對存在深深的愛與感恩

一、看見人格層面的模式:

1、曾經渴求的親密無間,是別人可以無條件的為我負責,為我而在,為我做任何事情,全方位的索取,包括可以為我去死,反過來我也一樣。頭腦里定義的深愛,原來只是卡在母嬰共生期,嬰兒對媽媽極其自戀的幻想。

貌似親密的、死去活來的,只是未被滿足的共生的夢。

內在到達該到的地方(4號站點),才會有彼此滋養的、親密有間的、互相溫暖和看見的關系。

2、能夠活下來已經是奇跡。身體非常的僵硬,經絡穴位很多地方都卡住。

過去我一直是被死亡恐懼追著:“我先過了這關再說,保證這關能過,那我暫且就安全了。至于下一關的下一關,到時候再想辦法吧……”

一點點找回與身體的鏈接,沒有什么比這個更重要。

3、底層的恐懼和敵意,小到一個眼神、一句話、一件失控的微乎其微的事情,大到面對全世界都感覺到陰深深的恐怖。

感覺世界上有一股黑壓壓的、足以把我鎮壓致死的能量,如同鬼壓身,無處不在,如影隨形。長期并存,多年來揮之不去,感覺已經成為我骨髓里的一部分,而且問題在我。

4、我對女性投射的恨和防御,絕大部分源于我之前不愿意面對的,媽媽對我出生之前懷有的巨大的仇恨、詛咒,出生之后的嫉恨與打壓。

父母對孩子真實的恨和嫉妒并不可怕,可怕的是,為了活下去,自我欺騙,明明恨孩子,假裝愛孩子。明明恨伴侶,卻假裝很愛。恨的源頭,是我媽媽對她父母和曾欺負她的人的恨,對全世界“敵意”的恨,對苦難生活的恨,對掙脫不了自己命運的自恨,對神的恨。

這是一份無條件的恨,沒有任何可能改變的,也沒道理可講的。我那瘋狂的可憐的媽媽,自己沒法看到和承認,退而求其次的認命,強迫自己假裝很愛我,把所有的仇恨與期待都投射在我身上。我曾經被困在這張愛恨糾纏的、用內疚編制的大網里,媽媽活在我的身體里,在我的腦袋里下指令,每天被喂食少量的甜蜜的砒霜,每天都鞭打我、強迫我、讓我像人人喊打的過街老鼠,羞愧得抬不起頭。往事都是血淚,不堪回首。

5、共生中的人,都失去了自己真正的力量。如實如是的做自己,才是最最安全的。

對我來說很艱難的事情就是,從小必須做父母想要的、許可的、肯定的事情,這樣父母才有用處,有價值,父母有用處就不會被我拋棄。如果我居然不聽父親的,“連我都不聽他的了”那我父親會感覺到沒有活著的意義。

父母利用我,把我當棋子,投靠我,借助我重新點亮他們自己虛無慘淡的人生,我一度感覺自己這樣很有價值,因為能為他們爭光,能得到他們的表揚,能在他們面前證明自己。我也需要父母親來時刻教導我,確認我做的每件事情是否正確,告訴我下一步該怎么走?父母打壓我和鄙視我,我要么拼命的為自己辯解我不是那樣的,比他們看到的要好多了,要么就進一步改造自己。

另一方面我喜歡的事情在父母眼里是那么荒謬可笑,我就是個沒有天賦的垃圾,靠我的天賦活下去,簡直是荒唐、異想天開?!澳愣裁?,你簡直是太可笑了,你就沒那個命,說出來都要笑死人了,”

這就是我過去百思不得其解的、困在牢籠中、折磨自己的方式。

我曾被虛幻的危險嚇倒,抓住離我最近的、傷害我的父母,為了求生存,把自己徹底的托付。這就造就了真正的危險。

在當下,簡單的做自己,不再被虛幻的恐怖一遍一遍嚇個半死。在當下,不被頭腦中的故事欺騙,也就能辨認出什么是真正的危險?!爱斚拢瑳]有危險,”這對我來說是多么痛苦和艱難的領悟。

6、問自己:我存在的理由是什么?我樂意做些什么?在我樂意做的事情當中,不是為了滿足EGO的欲望,強化自我感,而是簡單的問自己,因為我的存在,能為別人帶來什么不同?

7、內在的沖突:

必須要被每個人喜歡和接納,必須要非常的融入世界,要討每個人的歡喜,這樣我才安全。

可是我又做不到,能有10%的人接納已經很不錯了。做真實的自己,我就必須接納這個階段。

8、骨子里頭認為沒有經過改造的自己是沒法見人的,總是做很多額外的私底下的準備工作,其實就是相信的媽媽說的自己天生劣種,血統有問題,想用優秀來掩蓋那份骨子里頭的羞恥感。

9、純真的心是最最可貴的,是無可摧毀的,也是絕對不能被摧毀的。看上去有點二,但這不是愚蠢,是簡單地認出真相,活在真相中,活在愛中,活在心的自由中,活在真實的力量當中,綻放自己,滋養別人,而不是仰仗頭腦的防御和抓取。

之前對頭腦的信任,根本不相信人與人之間若是沒有無時無刻的防御,我能安全的活著。不相信若是沒有抓取的策略,我能生存下來。

不知道、沒見過、也不相信這世界上還有別的生存方式。

10、無價值感的兩個面相:

