本文來自專題 ："你和你的小說"
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"斯"文員 ：長腿學姐
原文作者 ：可名名兮
原文鏈接 :《我丟了半張藏寶圖（1）》
半張藏寶圖，聽著充滿神秘感，但是整篇讀下來并沒有感到神秘，反而是覺得平淡無奇。作為短篇連載故事的第一篇，環境烘托不到位，細節處理不夠細致，應該交代清楚的東西倒是一筆帶過，需要一筆帶過的劇情卻是繁繁復復。
1. 關于人物的描寫
張一一作為兩家的信使，并且是n代祖傳，前面描寫的是一個干練忠實的形象，轉而卻又成為一個多嘴八卦的人物。沖突。
而陸小陸的出現，堪稱突如其來，毫無前情。劉阿爹在悲傷呢，關陸小陸什么事，莫名其妙被出場，且一出場立刻就被冠以重任。對于這節奏，是否應該給點鋪墊或緩沖呢，不然太顯突兀。
另外，其實這只是故事的第一章，節奏不用太緊湊，這樣開篇就容易讓人覺得人物形象不夠豐滿和立體。我建議，其實可以明暗線交叉描寫，讓人物更鮮活。
2. 關于故事情節的描寫
很不客氣地說，文章寫得很亂。我不知道作者有沒有寫完文章再讀一遍的習慣，如果沒有，我真的建議寫完再好好過一遍；如果有，那我希望作者寫完以第三方，即陌生讀者的心態再看看全文。
因為，文中很多句子是偏口水化，又不通順的。
例：
a. "這聽的劉小劉一頓，心里盤算著什么。劉小劉默默記下了出國留學這幾個字，"
動詞后面應接“得”，不過，這不是主要的。主要的是“聽得劉小劉一頓”是什么鬼？這是肢體描寫，還是心理描寫？
b. “想到這，劉小劉就鐵定放出所有手段讓老爹讓她去留學。想著想著，就把眼睛都笑成月亮了?！?/b>
這句話，作者可以自己讀一讀。
c. 在路上顛簸了好幾天，終于到了日本的學校。
這句缺少主語。
類似這樣的還有很多，這里就不一一例舉了。
此外，陸小陸自我介紹之后看了一眼劉小劉就看上了她。這里我有點疑問，如果說陸小陸不認識她，我覺得不太合理啊，畢竟背景是民國初年，兩家又是對門。那就算不認識，可后文又直接寫陸小陸知道她是劉家的（原文作者寫了陸家，應該是筆誤）。前后這樣寫，個人覺得在邏輯合理性上有些牽強來著。
3. 關于環境的描寫。
全文的大背景是民國初年，這點可取。但是對于小環境的著墨幾乎沒有，我覺得這點就不可取了。沒有小環境的描寫，人物就不會飽滿，情節也會顯得干巴巴，這對寫中長篇小說來說是一大敗筆。
4. 關于小說的引子
半張藏寶圖，全文僅有一處描寫，還是空降的形式，沒有前后文聯系。就連看上小姑娘也是毫無懸念，先看上姑娘了，才解釋了一下為什么看上，有點多此一舉。并且讀完本篇，以為就此結束了，下一章的伏筆呢？
另，文章中雙引號，雙引號，雙引號，可以好好檢查一番。
至于優點，我覺得還是有的。
1）標題有吸引力，以此張開的故事也有可看性；
2）"最近劉阿爹正愁著沒什么生意，已經好多天睡不著覺了，估計對門的陸阿爹也應該煩著吧，這樣想著，劉阿爹心里就舒坦了許多。"這段描寫不錯，不僅讓人物的形象和心理躍然紙上，也從側面烘托出兩家關系的對立。
特點 ：其實只有“綿羊”倆字。學姐偶爾有點迷糊有點脫線，但是撕文一直在進步！
我們的口號是：
遇見大長腿，
撩！撩！撩！
