上海這座城市對于我來說只不過是人生路途中的一個過度站，是我離別學(xué)校進入社會的一個適應(yīng)期。我不知道這次的離開是不是正確的，可那又怎樣呢？我只知道我的下一站有我愛的人，也有我的夢，我不會放棄，沒有理由去放棄，盡管這條路是錯的。如果在多年以后，讓我再選擇一次，我還是會毫不猶豫的選擇走下去。上海，這一次我是真的要離開了，這篇文章，是我寫給這兩年在上海生活的我，寫給踏上前往四川成都的我，也寫給我愛的那個人，那個給我希望又給了我失望的人，寫給那個讓我思念兩年又讓我痛苦兩年的人……
                                                                                                    ——題記

    兩年前，也就是2010年9月中旬，我獨自踏上了前往上海的火車，懷著對未來的憧憬，對前路的忐忑，對一份愛的追求踏上了前往未知上海的火車。也就是從那一刻起，我人生的軌跡就已經(jīng)定型了，容不得我去后悔，我也沒有去后悔的權(quán)利了，無論對與錯，我都要走下去，因為這是我對愛的承諾，一個固執(zhí)而又認真的承諾。

    剛到上海的時候，那里的一切對于我來說是那么的陌生，一切都是那么的不適應(yīng)。讓我慶幸的是，那時的你依然如同初識時那樣陪著我，聽著我說我工作上的事，聽著我說我的煩心事，我們經(jīng)常打電話，有的時候一直到手機沒話費。早上，你會打電話讓我起床上班，那時候的我覺得那就是一種幸福，一種最簡單最容易擁有的幸福，我一直想擁有的幸福，我說過我很容易滿足的。

    可以說那段日子是我永遠也無法忘懷的。在那完全陌生的城市，能有一個可以讓我去愛，給與我關(guān)心的人陪伴，那是一種美好。

    然而幸福的日子總是那么的短暫，就在2010年11月14日晚上19點26分，我收到了你的短信。當(dāng)時我是懷著愉悅的心情打開那條短信的，然而，結(jié)果卻是讓我仿佛置身于冰天雪地中，那條短信上寫的是“我喜歡上別人了，抱歉……”

    你的一句話將我的腦海擊的一片空白，我不記得那時的我是如何回復(fù)你的短信的。因為在最初與你交往的時候，我就一直害怕會有這樣的一天，當(dāng)時，在我的心中你是一名大學(xué)生，而我只是一個外出打工的流浪者。只是我沒想到這一天會來的那么快，僅僅只是三個月的時間，剛剛好三個月。

    后來，我才知道，你是因為我不經(jīng)常聯(lián)系你，才會導(dǎo)致這樣的結(jié)局。我沒有怪你，就像我發(fā)短信給你說的，“我不怪你，怪只能怪我不懂得把握，愿你幸福快樂”。我是真心的希望你幸福，希望你快樂。

    在之后的時間里，我變得憂傷，變得憂郁，沒有活力，一切的一切都好像變了一個模樣。失魂落魄般的我，夜里會顯得特別孤獨，因為習(xí)慣了與你簡單的話聊。我就這樣一直堅持到年底，我想也許回家那種熱鬧的氛圍會讓我忘卻和你的這段糾紛。

    然而，回到家以后，才發(fā)現(xiàn)我還是想著念著你，沒有辦法去改變什么。我天天寫著屬于我自己的日記，日記本上寫著一篇，心里面也寫著一篇，寫著寫著，我發(fā)現(xiàn)我徹底地沉浸在你的世界中無可自拔。

    那一天是2011年2月6日星期日，那一天我讓你回到我的身邊，你并沒有立即給我答案，你說你要好好想想，要第二天再給我答案，那一天你知道我是怎么度過的嗎？我在忐忑中度過了那一夜，那一天晚上，我寫的日記是：

