我在等你，你呢？
什么時候開始習慣了這些無盡的等待的？我好像已經不記得了。
讓我好好想想，第一眼見到你是在高中。你和我哥哥是同學，長的也不錯，又是一個大學霸，像我這種正兒八經的小女孩吧，都會喜歡又優秀又好看的像你一樣的小哥哥吧，所以啊，第一眼看到你，我就認定你了。
于是呢，我就偷偷地喜歡上了你。我懷著自己的小心思，把你寫進日記寫進我的心里。偷偷地每天假裝偶遇你，卻沒有勇氣上前打招呼，似乎看到你就臉紅心跳說不出話了，我以為自己能做的就是等你。我等你看的我躲閃羞澀的目光，我等你和我打個招呼，我等你主動和我發一條信息……我等著有一天你會偶爾發現身邊的我。
于是，我等啊等，守著手機里你“離線”的狀態變成“在線”，又從“在線”變成“忙碌”，最后剩下灰色的頭像，似乎在嘲笑我的怯弱。就這樣一天又一天過去了，一個月又一個月過去了，一年又一年過去了，我的等待也持續了一天又一天，一個月又一個月，一年又一年。
終于，我鼓起勇氣和你說了話。也許就是自己忍不住了吧，即使心里慌張地像見到兇猛的野獸，一顆心七上八下的，手腳都不聽使喚，但是還是橫下心緊閉著眼睛大拇指堅定地按下了 發送 鍵。我無數次想象過和你搭話的情景；無數次想象過我們在一起的時候，你會拉著我的手--軟軟的細細的，親吻我的額頭--甜甜的…我的等待能夠換來哪怕一絲的溫暖和幸福的，我以為。
高中的一天，春游，爬山。我興致勃勃地沖到最前面--希望你可以看到我。那天陽光也暖地剛剛好，和煦的微風拂過臉頰，好像你的笑，美好的不能再美好。你走在后面，我想提醒你走快點，回過頭，卻看見在一個小坡上，你拉著一個小姐姐的手，也許是她上不來那個坡吧……我可以給你找千萬個理由，但這仍然抵擋不住我內心巨大的波瀾，我承認，我嫉妒的發狂。
那天晚上我做了一個夢，現在已經不怎么記得內容了，只依稀記得你拿給我一臺筆記本電腦，我很詫異，因為我不知道密碼，要怎么打開電腦？我問你，你偷偷地靦腆地笑著說：你應該知道的吧。我應該知道的？默念著內心略過一絲竊喜，然后在試過自己的生日電話號碼身份證學號等各種奇怪的數字之后仍然沒有打開，我急的團團轉，該怎么辦怎么辦？突然腦海就閃過一個恐怖的念頭……醒來時爸爸媽媽都在我床邊，擔憂的充滿愛意的眼神看著我，還不停地告訴我“不用擔心，不要有太大的壓力……”一臉茫然的我才注意到自己眼角不斷流出的眼淚和沾濕的枕頭。
是的，我必須承認，我嫉妒地發狂--為什么不是我？
一直在等你的人是我，首先喜歡上你的人是我，一直陪在你身邊的人也是我……自始至終都是我……而你為什么牽起了別人的手？
那時候，堅持了這么多年的我，第一次有了放棄的念頭。總有一天我會習慣沒有你的吧，總有一天我會放下你找到另一個更合適的人的吧，總有一天我會忘了你把，總有一天……我一遍一遍告訴自己催眠自己。
可是，我做不到。現在的我依然在等你，死心塌地的，也許是因為喜歡你已經耗費了我太多心力了吧，我怎么也做不到在心里放下另一個人。
我也不知道自己為什么要寫這些，揭開自己的傷疤和羞恥的單戀，怎么看都不像是我的作風。只是，我既盼望你看到這篇文章，又盼望你永遠都看不到它--胡言亂語又是片片真心。只是，這一刻，我還在想你，還在等你。那么，你呢？
