十一點半上床的時候，我希望能在閱讀中入夢，不知讀了多久，睡意甚無，就一直玩手機看新聞，我在UC瀏覽器的新聞推送里輾轉了好久，看了不少憤青的軍事文章，百無聊賴之際又在豆瓣閱讀上讀到一篇《我不知道該如何像正常人那樣生活》。這個標題對我相當有吸引力啊，實際上一整晚我都在不停搜索有沒有類似的書，似乎是想在里面尋求到一些關于人生訴求的答案。有時候我想著生活不應該總是被這些無謂的事務煩擾，但更多時候我的心里仍然是被這種悵惘占據的，這很傻逼，顯得我是個喜歡臆想的虛無主義者。

在騰訊工作那段時間，同事都是名牌大學的畢業生，就算每晚在公司熬到九點也緩解不了來自與他們對比的壓力。當時的我與他們相比實在難以望其項背，現在更是被甩掉了不止十條街，而且如今我發現這種差距是源自自身而非專業能力的。這個世界永遠都只需要實干家，太多的情緒和理論總是阻礙，以前創業時我就時常因無常的心理狀態影響做事效率，所以回到學校的這兩年，我也不停在嘗試調整心態、訓練抗壓能力，效果如何我也不得而知，不過我想恐怕我很難會像那些公眾號文章里說的如何去成為一個他人眼里極為靠譜的人吧，我可以心血來潮在某個日光明媚的清晨熱愛一切，卻可能會在轉瞬之間就讓這種熱愛煙消云散，就像你可以叫一條狗收攏前腿站起來，卻無法讓它僅僅依靠雙腳走路。

上大學以后我就再也沒有正常地生活過，那時候每天除了怨天尤人就是自暴自棄，然后在某個深夜跳進月牙湖里，聞到湖水的腥臭后被公園管理人員趕走。也就是在夜里事物才顯得有一絲不正常，白天的時候你看見我，仍然是個普通大學生的屌絲模樣，除了經常在校園里閑逛以外。前天坐在長椅上曬太陽，遇到一個過去的老師，她叫住我，問我那門課怎么辦。她說的是去年的那門課設，當時由于兒女情長的波折毫無疑問我就掛了，今年沒開，打算下學期再選。她說下學期你都快畢業了，來得及嗎。可是來不及又有什么辦法呢？我都是快被勸退的人了。那老師容貌丑陋卻平易近人，幾年前就上過她的課，遲到的時候被她抓住，作為懲罰不得已在講臺指揮一群人唱歌便給她留下了印象。她說你在南航上了幾年了啊，你還能畢業不。她還說，我經?？匆娔阋粋€人在校園里閑逛，你看起來不太正常。我說哪里哪里，很正常，你看我還有閑情逸致來曬太陽。

平心而論，在我的學生生涯里我算是比較討老師喜歡的，而且他們對我印象都比較深刻。大學雖然掛科無數，輔導員對我印象還都不錯，老師也未有多少責難，像流體力學課的汪明生、自動控制原理課的于兵，還有個我非常喜歡的女老師徐穎，有一次上完現場教學課，我幫著她套上“渦-6”還是“渦-7”航空發動機用于保護用的罩子，她說了句“謝謝”，甜得我心都快化了，而在昨天，她打來電話問我需不需要輔導，說我現在比較危險希望能幫幫我……生命不存在什么太大的苦難，也無需為了戲劇化要求設定什么假想敵，如今我不抱怨周遭，我甚至感謝大家，畢竟我早已意識到所有問題都出在自身。我也不是個不正常，只是不知道怎么像小說里那女的一樣正常地生活罷了。我想了想，可能有時候也不希望自己變正常吧。

想死嘛，想腐爛，想自我放棄。有時候我都覺得可以放棄自己了，至少先放棄幾年再說，不工作不奮斗，天天混吃等死。這種行為應該會顯得很朋克?？墒窃趺椿钕氯ツ?，我是說就算是吃了上頓沒下頓的那種狀態也很難維持啊，我又不會去販毒，吸毒可以但不販毒，我討厭做這種帶給別人麻煩的事，特別想到那些在邊境線上跟毒販戰斗的經常更是于心不忍。而達成自我放棄這個狀態最難做的是，怎么去跟家人解釋這件事，畢竟直到如今家人都不知道我竟然會有想死想放棄自己的想法，他們可能首先會問我我是否忘記了自己的理想。

