩服起姥姥和奶奶來。
到了第三天，我竟有些不耐煩了，只希望能自己安靜的待一會(huì)兒，不過這個(gè)“一會(huì)兒”一般不會(huì)超過10分鐘。孩子們好像總是在你最不愿意他們出現(xiàn)的時(shí)候出現(xiàn)，比如你打電話的時(shí)候，你上廁所的時(shí)候，你困得要死想睡覺的時(shí)候，你拿起書剛看了一行字的時(shí)候，還有你剛剛把房間整理好的時(shí)候。自從有了你的孩子，你好像永遠(yuǎn)沒有自己的時(shí)間了。
在回北京火車上，和我們坐一個(gè)包廂的是一對(duì)兒老人和一個(gè)5歲的男孩，還帶了3個(gè)超大的行李箱，看上去并不像去旅游。聊起來得知，兩位老人是孩子的姥姥姥爺，孩子的父母在日本工作。每年只有過年時(shí)才回家一次，平常兩位老人會(huì)帶孩子去日本看望父母1次。一年大約有三個(gè)月時(shí)間孩子能夠見到父母。我以為孩子已經(jīng)到了要上學(xué)的年紀(jì)，應(yīng)該會(huì)去日本上學(xué)跟父母團(tuán)聚了。姥姥說“不，還是回來上學(xué)。”
聽上去這對(duì)兒“父母”好像已經(jīng)形同虛設(shè)名存實(shí)亡了似得，不曉得他們?cè)诿κ裁础绑@天偉業(yè)”，竟能如此舍得。我心里各種羨慕嫉妒恨他們這般待孩子“召之即來揮之即去”的自由灑脫。腦子里演練了一番如果是我，會(huì)如何“忍受”或者“享受”這份自由的。得出結(jié)論，我可能在保證“有自己的時(shí)間”方面，做不到這么“放手”，且不說對(duì)孩子成長(zhǎng)有否益處，就對(duì)于我的成長(zhǎng)而言，很大可能會(huì)倍受“思念之苦”而不能自持影響了“正經(jīng)事”也未可知。我們?nèi)绾慰创约旱挠H子關(guān)系，多多少少也反應(yīng)了我們渴望得到怎樣的雙親之愛。哪一種都無論對(duì)錯(cuò)，那就是我們希望被父母對(duì)待的方式。
我意識(shí)到，其實(shí)我們永遠(yuǎn)也不會(huì)完全準(zhǔn)備好等著孩子來“煩”我們，除非我們一開始就全然接受，欣然“享用”。心情只在一念之間。
2. 為什么要糾纏在情緒里不肯向認(rèn)知的方向邁出一步
2-3歲的孩子，各種敏感期交替“發(fā)作”，不讓說的話非說不可，不讓做的事那必須得做，“對(duì)著干”和“我就要”即是日常工作。有一天早晨起床番妹哼唧著說要到地庫(kù)去玩兒，姥爺說“不行”，然后這個(gè)“哼唧”就連綿不絕了。瓜哥會(huì)無意識(shí)的把心愛的小汽車放到嘴里，姥爺會(huì)呵斥“這個(gè)不能放嘴里！快拿出來。”好了，這下變成“有意識(shí)”的了，他偏要放嘴里，看著你“表演”發(fā)怒。去少年宮書城看書，孩子們興奮的大喊大叫。我說“不要大喊大叫..." 看著他們疑惑不解的愣著看我，我補(bǔ)充道“因?yàn)闀?huì)打擾別人。” 這下安靜了。
想起笑來老師曾經(jīng)講關(guān)于目標(biāo)，去思考“什么最重要，什么更重要”，他在找妻子這個(gè)目標(biāo)中，關(guān)注的最重要的點(diǎn)是能“講道理” 。我覺得這一點(diǎn)也可以用在孩子們身上，養(yǎng)出個(gè)講道理的孩子可不簡(jiǎn)單，至少說明孩子聽力沒問題，思考力也成，還很自律。可是要做到這一點(diǎn)首先我們得跟孩子“講道理”。我觀察了自己家，小區(qū)的鄰居，還有公共場(chǎng)合的陌生人都是如何跟孩子講道理的。結(jié)果發(fā)現(xiàn)有三種模式：第一，講軍人的道理（服從命令聽指揮，沒有為什么），第二，講主觀道理（你不許做這件事，因?yàn)閶寢寱?huì)生氣）第三，講客觀道理（你不能玩剪刀，因?yàn)闀?huì)不安全）。
