文\圓臉臉
昨天閨蜜萌萌給我發來了一條微信，“我和男票分手了。”
萌萌是我初中和高中的同班同學，因為同窗六年，關系也親密了起來，自然無話不說成了我高中時期的好閨蜜。現在念大學的她變成了一個特別嬌俏可愛的女孩，留著時下流行的空氣劉海，齊肩的內扣短發，愛穿粉色系的衣服，像極了一個小公舉。當然啦，身高才是萌妹子的關鍵，但這一點也不妨礙她找到身高180+的男朋友。
我為什么說她現在是一個嬌俏可愛的女孩呢，因為在我們上初中那會兒，她也算是學校里的“風云人物”，不過這個名出得倒是不太好。我們在一個文科快班，自然是班風淳樸，都是聽話懂事的好孩子。但她卻愛化妝戴美瞳，還經常逃課和男生出去玩，談過很多次戀愛，學校里有點名氣的男生似乎都跟她有過關聯，她像是一個反叛分子，我們當時稱之為“不良少女”。
上班主任英語課的時候，教室外面體育班的幾個男生此起彼伏地喊著：“萌萌快出來玩啊！”，這些聲音散發著強烈的男性荷爾蒙，以致我們封建保守已過不惑之齡號稱“滅絕師太”的班主任，勃然大怒，書本重重往講臺一摔，用力一推鼻梁上的眼睛，大聲訓斥萌萌，“你這個害群之馬！”。
后來，萌萌愛過幾個人渣，我曾陪她在一個下雨天，眼睜睜看著她在雨里對著湖哭喊著那個人渣的名字，聲嘶力竭。我想我永遠也忘不了她提起他時的那種淚流滿面的情緒失控。或許那時候年幼稚嫩的我們也弄不清這到底是不是愛情，只知道，他走了，這天也跟著塌了。
時隔七年之后，當萌萌已經有了現男友時，她說起當年的他，聲音還是哽咽了。她也向我承認了內心里最喜歡最喜歡的還是那個人渣，她說她的心說不了謊。
我再也沒有感受到萌萌有那種強烈的愛了。記得她帶著男友來我的大學看我時，我見到那男生的第一眼就知道這根本就不是萌萌喜歡的類型。晚上我和她睡在她男友為我們定的300元一晚的酒店床上時，我問她，
“你喜歡他嗎？”
“不知道，可能吧，他人很好，他很喜歡我。”
“也是，只要他喜歡你對你好就行，感情可以慢慢培養嘛。”
“嗯，或許他就是那個我想一直走下去的人，我想和他好好的。”
知道他們之間的經過后，我特別為萌萌高興，因為她終于等到了一個這么這么喜歡她的男生，終于可以被小心妥藏。可是一個很現實的問題擺在眼前：萌萌是二本女大學生，男生只是中專畢業現在在北京工作，不僅是異地戀問題，還有學歷和生活環境，我開始對這段感情能長久抱有懷疑。但是我轉念一想，只要經濟能力扎實，能給萌萌買房并且足夠愛她，是不是大學生又有什么關系。
萌萌也會常常和他煲電話粥，每天除了他早晚的問候和以后想買什么樣的房子這些話題，他們之間好像并沒有什么共同的語言。但是萌萌還是會為了他要回北京而逃課去陪他，也會定好鬧鐘提醒他不要誤了第二天的火車。她確實也為了他的好，為了能夠喜歡他而付出了一些努力。
可是最后結局也不過是分手，是萌萌的一句：我們不合適。
不合適的分手導致男生很痛苦，認識他的人都知道他是一個內心和質樸老實的孩子，他和我閨蜜在一起之后開始很努力的賺錢，他爸爸是搞房地產相關的，家里不差但也不怎么好，但就是很多人都說他們不合適。后來萌萌告訴我，“愛情是很美好，可是生活很現實，我和他不合適，他給不了我想要的。”我問她，他給不了你想要的，是不是既是愛情也是物質。萌萌斬釘截鐵的說：是。