過年的時候開家庭會議，我坐在中間夸夸其談，儼然一副家庭支柱的形象。這么多年來一直把握所有事務和話語主導權的爸爸坐在一旁一言不發，他似乎意識到了自己的兒子已經二十三歲了，是該承擔支撐整個家庭的重擔了。說了很多，但不記得都說了些什么，而我也不知道自己為什么不知不覺就成為了會議的主導者，他們不知道我卻一清二楚，我的心理脆弱不堪，明天醒來會不會自殺我也不知道。不可思議的是當時我爸竟然就將頂梁柱的位置轉讓給了我，看來他對我仍然一無所知，也就是我遇到熟人時堆在臉上的笑也騙過了他們，這也難怪，我們從小便分離異地，實在不知道怎么交流。初中為了得到更好的教育，離家去了外地的親戚家借讀。剛轉學時沒什么朋友，周末就獨自去學?？磿?，有一天邂逅一同學，相聊甚歡?；貋砗笪揖蛯懭沼洠f我終于有新朋友了。第二周照常前去，在偶遇同學的地點等他，但不見人影。現在想想自己挺蠢，敏感的性格在那時也就有了體現，畢竟我根本沒有約他卻傻到仍然以為他還會出現在那里，而且還感到相當失望。這事就埋在心底了，從未對誰說過，我想如果那朋友知道了，應該會覺得我是在無理取鬧吧。那時我總有這種心照不宣的愿景，覺得什么都不用說就一清二楚，聽說男人不理解女人的心思便是不理解這種心照不宣吧。這說明我像個女人嗎？一個男人心思太敏感也確實太娘了。

前段時間認識個男生，眉頭總是緊蹙，在網吧打游戲故意坐我旁邊好幾次，我下機他尾隨其后。我想不會是基佬吧？但要搞基也不是不可以，我對男的也不排斥啊，而且這哥們兒看起來還不錯。出了門等紅燈，他等在我身后，綠燈亮起后我穿過，回頭望見他躊躇在那。這應該不是我的錯覺，因為好幾次都如此。有一天為了玩《文明5》，我專門去網吧包夜，玩得太入神，后來發現他不知什么時候就坐在我旁邊，玩了一晚上的《貪吃蛇》。我想真他媽怪，這哥們兒到底是什么意思呢？網吧這么多空位你不坐偏要坐我旁邊，你有話倒是跟我說啊。當時我是害羞了，否則肯定直接就問了，就像去年在公交上一個女生要我電話號碼被我拒絕了。其實當時我的反應是，臥槽你他媽眼瞎，老子這么丑你也想認識啊？

老實說我確實有點怕別人說我娘，我之前寫過我喜歡罵臟話有一個原因就是這樣顯得Man，畢竟在我家里，連我姐都是個假小子，小時候我常因文弱內向被家人詰罵，當然有時候也因為比較乖受到夸獎。上大學后他們對我的印象都是，當初那么乖的一個小孩現在怎么就這么不聽話呢？而且總說，你看你家境也不好，好不容易考上個大學，怎么就不知道珍惜呢，說得好像我家境好就可以不珍惜一樣。類似的言論還有很多，比如你看你長得也不行，說話也不利索，不讀書還能干什么呢？好吧你們說得確實很對，因為一無是處，所以以前成績才那么好嘛；現在不光一無是處，還要被退學，所以才絕望嘛。所以自我放棄的還有一個原因，就是絕望嘛，反正怎么也過不好這一生，只能自暴自棄了。

以前我根本沒想到竟然會真的有人喜歡我，因為我找不到自己身上的任何一個閃光點，除了那些微不足道的用于自我安慰的自戀。高考結束時我跟小紅表白，我說我喜歡你啊，然后說該你了。她說你這還該我了，我就是這樣啊。每次想到這里我的嘴角仍會浮現一絲笑意，我也想起了高中時她坐我旁邊時候的側臉、我給她畫過的畫，還有大學后早上給我打電話叫我起床。有一次我把胳膊搭在她的肩上做摟狀，她滿臉通紅，害羞地掙脫，結果被鮮蘋看見了，那會兒我多尷尬啊，因為我是鼓起很大勇氣才做出那個舉動的。當我多年以后認識到兩個人是不可能真正相互理解的時候，我就對情感這種事不抱什么希望了，可能也就只有在擼管時腦子里才會有喜歡的女生的身影一閃而過，這也便是我對于喜歡的人永遠都是一個整體性概念的理解的原因，我完全不能接受將其具化為某個細節來滿足我的罪愆。沒有性欲時我就是死尸，連孤獨寂寞更多時候都被虛無替代，就是一種反正都這樣了還能怎么樣的狀態。

寫著寫著下起了雨，南京又下起了雨，然后又得降溫，這次溫度降下去后應該不會再爬上來了，大家也就跌到冬天里去。我寫了這么久也不知道自己在寫什么，這次的思緒綿長雜亂。思緒總喜歡在夜里發酵。零點以后還不睡，便很難睡著了，因為肝臟又開始重新左轉，誤認為此刻是白天。我跟它一樣，也常常分不清白天黑夜，而且認為無論白天黑夜都差不多，不是說只有在夜里我才覺得活著沒意思，連那個看見我白天到處亂轉的老師都感受到了我的消極。跟老朋友見面敘舊，我又堆滿了笑，我不知道為什么會有笑容這種東西存在，搞得好像有了它世界上就不存在悲傷一樣。有一次去看心理醫生，我還是他媽地在笑——倒不是我故作輕松，而是就是這樣，不太熟的人不自覺地就笑，可能是禮貌吧，不然難道還應該痛哭流涕地抱怨嗎？跟老朋友吃完飯，告別。她送我去站臺，說，好好生活啊?？墒沁@樣我不分晝夜的生活怎么可能過得好呢？這樣想死又不愿意死的人又怎么可能過得好呢？