不記得有多久了，五年，還是六年，一旦陷入壞情緒里就掙扎不出來，臉上波瀾不驚，心里卻巨浪滔天，每每這時，刀子，疼痛，就成了我唯一解脫的方法。
這似乎是救贖，卻無法拯救我。
輸入以上文字時，我正獨坐在床角，而在上一秒鐘我剛用繃帶纏好左手腕上的傷口，里面都是縱橫交錯的細(xì)小的刀痕，手腕微微滲血。
早上的時候朋友圈微博各種刷屏“喬任梁抑郁癥發(fā)作自殺身亡”，我并不想就此發(fā)表什么言論看法，甚至連談及都不愿意。我只知道，選擇自殺這樣一種決絕凜冽的方式離開這個世界，除了自身的困頓孤獨與對世界的失望無助，別無其他。
哪怕一丁點的希望，在絕望面前，都有無限大的光。
我去過教堂，拜過鬼神，信過耶穌，最后也還是得不到救贖。
早些年，受情緒影響最嚴(yán)重的時候，是隨身帶著刀片創(chuàng)可貼和繃帶，手腕傷口不斷，往往都是舊傷添新傷，就像一個一個毫無意義卻又退無可退的黑夜。
因為見不得人，我小心翼翼，像身懷有殘疾的小丑，不敢露出一絲一毫的馬腳，害怕隨之而來的是無數(shù)的嘲諷以及謾罵。沒有人知道，在那些抬頭只能看見漆黑的天花板的深夜，在抱著自己嗚咽亦或是崩潰失聲痛哭的時候，我到底對這個世界有多絕望。渴望被理解，渴望擺脫，卻無處可去。
我說過不止一次，我經(jīng)常做夢，有時醒來會神思恍惚，而有時也會突兀地難過不已，連根源都無處可尋，只想哭泣，只覺得生活沒有意義。可是有時候又會因為一些極其細(xì)微的事物對這個世界充滿溫柔。
就像在黑暗中崩潰痛哭一整晚，突然感受到溫暖的光芒照入身體，在地上看到自己被拉長的影子的那一瞬間，感覺被治愈了。
我無法準(zhǔn)確表達我的渴望，它像釘子釘在我的身體里，潛伏在我的每個毛孔每條血管，在某個深夜或者某個時刻，猝不及防地竄出來，把我撕得粉碎。可是我仍然無法準(zhǔn)確表達，甚至還未開口就已經(jīng)死亡。
很多時候經(jīng)歷差一點熬不過去的時刻，精疲力竭，閉上眼睛也只有自己知道到底是不是滅頂之災(zāi)。其實不愿意說，不過是因為沒有人懂，人與人之間最奢侈的要求就是感同身受。在一些人眼里，抑郁癥這個詞，任何時候都是想太多的代名詞，于是選擇閉口不提。
想要治愈自己，想要活得美好，想要更加堅定，害怕未來的漫漫長路走得太憔悴。很多時候我在想，這樣子的自己，是不是真的太廢了，廢到自己都厭惡，不愿意照鏡子不愿意出門。
可是我知道，這樣的自己，只能自救。于是晨跑、給自己定目標(biāo)、制作手賬、不再拒絕生活中美好溫暖的事物，一點一點，逼著自己重新振作。
再多的話語也無法說清真實的經(jīng)歷以及所受的折磨，慶幸的是，這么多年過去了，我沒被生活打敗，也沒被自己打敗。
我也是個戰(zhàn)士。
“不要驚醒我愛的人，等他自己甘愿”。