我總說愛情是可以慢慢培養的，可是這個男生即使對萌萌再好，因為她提分手馬上從北京飛回來求她收回成命，但萌萌的心還是狠了下去。喜不喜歡，心是騙不了人的。沒感覺，就是沒感覺。
萌萌今天跟我說：“分了之后，我有一點后悔了。”
“為什么？心機婊，昨天你還那么堅決如鐵，現在卻開始懷念他的好了？”
“我感覺我的心缺了一塊。”
“算了吧，你并不喜歡他，還是堅決一點，對各自都好。”
“對，雞肋似的的愛情不是我想要的。”
“心機婊，那當初你還答應和他好。。。”
“滾……”
我們不合適，是我努力了也仍然沒辦法喜歡上你。
想想這個受傷的小男生，我也想到了之前那個可憐的我，情況不太一樣，但我也是被分手的那個。
我才是那個真正的女漢子，在這個小學生就開始拉手，初中就開始接吻，高中就開房的open社會中，我的初戀竟然是在大學。大一軍訓時當大家知道我從未談過戀愛時，都是一副副吃翔的表情看著我。因為我看起來并不像沒人追的女生，但我只能苦逼的說：我也想談戀愛，只可惜當年家教森嚴老媽太過精明，根本不給我偷雞摸狗的機會，哎，說多了都是淚。
然而我一向自詡臉皮厚，以前初中上禿頭數學老師的課寫英語作業，被他發現，當場撕了我的作業本，當著全班的面!呵斥我，還罰我去墻邊站著。老娘當時臉沒紅沒跳，低聲吐出一句：“靠！倒霉！” ?然后默默在墻角站著看著自己的手表一邊罵禿頭一邊倒計時下課時間。高一的時候，因為經常沒有完成作業，寫檢討簡直寫到手軟，依然覺得沒有完成作業并不是什么丟人的事情。
可是，就是這樣的我，當眾被老師呵斥，被罰站臉都不會紅的少女，在遇到我的初戀時，臉都紅了，看到他總是有種想轉身就跑的感覺，還擔心今天自己太丑了千萬不能讓他看見。
我們是軍訓認識，男女生方隊聯誼，他出來表演二人轉，我表演跳舞。其實那天夜黑風高根本看不清臉，但是他是我喜歡的豪爽北方男孩，身高1米87，我1米68，看發型也是我鐘意的，就這樣我的助攻好友把他的qq甩給了我，我就羞澀的加了他的qq。
后來出來約見面，大概給彼此的影響都很好，他開始主動約我。一起加入了學生會，一起有空就一群人出去玩，其實第一次在白天見他并沒有那么的心動，可是慢慢的接觸不知道為什么開始心會跳了，會開始變得拘謹不自在，開始在意他的一舉一動。我想他大概是我第一個心動的男生吧。
運動會的時候，他是運動員，跳遠。然而像我這種四肢不發達而且懶的人只有觀望的份。當大家都在操場看帥哥的時候，我在想他比賽的時候，我要不要買瓶水送給他，我又擔心這樣會不會很掉價。就這樣我一直糾結到下午他比賽，我換上我漂亮的白裙子好好捯飭了一番，拉上我的好朋友，打算給他送水。
然而我又傻又笨，原來運動員要運動之前是不能喝可樂的，我并不知道，我只知道他喜歡喝可樂啊。然而我又很慫，他們的比賽場地在小樹林的沙坑那邊，一看好多人啊，我就不敢去了。我就在他沙坑上面那排他看不見的樹木后面徘徊。最后，我實在沒出息拜托我的好朋友，也是和他學生會一個組織的女生去幫忙我送可樂。盼著那個女生回來的時候，我的臉一直是發燙的，心也是一直撲通撲通的跳。
他對我說：“咱們可以慢慢了解嗎，我是個很傻的人，我想如果開始，就想走到最后。”
“嗯。”
