一、看見人格層面的模式：

1、曾經渴求的親密無間，是別人可以無條件的為我負責，為我而在，為我做任何事情，全方位的索取，包括可以為我去死，反過來我也一樣。頭腦里定義的深愛，原來只是卡在母嬰共生期，嬰兒對媽媽極其自戀的幻想。

貌似親密的、死去活來的，只是未被滿足的共生的夢。

內在到達該到的地方（4號站點），才會有彼此滋養的、親密有間的、互相溫暖和看見的關系。

2、能夠活下來已經是奇跡。身體非常的僵硬，經絡穴位很多地方都卡住。

過去我一直是被死亡恐懼追著：“我先過了這關再說，保證這關能過，那我暫且就安全了。至于下一關的下一關，到時候再想辦法吧……”

一點點找回與身體的鏈接，沒有什么比這個更重要。

3、底層的恐懼和敵意，小到一個眼神、一句話、一件失控的微乎其微的事情，大到面對全世界都感覺到陰深深的恐怖。

感覺世界上有一股黑壓壓的、足以把我鎮壓致死的能量，如同鬼壓身，無處不在，如影隨形。長期并存，多年來揮之不去，感覺已經成為我骨髓里的一部分，而且問題在我。

4、我對女性投射的恨和防御，絕大部分源于我之前不愿意面對的，媽媽對我出生之前懷有的巨大的仇恨、詛咒，出生之后的嫉恨與打壓。

父母對孩子真實的恨和嫉妒并不可怕，可怕的是，為了活下去，自我欺騙，明明恨孩子，假裝愛孩子。明明恨伴侶，卻假裝很愛。恨的源頭，是我媽媽對她父母和曾欺負她的人的恨，對全世界“敵意”的恨，對苦難生活的恨，對掙脫不了自己命運的自恨，對神的恨。

這是一份無條件的恨，沒有任何可能改變的，也沒道理可講的。我那瘋狂的可憐的媽媽，自己沒法看到和承認，退而求其次的認命，強迫自己假裝很愛我，把所有的仇恨與期待都投射在我身上。我曾經被困在這張愛恨糾纏的、用內疚編制的大網里，媽媽活在我的身體里，在我的腦袋里下指令，每天被喂食少量的甜蜜的砒霜，每天都鞭打我、強迫我、讓我像人人喊打的過街老鼠，羞愧得抬不起頭。往事都是血淚，不堪回首。

5、共生中的人，都失去了自己真正的力量。如實如是的做自己，才是最最安全的。

對我來說很艱難的事情就是，從小必須做父母想要的、許可的、肯定的事情，這樣父母才有用處，有價值，父母有用處就不會被我拋棄。如果我居然不聽父親的，“連我都不聽他的了”那我父親會感覺到沒有活著的意義。

父母利用我，把我當棋子，投靠我，借助我重新點亮他們自己虛無慘淡的人生，我一度感覺自己這樣很有價值，因為能為他們爭光，能得到他們的表揚，能在他們面前證明自己。我也需要父母親來時刻教導我，確認我做的每件事情是否正確，告訴我下一步該怎么走？父母打壓我和鄙視我，我要么拼命的為自己辯解我不是那樣的，比他們看到的要好多了，要么就進一步改造自己。

另一方面我喜歡的事情在父母眼里是那么荒謬可笑，我就是個沒有天賦的垃圾，靠我的天賦活下去，簡直是荒唐、異想天開?！澳愣裁?，你簡直是太可笑了，你就沒那個命，說出來都要笑死人了，”

這就是我過去百思不得其解的、困在牢籠中、折磨自己的方式。

我曾被虛幻的危險嚇倒，抓住離我最近的、傷害我的父母，為了求生存，把自己徹底的托付。這就造就了真正的危險。

在當下，簡單的做自己，不再被虛幻的恐怖一遍一遍嚇個半死。在當下，不被頭腦中的故事欺騙，也就能辨認出什么是真正的危險?！爱斚拢瑳]有危險，”這對我來說是多么痛苦和艱難的領悟。

6、問自己：我存在的理由是什么？我樂意做些什么？在我樂意做的事情當中，不是為了滿足EGO的欲望，強化自我感，而是簡單的問自己，因為我的存在，能為別人帶來什么不同？

7、內在的沖突：

必須要被每個人喜歡和接納，必須要非常的融入世界，要討每個人的歡喜，這樣我才安全。

可是我又做不到，能有10%的人接納已經很不錯了。做真實的自己，我就必須接納這個階段。

8、骨子里頭認為沒有經過改造的自己是沒法見人的，總是做很多額外的私底下的準備工作，其實就是相信的媽媽說的自己天生劣種，血統有問題，想用優秀來掩蓋那份骨子里頭的羞恥感。

9、純真的心是最最可貴的，是無可摧毀的，也是絕對不能被摧毀的。看上去有點二，但這不是愚蠢，是簡單地認出真相，活在真相中，活在愛中，活在心的自由中，活在真實的力量當中，綻放自己，滋養別人，而不是仰仗頭腦的防御和抓取。

