記性越來越差

或許只是因為腦容量滿額了

思念的人，忘不掉的事

各種算計，各種應對

連笑容也開始變得牽強無奈

鬧鐘在每天六點開始響起

沉重的眼皮始終無法輕松的睜開

心中的小惡魔猖狂的暗示

睡吧睡吧~誰能把你怎樣

腦子里的潛意識不斷的掙扎，呢喃~

親愛的，快起床~已經好晚好晚了

起床動作縱使夾雜著咬牙切齒的憤恨

唯有用那悠揚的電臺廣播平復心中怨厭

對著鏡子，擺好每天所要展示的微笑弧度

或許，我缺乏所謂的安全感吧

只有發現自己的錢包鼓鼓的

一天下來才會有些許安慰

怎么會變成這樣

那又能怎樣

背井離鄉

這不就是生活的最終目的嗎

我可以裝作不牽掛家鄉的一切

即使那里，我真的開始有些陌生起來

有時在街上，聽到熟悉的鄉音

反而有些不知所措

開始覺得自己變得好奇怪

明明是那么一個喜歡鬧騰的人

每晚回到家

就算是一絲絲的嘈雜

都會撥動我煩躁的神經

惴惴不安的有些感傷

連我自己也搞不清楚

到底是害怕寂寞的黑夜

還是厭倦喧嘩的白天

對未來的恐懼

對現實的期待

人啊

真是個別扭的生物

得到的害怕失去

失去的無法釋懷

你既無憂

我卻還郁

看著日出

想著日落

明明秋高氣爽的季節

卻哆嗦的心灰意冷

即使海島上的燈塔依然閃爍

可心靈的碼頭港灣

已被這亂世浮華的濁浪所淹沒

那渴望歸航的船只啊

浮浮沉沉

風雨漂泊

想起多年前寫的一篇文章

里面有一段話

引起老師和同學的哄堂大笑~

如果有來世

我愿當一只富貴人家的豬

每天吃飽就睡，睡醒就吃

一動也不動

你們笑了

那又怎樣

至少在我吃肥被宰的那一刻

我始終不用背負人世間

所謂的責任與義務

現在想想

許多年前

我到底是怎樣的一個人

居然能發狠的說出這種話

那么

多年以后的如今

我又變成了怎樣的一個人

可惜我自己也無法給出想要的答案

我只知道

我要使勁的過好今生

認認真真的做一靈魂還活著的人

花開半夏

曲終人散

心若向陽

無懼憂傷

圖片發自簡書App