他有一段特別失敗的感情經歷，他的前任傷的他很深，所以我不知道他對待我的感情是不是那么純正，我開始擔心自己會不會是他的備胎。在他對我好的時候，我總是任性又懷疑。我和他經常吵架，其實也不是什么大事，大概真的就是某些觀念的不合導致我和他一波好幾折都沒能在一起。
后來他在一個喝多了酒的夜晚給我告了白。看著他有點暈乎乎的樣子，我覺得他特別可愛，看著他因為我和其他男生關系好而吃醋的樣子，我覺得他特別可愛，可能是因為我喜歡他，他也正好喜歡我，我才會覺得他怎么樣都可愛。他說他希望我2015不要戀愛，他要在2015.12.31給我一個驚喜，我不用腦子想也知道那肯定是一場正式告白。
我們在一起了，在2015.11.21，可能因為是真的喜歡，我不想和他曖昧太久。剛開始在一起，濃情蜜意，羨煞旁人。
他牽著我的手，逛遍了校園的每個角落，我們坐過校園里湖邊的每一個長凳。
他給我唱情歌
他教我打臺球
吃飯時他給我夾菜
天冷了他把他的外套脫下來給我
他常常給我打電話打到夜深
他會把我的手放在他的口袋里
他手機的屏保是我，解鎖密碼是我的生日
他說想和我一起去云南旅行
他給我講了他的夢想他的家庭
他說他要做飯給我吃，給我做打鹵面
他說他很喜歡我，我不走，他絕不放手
他說他會比別的男生都對我好，這樣我就不會走了
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?……
那個口口聲聲說要保護你的人，最后的大風大浪卻都是他給的。
一次吵架一次冷戰，我們鬧到了分手的僵局。或許他在我的身上看不到未來，一南一北，而每當他談到未來結婚的話題我總是很逃避。大學畢業后何去何從，我自己對這段感情都沒有走到最后的信念，他怎么會感受不到呢。所以，這一次分手，是我們共同的決定，我舍不得他，可他卻沒有回頭。也許，他不想像他上一段戀愛那樣，以為能走到最后，結果卻被說成是傻子。
所以我們和平分手，還是朋友。可是我不缺朋友，我缺你啊。
剛分手那幾天，我如烈日灼身，每晚輾轉反側，心心念念的全都是他。分手之后他也常關注我的動態，我以為他也是不舍得，便放下那矜持，對他說：我們和好吧。那是平生我第一次覺得自己死皮賴臉，我賭他會回頭。然而，我輸了。
他拒絕了，說“我們不合適，還是算了吧。”
我們不合適，或許是我雖然喜歡你，但是在你身上我看不到未來。
你走了也好，不然我總擔心你要走。初戀女生的確難伺候，我常常安全感不足，耍小性子，覺得他愛前任比愛我多，擔心他會不會把我當備胎，總是自己一個人生悶氣，他說想一個人靜靜我卻鬧得他不得安息，或許，是真的折騰的累了吧。
那個被說成刻薄又幼稚的是你，那個溫柔又活潑的人是你
那個沒有安全感的人是你，那個以為會在一起很久很久的人也是你
那個被說成一無是處的人是你，那個將來會遇到更好的人也是你
有人說男生最大的遺憾是在一無所有的時候遇見了想要守護一生的人，女生最大的遺憾是在最好的年紀遇到了等不起的人。
那些我們因為不合適而分手的戀愛，“我們不合適”或許只是一個分手的借口，用于遮掩不愛你的事實，遮掩你沒錢的炎涼，現在想想或許心中有些酸澀，但是與痛苦相伴而隨的還有快樂，我仍然覺得很高興你能來，也不遺憾你離開。
我相信，終會有一個人的出現，告訴你為什么你和其他人不合適。
