有人說(shuō)，沒(méi)東西寫(xiě)的時(shí)候，就寫(xiě)此時(shí)此刻吧。此時(shí)此刻是0:40，我的面前有一個(gè)風(fēng)扇徐徐的向我吹著風(fēng)，我右手邊的落地窗迎著湖邊絕美的夜色，我正前方的房間里坐著正在玩網(wǎng)頁(yè)游戲的爸爸，我斜前方的房間里媽媽正呼呼大睡。而我剛從浴室出來(lái)頂著潮濕的頭發(fā)坐在客廳里碼著字。
在兩年前，或者兩個(gè)月前，我想都沒(méi)想過(guò)會(huì)出現(xiàn)這樣的場(chǎng)景，一家人在一個(gè)屋檐下，不管是出于什么目的，不管是發(fā)生了什么事，不管會(huì)帶來(lái)什么樣的后果，我只知道這都是我認(rèn)為絕對(duì)不可能出現(xiàn)的事。
改變這件事有多難？幸福這件事有難？我說(shuō)不出來(lái)，不過(guò)我開(kāi)始明白，你苦苦追尋的東西雖然得不到，但或許它會(huì)以另一種形式或者存在讓你感知它在你身邊。這或許為什么那么多人說(shuō)，你苦苦追尋的東西，不在天邊其實(shí)在身邊的道理吧。
我也不知道想記錄什么，我試圖想在簡(jiǎn)書(shū)上只留下我不斷克服、成長(zhǎng)和挑戰(zhàn)的印跡。但事實(shí)上，我想對(duì)自己坦承一點(diǎn)，說(shuō)一些壓抑在我心底的不安情緒不受控的流露出來(lái)。
綿羊曾我問(wèn)我“你說(shuō)你孤單才抑郁。那我去北京陪你的那幾天，你怎么說(shuō)你依舊很抑郁，并沒(méi)有覺(jué)得好起來(lái)呢？”是啊，為什么并沒(méi)有覺(jué)得好起來(lái)呢？這個(gè)感覺(jué)和疑問(wèn)再一次帶到了家。我以為有家人的陪伴，我可能就會(huì)好一些。但事實(shí)上，可悲的是沒(méi)有。我像個(gè)心靈殘疾的瘸子，只能看到悲觀的那一面，然后夜幕降臨時(shí)抱頭痛哭。
前幾天，很感激爸爸媽媽完成了我一家三口做飯吃飯的夢(mèng)想，但我貪心的想要更多。于是，很感激，媽媽又一次“委屈”自己，成全了我一家三口在家鄉(xiāng)重新“組成一個(gè)家”的夢(mèng)想。我知足，并心懷感恩。謝謝你們。
我羨慕那些靠理想活著的人，而我是靠幻想。幻想自己很出色，而不與競(jìng)爭(zhēng)。幻想自己的家庭不可能破碎，而苦苦糾纏。幻想自己不勞而獲，而不刻苦勤奮。如今，幻想打破了，我就不想活了。
自從抑郁之后，就像照不到陽(yáng)光的植物，產(chǎn)生不了葉綠素。連同快樂(lè)的功能全面喪失。我就像個(gè)心理的瘸子，走都走不動(dòng)，更別說(shuō)跑了。這樣的生活難過(guò)且卑微。我想向老天爺伸手喊道“老天爺，我想要快樂(lè)，你給不給？”我知道老天爺不會(huì)犒勞不勞而獲的人。我也想做一名“天助自助者”。
我不知道我在說(shuō)什么，只是此時(shí)此刻，腦中的神經(jīng)發(fā)送的雜亂信號(hào)拼湊在一起可供閱讀的比劃而已。
時(shí)光，能停留么？此時(shí)此刻，很安靜。心也很平靜。現(xiàn)實(shí)很平靜，幻想也平靜。一切都很平靜。我想要的，就這么多。
好想一直能享受這此時(shí)此時(shí)。
