文|李彎灣
什么樣的愛情，才是修成正果的愛情呢？
受傳統(tǒng)觀念影響下的我們，在談到“一份感情有沒有結(jié)果”的時候，主要講的是這份感情會不會最終形成婚姻。兩個人談幾年戀愛，最后結(jié)婚，這就是所謂的修成正果。
雖然這種觀念有很多狹隘的地方，導(dǎo)致很多婚姻悲劇。比如，婚前婚后產(chǎn)生巨大的落差——男生在婚前對女生很好，很耐心，跟釣魚似的，沒釣起來之前，打窩放料、耐心等待、小聲比比，一旦釣起來的那一刻，歡呼雀躍（跟婚禮那般熱鬧還是有點像）釣起來以后，放入魚護(hù)，就不管了。。比如，女生在婚前很注意化妝、穿衣打扮、保持身材，結(jié)婚后就暴飲暴食，覺得“反正已經(jīng)嫁人了”，不注意說話方式、不注意形象，別說額外的魅力了，就連最起碼的性吸引力都失去了，于是婚姻很快就變成了一潭死水。結(jié)婚幾年，才發(fā)現(xiàn)，原來修成的正果，只是一個空殼。
社會上有一種很流行的觀點，認(rèn)為結(jié)婚就是“腦殼昏”才結(jié)，如果全都看清了、全都想清了，就不會有人結(jié)婚了。這種觀點，帶來了一種極其負(fù)面的婚姻觀，認(rèn)為婚姻都是痛苦的、千瘡百孔的，于是引來很多未婚人群批量化的恐婚。
另外一種流行的觀點，認(rèn)為結(jié)婚就是因為愛情，要找到合適的人——聊得來、價值觀統(tǒng)一、生活習(xí)慣類似、理解自己、彼此非常相愛，這樣的人和這樣的感覺，才能走入婚姻。大多數(shù)人尤其是女孩，都會被浪漫的婚禮所吸引和感動。“嫁給愛情”甚至成為現(xiàn)如今最主流的婚姻理想甚至是人生理想。但事實上，那些結(jié)婚幾年就離婚、結(jié)婚沒多久日子就過不下去了的人，也并不是沒有“嫁給愛情”。
當(dāng)然，以上兩種流行的觀點，大概都跟愛情有關(guān)，但“嫁給愛情”也沒有讓大多數(shù)人獲得真正的幸福和婚姻穩(wěn)定——于是，另外一種以父母的意志為代表的“考量派”就重登歷史舞臺了。
他們在結(jié)婚前，考察收入、考察家庭背景、考察學(xué)歷、考察年齡、考察兩家的物理距離等等這一切，試圖從客觀可見的事情上去確?；橐龅男腋：头€(wěn)定——但事實上，很多通過“貨比三家”“討價還價”的方式建立的婚姻，最終能獲得幸福的也是少數(shù)。
那么，既然嫁給愛情也難得幸福，嫁給“貨比三家”也不幸福，那到底要怎么樣才能幸福？因為這是現(xiàn)在社會上最主流的兩種結(jié)婚方式，似乎除了這兩種，再也沒有別的婚姻形成的方式了。
不，還有別的。
首先，嫁給愛情是沒有錯的，因為現(xiàn)在這種不愁吃不愁穿的年代，大家追求的還是一個幸福和開心，要是不相愛、不幸福，再吃什么山珍海味也是食之無味，再住什么別墅洋房也是寂寞荒涼——這個道理大家都懂。
其次，嫁給物質(zhì)，也就是各方面的條件，這也是沒錯的。多少感情，因為沒錢而敗壞，也是事實；多少婚姻，因為家庭各方面條件而破裂，也是常事。
對于大多數(shù)人而言、對于漫長的婚姻而言，有愛沒錢，很難幸福；有錢沒愛，也很難幸福——這些都是常識。
但問題是，有愛又有錢，就一定幸福嗎？當(dāng)然也不是。首先，錢是一個當(dāng)你有了就無所謂的東西，所以當(dāng)你活在一個有錢的氛圍里，它只是不給你帶來麻煩，但不會給你帶來多少額外的幸福；其次，這就是問題的關(guān)鍵了——我們怎么理解愛，這才是真正的問題。
很多人覺得“嫁給愛情”，就是嫁給了浪漫、甜蜜、美好之類的，但這些東西，都是花一樣的東西、煙花一樣的東西，是瞬時的，不是日常的。而且，很多時候我們認(rèn)為的愛情，只是一種心理感受，它缺乏穩(wěn)定性和牢固性。
我們其實并不是看“那個人適不適合結(jié)婚”，而是看“我們倆適不適合結(jié)婚”、“我們的感情適不適合結(jié)婚”——從這個角度講，婚姻就是一件關(guān)于品格是否高尚和關(guān)系紐帶是否牢靠的事情。
婚姻畢竟是一種關(guān)系，個人（兩個人）的品格，是用來締結(jié)和服務(wù)這個關(guān)系紐帶的。所以，適不適合結(jié)婚，就要判斷這一條紐帶是否足夠牢靠，維系這一條紐帶的兩個人品格是否逐漸完善。在此，我們可以參考美國著名神學(xué)家凱勒夫婦提出的三個問題，如果這三個問題的答案都是否定的，說明確實不怎么適合結(jié)婚，反之，就是適合結(jié)婚的：
我們是否經(jīng)歷并解決過嚴(yán)重的分歧或沖突？
我們是否都曾為對方而妥協(xié)和原諒過對方？
我們是否向?qū)Ψ阶C明過因為愛對方而愿意改變自己？
這三個問題，可以說是判斷是否適合結(jié)婚的黃金問題了，當(dāng)然，這三個問題是針對雙方的，而不是針對某一方的。你說你愿意為他妥協(xié)、你一次次原諒了他、你一次次為了他而改變自己，但他一直我行我素、不管不顧，這當(dāng)然是不行的，這只能證明你在跪舔、你很卑微，這不代表相愛，更沒法持續(xù)長久。
如果這三個問題，你們雙方的答案都是肯定的，那這就算是真愛了，這樣的關(guān)系，也是很牢固的。
問這三個問題的根本目的，是想驗證：如果你們沒有發(fā)生過沖突，這說明你們關(guān)系還不深入，還處在熱戀期，彼此都有所收斂，很多問題還沒有浮出水面；如果你們一直在沖突，說明你們根本不合適或者你們還沒有學(xué)會如何處理親密關(guān)系，因為親密關(guān)系的核心，就是懂得原諒對方和懂得改善自己。
在錘煉感情的過程中，兩個真心相愛的人，都會為了這段關(guān)系而主動改善自己。而改善自己，又是提升個人品格的核心。不管在東方文化還是西方文化里，自我分析、“罪己”都是品格修養(yǎng)的前置條件。而修煉個人品格，可以參考這段話：
“人不敬我，是我無才；我不敬人，是我無德；人不容我，是我無能；我不容忍，是我無量；人不助我，是我無為；我不助人，是我無善?！?/p>
真正高質(zhì)量的、幸福的婚姻，基本上都是由兩個品格高尚的人組成的——幾乎沒有例外。