從一到三，使用的人數(shù)遞減，效率暫時(shí)遞減長(zhǎng)期遞增，效果遞增。這告訴我們一個(gè)什么道理？我覺得是好事多磨。 我們很多父母（包括我）常常糾纏在情緒里，不肯向認(rèn)知邁進(jìn)一步。總是跟孩子簡(jiǎn)單粗暴的說“不行，不許，不準(zhǔn)，別，”，卻很少馬上補(bǔ)上一句客觀的“因?yàn)?.....”。我很認(rèn)真的“采訪”了幾位家長(zhǎng)為什么不跟孩子講講道理。回答多是這樣的
“孩子還小，她哪里懂那么多。”
聽上去，好像他們知道孩子身上有個(gè)提醒裝置，忽然到了那天就鳴笛告訴父母，從此以后該講道理了哈。
“怎么沒跟他說過原因啊，都說了多少遍了，沒用啊。”
最早的火車跑不過馬，如果發(fā)明火車的人也這樣想“費(fèi)了半天勁還沒有馬跑的快，算了”然后，火車就沒有然后了。
“講什么道理，他這么大了，難道自己不懂？”
真希望我們都會(huì)讀心術(shù)，而不是活在自己的想象里。再說難道人們真的不懂“吸煙有害健康” “此處禁止停車” “早睡早起精神百倍” 嗎？懂得和做到之間還差一個(gè)溫柔的鞭撻者和一個(gè)堅(jiān)定的好榜樣啊。
有一天下午，表妹家的一對(duì)兒雙胞胎女兒要來家里玩，兒子說“我不想讓她們來”，我說“好的，那你給她們打電話讓她們別來了。?” 他抿嘴壞笑著不說話了。戲路這么深是你媽教你的嗎？
吃飯應(yīng)有時(shí)，睡覺應(yīng)有時(shí)，講道理亦應(yīng)有時(shí)。
沒有被“講道理”訓(xùn)練的認(rèn)知往往會(huì)“以小人之心度君子之腹”。以前去婆婆家吃飯，婆婆總會(huì)在正常的飯菜之外端上一盤“點(diǎn)心蛋糕”來。其實(shí)那點(diǎn)心并不好吃，而且也不健康，我時(shí)常疑惑為什么會(huì)上這道菜，該不是吃不了了要壞了吧。這次回家，我爸媽也在婆婆家吃飯，又上了這道“菜”，媽媽吃了說“這蛋糕不如過去的做法了，吃起來干渣渣的。”婆婆說“就是，小時(shí)候每次路過賣蛋糕的地方，聞見可香了，特別饞那會(huì)兒，現(xiàn)在做的都不是那味道了。”
原來婆婆是用自己童年的最愛在招待上賓，而我從來沒有問過一句“為什么會(huì)上這道菜”。我是不是腦子里有水。
這讓我想起來我的姥姥，每次去姥姥家吃飯，她一定會(huì)燉骨頭燉魚，我覺得做的麻煩還勞神不讓她做。她說我沒禮貌有客人（指我先生，那時(shí)候是男盆友）在怎么能怠慢。以前上高中很長(zhǎng)一段時(shí)間我都在抱怨說自己胖到?jīng)]朋友了，全拜我姥姥的雞鴨魚肉所賜。這一回帶著孩子們?nèi)ヌ酵呀?jīng)81歲了，心臟不好，記性也差了很多，還是照舊，燉了排骨和雞給我們吃。飯后孩子們圍著她斗嘴嬉鬧。我說“姥姥咱們以后能不能只喝稀粥吃咸菜啊，吃肉睡不著覺啊，撐得慌。”我指著兒子圓滾滾的肚子逗她說“你看，這家伙已經(jīng)吃到嗓子眼兒了，我真擔(dān)心他晃蕩兩下要吐出來了。” 姥姥斜眼撇了我一下說“就我一個(gè)人，我就吃齋念佛了，你們來了也沒有肉，怎么像樣子。”
姥姥小時(shí)候家里窮，常吃不飽飯，年節(jié)里才可能有肉吃。現(xiàn)在天天都能吃肉了，吃素反而成了健康飲食的象征。也許，在姥姥那一代的詞典里，有肉吃，就算是最好的待客之禮了。
張愛玲說：因?yàn)槎茫源缺Ｎ矣X得自己從前因?yàn)椴欢圆瘛?/b>
3. 為什么會(huì)敏于言而訥于行
有小孩子的人家屋子里常常像龍卷風(fēng)剛來過一樣，汽車娃娃積木拼圖散落的漫山遍野一眼望不到頭。所以養(yǎng)成自己收拾自己的東西，自己打掃自己的衛(wèi)生的好習(xí)慣尤其重要。然而有一天我和孩子們坐電梯上樓，瓜哥發(fā)現(xiàn)電梯里有一張紙，蹲下就要撿起來，我下意識(shí)的說“太臟了，快放下。” 這家伙抬頭看著我，仿佛在說“說好的講衛(wèi)生呢”。氣氛有點(diǎn)尷尬。我只好說“哦，你可以撿，但是外面沒有垃圾桶啊。” 瓜哥說“拿回家。”呃...... 好吧。我覺得自己說的比唱的好聽，關(guān)起門來讓孩子怎么講衛(wèi)生都不嫌過，一到外面道理全變了。這道理沒法講，一說我就變成了“小人”，而且會(huì)把孩子弄糊涂。
