突然發現，當你回憶那些人的面容，只有大致的輪廓，卻怎么也想不起來他們五官的模樣。而對于身邊的人，閉上眼睛就可以勾勒出他們的樣子。
那些人或許對于我的生活來說似乎無關緊要，沒他們的日子里，地球依然在轉，萬物依然在生長，鳥兒依然在啁啾，溪水依然在潺潺……然而他們依然在我的記憶里，不曾抹去……
從不曾想過，一個少女會在自己17歲的花季，突然消失在這個世界里，以后的日子里再也不會有她的影子。一起爬過的山，一起走過的路，一起玩過的游戲，一起摘過的桑葚，一起為她家死去的狗狗傷心難過……
青春的年華里都有權利放縱一把，縱使放蕩不羈，沒有滔天大罪，也不致被剝奪生存的權利。一個生命的逝去總會讓人難過，當我走在路上，看車來車往，原來我也只是一介生命如草芥。
記憶中他永遠慈祥，一個孤獨一輩子的老人。21歲喪妻，徒手養活剛一歲的兒子。兒子還不孝順。
他是我的大爺爺，我爺爺的哥哥。
一輩子糧食只種花生，一輩子蔬菜只種韭菜。種花生卻永遠不打油，種花生卻永遠不賣錢，吃菜卻從來不炒菜，吃面卻永遠不會蒸饃饃。他會，做面疙瘩(無油)；他會，包餃子(韭菜無油)。花生用來炒著吃，煮著吃，做芝麻鹽吃，就是不賣不打油。他吃過耗子肉。
他住在土坯房里，村里給蓋的。房子門口就是碾，半個村的男女老少來這里推碾，小朋友也喜歡來玩。我不愛吃花生，但每次去不是塞給我一把花生，就是一包芝麻鹽，因此喜歡大爺爺。
76歲他身體不行了，幾十多年來把胃吃壞了，躺床上滴水不進，知道老去。臨終前一直只有大孫女照顧他，權當沒有兒子。我在上高中，只聽說他去世了，去沒看過他最后一眼，因為我害怕，我害怕看人老去，死去。
記憶里全是童年里與爺爺在一起的場景，在他土坯房子旁邊玩耍，吃爺爺給的花生，陪爺爺喝苦的不能再苦的大葉茶，陪爺爺下木棍棋。爺爺說:“閨女會上大學的，閨女有出息”。我上大學了，卻依然沒出息。
前年老祖母去世了，九十多歲了。高三備考的我沒去看最后一眼，媽媽也不讓我去。她比老伴多活了二十多年，在我看來確是折磨，一直一個人。老祖母小腳，身體一直很好，吃飯吃的很多，自己燒水，自己洗衣服，去世前也沒生過病，過生日的時候狀態也很好。不知道人是不是有預知能力，在去世前幾個月，老人就很不正常，屋里拉屋里尿，躺在床上不下床，嘟囔自己不行了，渾身沒力氣，渾身有病，請醫生看也沒病，就是很奇怪。然人終有一天會離開這個世界，到另外一個世界可能會更幸福，那兒不孤獨，那兒有老半。
都說從小到大就是不斷經歷死亡的過程。生命成長的路上，竟是生命的逝去，因此對死亡的認識也愈加深刻。懂得了自己有一天也會離去，不管以何種方式，我只想生命的葬禮上沒人哭泣。
生是一場夢，死是一抔土。消失不見的，定會以另一種方式歸來。我的生命，我的生活，因別人而豐富，因自己而精彩。
沒人理解也好，冷嘲熱諷也罷，或許我會迷失自己，或許我會找不到方向，只要一直行走，總會到達一個極端，好壞隨緣。
找不到道路也好，辨不清時間也罷，或許我看不清楚，或許只是個謊言，只要相信美好一直在，總會找到快樂，真假隨便。
真心待我也好，假意欺騙也罷，或許我不會說話，或許我不會迎合，只要問心無愧，總會擁抱愛與希望，實虛如何？
閉上眼睛，就會墜入漩渦，閉上眼睛，看不清的永遠是自己的臉。
消失的那些人，消失的那些物，只剩下輪廓，還有記憶的痕跡。