A 不該活著,不配存在,為自己的存在而羞恥,渾身充滿恥辱感,覺得自己一無是處,一文不值,天生壞種,不配擁有好的東西。

B 這也不行那也不行,哪里都不夠好,比不上別人家的孩子,比不上父母年輕時候,一點都不完美,生了你一點用都沒有。

11、唯有在人群中,才能療愈自己的恐懼。

? ? 唯有在人群中,才不會過度的貶低自己,亦不會陷入自戀,盲目高估自己。在真實的互動中,才能找到自己合適的位置。

? ? 伸展自己的拳腳,得瑟和呈現攻擊性是安全的,這樣有活著的感覺,我就該這樣昂首挺胸的活著。我不需要在我媽面前壓抑這一大堆了。

12、發現自己對控制沒有那么多的一觸即發的沉重的恨了,你控制你的我不聽你的不就好了嗎?你去控制,那只是你的故事,與我無關的。

這并不是全世界針對我的敵意,只是,你又陷入你的故事了。陷入控制的故事,做不到平等和看見,這是人們的常態。我心情好的時候,簡單地說“不”,心情不好,走開就行了。

13、對喜歡批評、苛責的人投射很多的恨。這是對我媽媽的恨,也是對自己這一部分的不接納。

對感覺自己高人一等,優越感重的人,一方面心生向往,是一種對美好事物的向往,很渴望變成她們那個樣子,要比她們更得瑟才行,也有嫉妒和恨。

內心涌出我媽媽對我打壓的聲音,“你憑什么,你以為你是誰?你根本就不配,天下哪有那樣的好事,你就別做夢了,你哪有那個命?”

看清投射,不認同投射的內容。

二、深刻的療愈發生在與源頭的鏈接

對生活沒有太多眷戀,對關系沒有幻想,死亡可以自己選擇,對一堆狗血的故事要么掉進去認同,要么深以為恥,總強迫自己快速去除。很難輕松的好好的活著,卻也沒有選擇好好的去死,只是因為不甘心。我太累了太辛苦了,我從小就一直想做個好人,我也一直很努力,憑什么要這樣對我,我究竟哪里做錯了,要如此的懲罰我,在當下,當下有很多美麗,當下是人間天堂,只是因為我不臨在……這些對我一點用都沒有,所有的道理我都懂,依然找不到動力和活路……

又是神在救我。

當我獨自在深邃的夜空中問她,我究竟是不是神的孩子,他堅定又輕柔的回應我“你是神的孩子!”

當我共修做動態靜心中,對過去一堆的逆行菩薩們無比的憤怒,神輕輕的在我耳邊說,那都只是你過去的故事,不是生活真實的樣子啊,

當我下定決心走出去和人鏈接時,總是有陌生人對我無比的友善,

當我茫然不知所措時,神,總是在夢里呈現我想要的答案,

當我對自己的頭腦狠狠的批判時,神堅定又很威嚴的告訴我,頭腦,也是為神服務的,

當我對身體恢復煩不甚煩,沒有信心時,神,輕柔的和我說,這是需要時間的,你看看3年前的你,與現在有多大的區別?

我想看的書,我想見的人,我卡著的故事,我下一步該干點什么,他都指引我,告訴我,讓我驅散重重迷霧,

是神陪伴著我,在我人生最凄慘無助迷茫的時光,一直以來都是,只是最近越來越多的清晰又強烈的感覺到。我多次向神深深的懺悔,神,我忘了,或許我前世真的做過很多深度無覺知的事情,如果是那樣,對不起,我真的不記得了,我一度深恨你,我想殺了你,因為你對我太不公平了,你遺棄了我,把我留在苦難的地獄中,我恨你恨到骨子里,如今發現這一切真的都是有原因的,是我今生需要學到艱難的功課,所以選擇了這樣的父母。是你,今生又給了我如此寶貴的機會,讓我的靈魂得以在地球上凈化,你是無比仁愛和慈悲的,你從未放棄過我,你看見了我的虔誠,我跳脫出所有的故事,我對過去的一切釋懷,我為我過去世所有的無覺知行為 懺悔和贖罪,請求你的寬恕,請求你每天都指引我,療愈我內在的傷痛,讓更多的暗黑變成光明,更多的恨轉化成悲憫和愛,讓我有能力去表達愛?;蛟S我對人間和地球也有很深的眷戀和守護的愿望,才會投胎到地球。神,請求你支持我在人間活出神性,在人間綻放獨特的愛與美,在人間完成你交給我的使命。到那時,我就可以安心的回到你的懷抱了。我就可以坦然的面對你了。神,我終于完成我的功課了,完成你交給我的任務了。不管我能做的事情有多小,有多微不足道,我都融入十足的情感,我都帶著你對我的愛。我愛你,如同初生嬰兒對父母的熱切、真摯、純粹、清澈見底、毫無保留、全然的交托。我深深的感受到我從你那里來,我真的來自合一。感受到和你的鏈接,讓我無比的踏實和安定。我來人間所有的事情,我都傾聽心的聲音,祈求你的指引,我對你,致以最深切、最誠摯的愛與感恩。

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