有人說，沒東西寫的時候，就寫此時此刻吧。此時此刻是0:40，我的面前有一個風扇徐徐的向我吹著風，我右手邊的落地窗迎著湖邊絕美的夜色，我正前方的房間里坐著正在玩網頁游戲的爸爸，我斜前方的房間里媽媽正呼呼大睡。而我剛從浴室出來頂著潮濕的頭發坐在客廳里碼著字。

在兩年前，或者兩個月前，我想都沒想過會出現這樣的場景，一家人在一個屋檐下，不管是出于什么目的，不管是發生了什么事，不管會帶來什么樣的后果，我只知道這都是我認為絕對不可能出現的事。

改變這件事有多難？幸福這件事有難？我說不出來，不過我開始明白，你苦苦追尋的東西雖然得不到，但或許它會以另一種形式或者存在讓你感知它在你身邊。這或許為什么那么多人說，你苦苦追尋的東西，不在天邊其實在身邊的道理吧。

我也不知道想記錄什么，我試圖想在簡書上只留下我不斷克服、成長和挑戰的印跡。但事實上，我想對自己坦承一點，說一些壓抑在我心底的不安情緒不受控的流露出來。

綿羊曾我問我“你說你孤單才抑郁。那我去北京陪你的那幾天，你怎么說你依舊很抑郁，并沒有覺得好起來呢？”是啊，為什么并沒有覺得好起來呢？這個感覺和疑問再一次帶到了家。我以為有家人的陪伴，我可能就會好一些。但事實上，可悲的是沒有。我像個心靈殘疾的瘸子，只能看到悲觀的那一面，然后夜幕降臨時抱頭痛哭。

前幾天，很感激爸爸媽媽完成了我一家三口做飯吃飯的夢想，但我貪心的想要更多。于是，很感激，媽媽又一次“委屈”自己，成全了我一家三口在家鄉重新“組成一個家”的夢想。我知足，并心懷感恩。謝謝你們。

我羨慕那些靠理想活著的人，而我是靠幻想。幻想自己很出色，而不與競爭。幻想自己的家庭不可能破碎，而苦苦糾纏。幻想自己不勞而獲，而不刻苦勤奮。如今，幻想打破了，我就不想活了。

自從抑郁之后，就像照不到陽光的植物，產生不了葉綠素。連同快樂的功能全面喪失。我就像個心理的瘸子，走都走不動，更別說跑了。這樣的生活難過且卑微。我想向老天爺伸手喊道“老天爺，我想要快樂，你給不給？”我知道老天爺不會犒勞不勞而獲的人。我也想做一名“天助自助者”。

我不知道我在說什么，只是此時此刻，腦中的神經發送的雜亂信號拼湊在一起可供閱讀的比劃而已。

時光，能停留么？此時此刻，很安靜。心也很平靜。現實很平靜，幻想也平靜。一切都很平靜。我想要的，就這么多。

好想一直能享受這此時此時。