今天下午睡覺的時候做了一個夢，其中有一個情節是一位老師現在我的斜右方，假設我是一面打不穿的墻，在他那個位置打子彈到我身上會不會反射到他的身上，我還來不及計算角度方位，他就說打的到，因為我們身上有相互吸引的性質。所以即使一顆子彈也可以是連接我們的渠道。
簡單說，他就是我理想中的樣子，世界上的另一半我。我長的白，他長的黑；我脾氣壞，他脾氣好；我成績差，他成績好；我不愛說話，他比較啰嗦；我懶惰，他勤快；我馬馬虎虎，他認真細致；我樂觀，經歷較多的他比較悲觀。我們兩個大概就是互補吧，他是我的光，我是他生活的零零星星。
我從未見過他，雖然我們開始的距離并不遙遠。但是我們還有年齡差，距離加時間的加速度導致我們從未碰面。我上小學的時候他初中，我初中的時候他高中，我高中的時候他大學，終于我的大學考到他大學的城市，他離開他的大學成為一個北漂，當我計劃成為一個小北漂的時候他去了太平洋的另一端。現在的他和我說，你來找我吧，畢業后，我喜歡這里。看吧，這還是我們的距離。他是家里唯一的希望，所以他們家可以全身心為他付出，我不是，我的爸爸媽媽沒有能力讓我去國外讀書，我的爸爸媽媽希望我畢業后可以有一份安穩的工作，有一個愛我的人，這是我們現在的距離，扮演的社會角色不同導致我們拉大差距。
我們認識也從未真正認識，所認識的他也只是他口中的自己，或者說感受的不如實際真切。相遇即是有緣，雖然通常緣分的開端并不是那么美好，而相遇也總是猝不及防。你看，好巧我失戀的時候他也為情所傷，他卻反過來安慰我不要相信男人。好巧，我晚上胃疼的睡不著覺的時候他失眠。好巧，我缺一個可以讓我發泄心情的人他也少一個可以說話的人。不能說在一起自然而然，畢竟心理還是有防線。當后來你發現你所信任的人真的離開了你，而他用經驗告訴你生活的殘忍的時候，你卻莫名其妙的依賴著他，好像那段時間我只有他。有些難以啟齒的話脆弱的話并不想讓別人知道的話都會和他講，因為說出來矯情不說出來委屈，只好折中讓自己知道有人理解我就好了。
我不知道我愛不愛他，或許不愛，只是我太自私。有別人接近他我會不開心，可是我從來不注意自己的行為。他也任我胡鬧，畢竟他認為一個因為夢到他兇我就不開心的傻孩子他還是寵的起的。可是我啊，我很想因為他努力。先定一個小目標，英語四級證書；再定一個大目標，英語六級證書；最后試試雅思6.5。申請USYD的offer，即使去不成是不是我也算走過他曾經的路了，和他經歷過一樣的痛苦了。可是這些都不能說，對于倒在四級前的我，很羞澀。
幸運的是我們依然有共性，你文藝我氣質，我們會玩同一個游戲，聽筒一首歌，欣賞同一個明星，還有身處異地同樣想家。說起來都很牽強，但是共性吸引是真的啊，不然隔著一個太平洋的距離，是不是早已斷了聯系。其實現在想想如果以后生活沒有你還真的挺難過，畢竟從一個女漢子變成會撒嬌的小女人容易，寵一寵就好了，再從小女人變成女漢子就有點想哭。說起來蠻搞笑的，之前有男朋友那段時間，我礦泉水瓶都擰不開，后來自力更生了，我搬著18.9公斤的桶裝水一口氣沖五樓也沒毛病。雖然你現在不在我生邊，但是感覺生活有你的痕跡就是幸福，畢竟夢到你做夢都會感動。
后來有一天，你給我發了很多圖片，我問你是哪里，你說是結婚的地方。你在教堂前許愿，我所有的愿望都可以實現。我所有愿望里面包括可以去你身邊。
