沒有人教過你怎么原諒，時間沖淡了怨恨也磨薄了緣分，而我在你印象里永遠是一個壞人。
很喜歡下雨。非常非常地喜歡。每次有人問起為什么時，我不知道怎么去回答，心卻會隱隱作痛，只好笑著說：被窩暖和。
詩人眼里雨水和浪漫就好比詩和遠方的存在。
我沒那情懷，雨水對我而言，是特別的存在，因為下雨時涼涼的觸感砸在身上會讓我感到生命還在跳動，這個世間的美好還有一絲絲真實的存在。
我一直是一個悲劇者、自虐狂和臆想癥患者，把海子做為我孤獨而悲壯的信仰，變得憂郁，變得自我。我迷戀讓自己痛不欲生的感覺，我恨不得讓自己多痛一分，甚至幻想自己會在多大的年紀，在什么時間地點，穿什么衣服，用什么方法去死……這讓我從心底滋生一種滿滿當當的快意！
生活里，我也是不明白自己到底在追尋什么，卻想拼命的尋找事實的真相。直到后來，我放棄了拿青春和我賭未來的人，我才微笑著明白：最后，霧大，風猛，水深，電閃雷鳴，我徹底淹沒地沉沒在這漩渦里。
我并不介意向外人袒露我這隱晦的一面，這只是每個人不同的選擇而已，就像，就像誰也無法知曉邪惡的念想在陽光下肆意且瘋狂地長成囚籠一般。
可我，最不愿面對的是一段悲傷的愛情。
有人曾對我說過：這世上最奢侈的人，是肯花時間陪你的人。
我沒有聽。如今，千言萬語卻只好說給自己聽。
這天，是我這個月里第二次喝酒買醉，我記得我是滴酒不沾的人。第一次是在寒風里笑嘻嘻地灌了一整瓶，連我最愛的糖醋排骨都咽不下。如今過著我曾說想要的生活，卻在每每人群熱鬧時分愈發覺得弄丟了什么，怎么也抓不到了；也為了控制自己的情緒，讓自己足夠冷靜，冷靜點、再冷靜點，大冬天沖冷水澡，刺骨的冷水沿著頭頂淋下來，胸腔里快要窒息，眼睛發紅，腦子里卻像放電影一樣刷刷刷的，收都收不住；更是想讓自己感冒，想光明正大哭一次、軟弱一次，像昨晚一樣，逆著寒風站著，或是穿過人群放肆笑鬧，回到宿舍頭暈惡心，心里也是好受的。
我其實很明白心里慌張害怕的是什么，可我依舊選擇了讓自己什么都不清楚，我不想把負情緒一倍一倍擴大。眼淚，是無法用嘴來解釋心碎的時候，用眼睛表達情緒的唯一方式，我連這方式都做不到。
因為，我根本做不到。我們都在別人的故事里好過，卻被傷得體無完膚，于是帶著耿耿于懷跑到另一個人的故事里壞起來，直到后不愿被提起。
太過美好的故事往往有最驚悚的結局：少年愛一個姑娘七年，他說他不懂什么浪漫，所以姑娘在他們在一起很久很久都沒有收到過一支玫瑰花，可他卻用他的雙手保護她，想讓這世界所有的艱難苦難都遠離他的她。
可這個姑娘心里念念不忘那個曾經相愛過的他，甚至有墮落就墮落吧，沉淪就沉淪吧的想法。
無論這個姑娘自以為她對曾經的那個他的愛多么偉大多么無私，她都是個心如蛇蝎的“壞！女！人！”。
這個故事讓我記了一次又一次，憶了一次又一次，想了一次又一次，恨了一次又一次，重溫了無數次，結局都是沒有改變。也讓另一個人記了、憶了、想了、恨了一次又一次。
當我終于不在乎紅綠燈，騎著自行車穿過陌生的城市，陌生的街道奔跑，我明白——此生，你再不會坐在面朝大海的藤椅上懷念我；此生，你只會把我趕進心底最幽暗的角落里，再不愿提起。
這始終成了我內心的一段悲傷。
我，沉默了。
因為，沒有人教過你怎么原諒，時間沖淡了怨恨也磨薄了緣分，而我在你印象里永遠是一個壞人。
到后來，故事再沒有任何人說起過。