    在心里默默地數(shù)著，一二三……期待著約定時間的到來，漫長的一夜，充滿期望的等待，撥弄心扉的答案，讓我無法入睡，曾幾何時，也有這種無法入睡的等待，曾幾何時，也有這種夜不能寐的思念，曾幾何時，從夢里痛徹心扉醒來無法入睡，曾幾何時……獨自一人帶著思念上路，從未離身的思念，卻在夜深人靜時驚起滿臉淚花；從未離身的思念，在酒醉后無法去找尋依靠的人；從未離身的思念，卻在茫然無期的黑夜獨自的飄蕩……你離去的日子里，我的心碎了，我失去了追求的方向，行尸走肉地度過悔恨的日子，不知道什么時候是盡頭！只因為太愛你，所以沒有辦法放下你，沒有辦法去放下心中的思念，回來吧！我愛的人……

    2011年2月7日對于我來說是一個好日子，因為你回到了我身邊，那一天我說過以后我再也不會讓你離開我了，再也不會讓你走，我要陪你到永遠，照顧你到永遠。我也一直這樣做著，一直……

    然而再長的時間也會有盡頭，我們所謂的一直也是會有盡頭的。

    那一天是2011年4月20日星期三，你的又一次離開，使我的情緒變得特別糟糕，而我又沒有地方去發(fā)泄，只能把所有的一切埋在自己的心里，讓它們在心里發(fā)酵，醞釀。心里的憂郁堵壓著我的胸口，一點一點的侵蝕著，侵蝕著。我找不到一個宣泄口，我覺得我的胸口就像是一個火山口，拼命的壓抑，再壓抑，到了一個臨界點，噴發(fā)出來，是不是就代表著毀滅？我不知道……

    那一天開始，我的日記本里的日記出現(xiàn)了斷層，我的記憶也出現(xiàn)了斷層，那段日子就好像陷入了沉睡一樣，所有的一切都變得模糊，甚至出現(xiàn)了遺忘，我再也想不起來那段日子的過往，想不起來，也許是大腦的自我保護，說不清也道不楚……

    然而心里有再多的苦痛，卻也沒有讓我忘記你，或許是選擇性遺忘，忘記苦痛的記著美好幸福的……

    那段日子一直持續(xù)到2011年6月7日星期二，我記不得那次你是如何回到我身邊的，因為那一天的日記我寫的是：

一直都在說在告誡自己

要守護你一輩子

卻在認識你的日子里

沒有一天在你身邊；

一直都在說在告誡自己

不讓你再受到傷害

卻始終在一些不經(jīng)意間

給你帶去了傷害；

一直都在說在告誡自己

要讓你幸福

卻始終沒有

沒有讓你感覺到應(yīng)有的幸福；

我一直都是獨自的

擁著對你的愛和我的憂傷

天真的以為這就是愛情

卻自始自終也沒有想過你的感受

沒有邁進你的感情世界里去看看

這所有的一切都只是我的

一廂情愿而已

也僅此而已……

    無法想起發(fā)生過什么，也就無法明白這篇日記是在什么樣的心情下寫的，我想應(yīng)該是悔恨吧……

    我不知道我們的戀情是不是正確的，我不知道我和你在一起是不是對的，可我和你的這段感情卻總是分分合合。

    2011年9月25日星期日，我們又一次走向了陌路，也許這次你是認真的，無論我如何去挽留，也無法挽著你的手，留住你的人。也許是被痛苦折磨的麻木了，我陷入了無盡的寂寞孤單中。

    自己獨自一人空守著一間房子，以前所有的耐心就好像眨眼間消失的無影無蹤，看書，看著看著就會把書使勁的扔到一邊，寫字，寫著寫著就會把筆摔到桌子上，睡覺，睡著睡著會心煩意亂的醒來，再也睡不著。就好像身體里面有一種東西，而我又隨時隨地想把那種東西使勁的扔出自己的身體。隨之，我開始喝酒，抽煙，讓自己短暫的脫離那種煩躁。