同一天傍晚在院子里玩兒，兒子撿了個(gè)瓶蓋跑來問我“媽媽，幫我找垃圾桶。” 我的思想“小人”又出來了。我耐著性子幫他找到垃圾桶，他辛苦走了那么遠(yuǎn)扔了瓶蓋，回來滿臉高興的樣子，對(duì)比我的自相矛盾和憂心忡忡，我可不就要短命了嘛。精于算計(jì)又開始了：如果到處撿垃圾扔到垃圾桶孩子會(huì)非常高興自己做了貢獻(xiàn)，我則成為了言行一致和孩子統(tǒng)一戰(zhàn)線的好媽媽。而損失的是要花時(shí)間和水去洗手。如果不這樣做好像全是損失。
晚上番妹要我給她讀書，一本書讀了二十來遍我實(shí)在不耐煩，也甚是乏累了，我開始講條件：媽媽只給你讀一本然后就睡覺好嗎。女兒點(diǎn)頭。讀完一本，我倒頭就睡，女兒自己繼續(xù)讀剩下的不知道多少本。她什么時(shí)候睡覺的我也不清楚。凌晨4點(diǎn)我睡不著自然醒來，想想自己天天口口聲聲說要培養(yǎng)孩子閱讀習(xí)慣，孩子讓我讀書，我居然還講起條件來。真希望我當(dāng)時(shí)講的是道理“媽媽今天很困就讀一本，明天早晨一起來就把剩下的讀完，好嗎？” 而我所做的明顯沒有“鼓勵(lì)”分。
“說的比唱的還好聽” 講的就是我這類的。為什么我們敏于言而訥于行？擺pose容易，做學(xué)問難。我可能并不真正理解那些“大道理”的現(xiàn)實(shí)意義。因?yàn)楹孟駴]有時(shí)間，忙著擺pose，以至于連為什么要擺這個(gè)pose的原因也沒有好好想清楚。
還好現(xiàn)在有了。
4. 為什么不直接表達(dá)感情
有一天全家要去植物園賞花，早晨姥爺說中飯出去吃，我問為什么，他說因?yàn)楹⒆觽兿矚g，呃...... 待遇遠(yuǎn)勝于我小時(shí)候。中午吃飯期間孩子剩飯?zhí)羰常?dòng)作不斷又是上桌子又是用手抓，我腦蓋開180度。姥爺卻一點(diǎn)脾氣沒有。如果我小時(shí)候這樣，爸爸一定得把我卸了。那一刻，我感慨道：“你們生在這樣的家庭真幸福”。我小時(shí)候爸爸也常對(duì)我發(fā)出這樣的感慨，當(dāng)時(shí)不理解，心里總是不服氣，覺得“沒人要你生，生在哪個(gè)家又不是我選的。有什么好感慨的”。總感覺爸爸的意思是自己不配有這樣幸福的家庭，有了應(yīng)該感到慶幸。那天好像忽然理解了，其實(shí)這句話的真正含義是：“你們比我小時(shí)候幸福啊”的羨慕之情。絕沒有尊卑鄙視的意思。
什么時(shí)候父母若能直抒胸臆放下自己，什么時(shí)候親子溝通和理解的效率和質(zhì)量就會(huì)提高好幾層樓呢。
比如
當(dāng)你想說“你怎么能把耳機(jī)放嘴里呢？” 意思是 “我好擔(dān)心你，這個(gè)不是用來吃的......”
當(dāng)你想說“你為什么不好好學(xué)習(xí)？” 意思是 “我無非是希望你長(zhǎng)大后有選擇的權(quán)利......”
當(dāng)你想說“別磨蹭了，快去刷牙.” 意思是 “這樣能早點(diǎn)睡覺，明天早晨精神好，不遲到......”
當(dāng)你想說“看看看，跟你說什么來著，摔下來了吧” 意思是“我愛你，我很心疼你。”
正面管教說：糾正之前先連接，說的也是這個(gè)意思。如果表達(dá)的是感情而不是責(zé)備，孩子們會(huì)自我“反省”。因?yàn)樽晕艺沓伞鞍l(fā)展模式”的前提是，孩子們獲得了歸屬感。有人永遠(yuǎn)愛他們，是他們勇往直前變得更好的全部原因。
如果孩子們真的是父母的討債鬼的話，那么想想自己的“為什么”應(yīng)該始于前世。不過什么時(shí)候開始都是最早的不晚。
