我這些天在北京，見了很多新朋友和老朋友。
想起年初時，有老朋友說：簡淺，我要離開北京了。
想起去年我去北京找她時，她正和我說想要離開結果還是被勸下來了，一年沒到，她還是選擇離開了北京，回到家鄉。
也是年初時，有新朋友說：簡淺，我要離開上海了。
其實我是很希望，那些我要好的朋友，都留在上海。
我已經習慣了，在北京和上海的很多朋友，最后還是一一回去了，理由大多數都是：太累了，在這座城市很難永遠留下來，但還是很感謝這幾年給我的成長。
有時候，我會沉默，問自己：留下來的原因是什么？
大概是，我想永遠年輕，永遠熱淚盈眶。
半年前，有大學同學來上海找我，他聽我詳細說五年計劃。
說了很久，他問：看你這架勢，是做了要留在上海的決心了？
我說：是。
他說：我認識那么多朋友來上海，都是說打拼幾年鍛煉鍛煉再回去，你是我見過第一個說鐵了心要留下上海的。
當你看過海洋里的風浪后，你不會再為溪流里的浪花而歡呼，當你穿山越嶺體會過世間百態后，你不會再為平淡無奇的風景而流連忘返。
人的習慣，在不斷變化，一旦改變，不會再愿意接受過往的習慣。
人的眼界，也時高時低，一旦拉高，不會再甘心選擇往下墜落。
我有時候在想，這究竟是不是我的選擇，還是，我根本就別無選擇。
很多人問我：為什么喜歡上海啊？
我會答非所問：我更喜歡北京啊。
你問我為什么最后還是沒有北漂，我會開玩笑說霧霾太嚴重、買車還搖不到，至于更深層次的原因，我想了很久，我也沒有想到，為什么我還沒有選擇去北京。
其實我是真的更喜歡北京。
但我不會留在北京。
也許，我也不會留在曾一度以為會永遠留下去的上海。
來上海快兩年，終于有了自己的人脈和朋友圈，在北京我也有了一大批朋友。
新朋友們，各個都才華橫溢，看他們的動態，有人出的書被影視化了，有人公司拿到B輪融資了，有人獨立工作室風生水起，有人走遍全世界也衣食無憂，我自然是很開心認識他們，哪里敢讓自己停下來腳步。
我時常在累得半死時，翻翻他們的最新狀態，喝一口水，看窗外鋼鐵森林，深深嘆一口氣，打起精神，繼續往前走。
我選擇了一條和以前同學、朋友完全不同的路，越走，注定會和曾經的人越來越遠，我明白，我們會漸漸失去共同語言，我所做的一切，也越來越難被那些相處過無數個日夜的舊友理解，有時候，連解釋自己在做什么，都變得艱難起來。
迎接新的，總要告別舊的，我很少會說我舍不得，好聚好散便好。
可是啊，有時候我該怎么說呢？我常被人誤解，總已習慣網絡上鋪天蓋地的罵聲，只是，我真不愿，被曾經的人誤解，真不好受。
我該怎么和你解釋？我解釋不了。
我多愿，即便你理解不了我，也不要誤解我，更不要曲解我。
我已經很累了，不想再徒增煩惱。
如果一定要讓我再背負上一些我本不愿的煩惱，我想還是如你所說吧，你說我現在冷靜到可怕，那就讓我冷靜下去吧。
不會再解釋，你這是誤解。
我在大學時，總天天喊著：我要靠寫字養活自己。
一不小心實現了，好像也沒多興奮。我想起去年出書時，我根本沒有多興奮，我只是一遍遍想：它終于來了，怎么那么晚。
我始終認為，我想要的，它都會來，所以，在腦中預想的場景有千種萬種，再來時，我總覺得，我經歷過太多遍了。
人生漸漸失去會欣喜若狂的情緒，還是蠻遺憾的。
人只有在變得理性和具備執行力時，才能知道事情怎么一步步達成，我們常將它稱之為遠觀能力和可操作能力，當你真的具備這種能力時，你會發現，大多數事情，都會朝著你預想的方向進行。
仿佛真的失去了期待的感覺。
越來越明白要做什么，機會也會越來越靠近。
我常和朋友說，最難熬時，下個月，就是你最收獲的時光。
回顧以前的經歷，好像每次收獲成績時，都是在最難熬之后，所以我也拿這句話，來寬慰自己。
人在變理性之后，真的有很多東西都不會去在乎，我也一樣，只是偶爾，還是會覺得，我似乎缺失了很多該有的東西。
當朋友還是離開了上海和北京后，我會想，多希望你們留下。
當翻閱到過去某些活躍粉絲的留言時，突然發現，她現在已經不關注我了，我會想，多希望你們留下。
當看見粉絲群里少了些曾不停發言的人時，我會想，我真的很希望你們留下。
我寫了很多年了，我終于有很多人喜歡了，我終于忙到顧不上每個人了，也終于……
有太多人離開我了，離開我時，我都渾然不覺，等到發現時，都記不清她們了。
我也不愿這樣，我也不想去做一個不理人的人，我很少說：請理解我，請諒解我。
我大多數時間，都在沉默，正如我前面所說，有時候，不是我選擇的，是我已經別無選擇了。
最后，謝謝你因為簡淺看完這些字，有什么話想說的就寫在這里吧，我會看的，我是你的鄰家好朋友。
我多想，你們都留下啊。
即便冷靜、理性如我，即便我大部分時間都熱愛一個人呆著，可是啊……
我真的希望，你們能夠留下。
讓我們一起，永遠年輕，永遠熱淚盈眶。
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