之前對頭腦的信任，根本不相信人與人之間若是沒有無時無刻的防御，我能安全的活著。不相信若是沒有抓取的策略，我能生存下來。

不知道、沒見過、也不相信這世界上還有別的生存方式。

10、無價值感的兩個面相：

A 不該活著，不配存在，為自己的存在而羞恥，渾身充滿恥辱感，覺得自己一無是處，一文不值，天生壞種，不配擁有好的東西。

B 這也不行那也不行，哪里都不夠好，比不上別人家的孩子，比不上父母年輕時候，一點都不完美，生了你一點用都沒有。

11、唯有在人群中，才能療愈自己的恐懼。

? ? 唯有在人群中，才不會過度的貶低自己，亦不會陷入自戀，盲目高估自己。在真實的互動中，才能找到自己合適的位置。

? ? 伸展自己的拳腳，得瑟和呈現攻擊性是安全的，這樣有活著的感覺，我就該這樣昂首挺胸的活著。我不需要在我媽面前壓抑這一大堆了。

12、發現自己對控制沒有那么多的一觸即發的沉重的恨了，你控制你的我不聽你的不就好了嗎？你去控制，那只是你的故事，與我無關的。

這并不是全世界針對我的敵意，只是，你又陷入你的故事了。陷入控制的故事，做不到平等和看見，這是人們的常態。我心情好的時候，簡單地說“不”，心情不好，走開就行了。

13、對喜歡批評、苛責的人投射很多的恨。這是對我媽媽的恨，也是對自己這一部分的不接納。

對感覺自己高人一等，優越感重的人，一方面心生向往，是一種對美好事物的向往，很渴望變成她們那個樣子，要比她們更得瑟才行，也有嫉妒和恨。

內心涌出我媽媽對我打壓的聲音，“你憑什么，你以為你是誰？你根本就不配，天下哪有那樣的好事，你就別做夢了，你哪有那個命？”

看清投射，不認同投射的內容。

二、深刻的療愈發生在與源頭的鏈接

對生活沒有太多眷戀，對關系沒有幻想，死亡可以自己選擇，對一堆狗血的故事要么掉進去認同，要么深以為恥，總強迫自己快速去除。很難輕松的好好的活著，卻也沒有選擇好好的去死，只是因為不甘心。我太累了太辛苦了，我從小就一直想做個好人，我也一直很努力，憑什么要這樣對我，我究竟哪里做錯了，要如此的懲罰我，在當下，當下有很多美麗，當下是人間天堂，只是因為我不臨在……這些對我一點用都沒有，所有的道理我都懂，依然找不到動力和活路……

又是神在救我。

當我獨自在深邃的夜空中問她，我究竟是不是神的孩子，他堅定又輕柔的回應我“你是神的孩子！”

當我共修做動態靜心中，對過去一堆的逆行菩薩們無比的憤怒，神輕輕的在我耳邊說，那都只是你過去的故事，不是生活真實的樣子啊，

當我下定決心走出去和人鏈接時，總是有陌生人對我無比的友善，

當我茫然不知所措時，神，總是在夢里呈現我想要的答案，

當我對自己的頭腦狠狠的批判時，神堅定又很威嚴的告訴我，頭腦，也是為神服務的，

當我對身體恢復煩不甚煩，沒有信心時，神，輕柔的和我說，這是需要時間的，你看看3年前的你，與現在有多大的區別？

我想看的書，我想見的人，我卡著的故事，我下一步該干點什么，他都指引我，告訴我，讓我驅散重重迷霧，

是神陪伴著我，在我人生最凄慘無助迷茫的時光，一直以來都是，只是最近越來越多的清晰又強烈的感覺到。我多次向神深深的懺悔，神，我忘了，或許我前世真的做過很多深度無覺知的事情，如果是那樣，對不起，我真的不記得了，我一度深恨你，我想殺了你，因為你對我太不公平了，你遺棄了我，把我留在苦難的地獄中，我恨你恨到骨子里，如今發現這一切真的都是有原因的，是我今生需要學到艱難的功課，所以選擇了這樣的父母。是你，今生又給了我如此寶貴的機會，讓我的靈魂得以在地球上凈化，你是無比仁愛和慈悲的，你從未放棄過我，你看見了我的虔誠，我跳脫出所有的故事，我對過去的一切釋懷，我為我過去世所有的無覺知行為 懺悔和贖罪，請求你的寬恕，請求你每天都指引我，療愈我內在的傷痛，讓更多的暗黑變成光明，更多的恨轉化成悲憫和愛，讓我有能力去表達愛?；蛟S我對人間和地球也有很深的眷戀和守護的愿望，才會投胎到地球。神，請求你支持我在人間活出神性，在人間綻放獨特的愛與美，在人間完成你交給我的使命。到那時，我就可以安心的回到你的懷抱了。我就可以坦然的面對你了。神，我終于完成我的功課了，完成你交給我的任務了。不管我能做的事情有多小，有多微不足道，我都融入十足的情感，我都帶著你對我的愛。我愛你，如同初生嬰兒對父母的熱切、真摯、純粹、清澈見底、毫無保留、全然的交托。我深深的感受到我從你那里來，我真的來自合一。感受到和你的鏈接，讓我無比的踏實和安定。我來人間所有的事情，我都傾聽心的聲音，祈求你的指引，我對你，致以最深切、最誠摯的愛與感恩。