    也就是那一天，我的日記又一次出現(xiàn)了斷層，不想提筆去寫，不想去想，什么都不想，只想永遠的沉睡下去。

    當(dāng)我再一次提筆的時候是2011年10 月24 日。那天的日記是：

白色幽靈的蒸騰——來來往往都只留下憂傷

寂寞的憂傷，在這個深夜默默散發(fā)著，在白色幽靈中蒸騰著。這種濃烈的氣息，飄向曾經(jīng)逗留的路口，侵蝕著曾等待的心緒，幻化成模糊的液體，在原地打轉(zhuǎn)，留下斑駁的無法修復(fù)的痕跡，烙在曾經(jīng)的那美好的中心，將一切定格在原地，轉(zhuǎn)身飄向遠方，飄過過往的樹影，飄過彼此的心間。寂寞的憂傷，如影隨形的輾轉(zhuǎn)在來路與前路，讓每一分空間都充滿它的氣息，讓每一口空氣都存在它的味道，如腐爛的棉絮在心口炸開，帶給這個夜晚無限蕭瑟。城市的勇氣就如白色幽靈飄蕩，每一盞街燈都在回應(yīng)著，那種熟悉的孤寂。白月在水底散發(fā)著它特有的光芒，眼睛看不到深深水底潛伏著什么，卻感受到白月中心散發(fā)著白色的憂郁的光芒，無法逃離……

    直到那一天，是2011年12月3日，無意間碰到裝在口袋的手機，打出了你的電話。說出來不知道你相不相信，因為我的手機電話本第一個人是你。我記得那一天你發(fā)的短信有一條是：

    “天殺的，你不需要道歉，那想如何？要我如何？一開始，我怎么也改變不了你，你顧我的憂傷，喝酒，我已經(jīng)失望了，我改變不了你，沒法讓你跟我并肩，你鬧夠了沒有，你憑什么想傷害自己就傷害，你憑什么不用考慮你親人的感受，我們回不去了，即使回去也找不到當(dāng)初的感覺。”

    我還能再說什么呢？短暫的話聊，換來的是冰冷的沉寂。難道我們現(xiàn)在的每一次話聊都只剩下爭吵了嗎？

    2012年1月20日，也就是2011年12月27號，我生日的那天，你給上了你的祝福，一直到現(xiàn)在我都還沒有給你說一聲謝謝，我不知道你會不會看到這篇文章，可我還是要在這里給你說一聲晚到一年的謝謝。同時也要給你說一聲對不起。

    從去年我生日的那一天開始，我們會偶爾的話聊，一直到2012年2月12日你否決了你曾經(jīng)說過的話，你說沒有必要每一天都要聯(lián)系你。那一天我把你的QQ號刪除了，移植到我的心里，把你的手機號也刪除了，也移植到我的心里。

    只是不知道在哪一天，你的手機號又一次出現(xiàn)在我手機的電話本里，我知道我忘不了你，刪除你的QQ號和手機號，只是不想打擾你而已，而不是我不想聯(lián)系你。

    往后的日子，我輪回著每一天，輪回著憂傷，我把手機屏幕設(shè)置成你的照片，只是想在早上醒來時第一眼看到你，只是想隨時的可以看到你。

    生活就這樣繼續(xù)著，而我還是懷著那屬于我自己的憂傷，獨自前行，前行著……

    在上海的生活，慢慢的結(jié)束，距離我前往四川的日子越來越近。坐在回家的火車上，望著窗外的燈光，我想起了第一次踏上前往上海火車的情景，想起了在上海這兩年時光里的一切，想起了與你所有的過往，一切都仿佛近在眼前，伸手就可以觸摸到，又仿佛遠在天邊，就算我用盡全身力氣也無法去觸摸。一切都好像是處在夢境與現(xiàn)實的邊緣，慢慢的模糊，迷離的雙眼倒影的卻始終是你的身影……

    離別了，上海，離別了，在上海生活兩年的我……

后記：

遺失的幸福——憶生傷悲

在以后那些匆忙或慵懶的時間里

不隨處暑

燈火最終不會消失

記憶如剖開石榴時

往外撒的透明果實

零碎擴散在平常不為意的腳邊

被陽光照成褪色卻始終青澀的粉紅

重拾起時，生命溫暖如春

但那些點點滴滴卻飄散在空氣中

形成不為人知的淡淡憂傷

而那個人

還是居住在我心底的那個空間

無法放手，亦無法割舍

只能用我的愛去守護，去溫存

溫存那份美好

那份簡單的幸福……

                                                                                            寫于2013年2月1日