親愛的楊柳：

你好，

原諒我依舊以那么老套的開端給你寫信。我想不好要怎么開頭，只能按照小學語文老師教我的那一套作為客套的寒暄。你知道的，我這個人向來無趣。

我還是那副老樣子，平淡的上課下課寫作業(yè)忙學生工作，偶爾給你寫信，偶爾去學校里的花園坐坐。

你知道嗎，這里的秋天就像春天一樣，陽光是耀眼但不焦灼的，明晃晃的日光打在水泥地上，一切都是亮堂堂的。我喜歡亮堂堂的冬天，但現(xiàn)在還沒有入冬，氣溫依舊很高，肥大的棉襖尚且還沒有用武之地。你那里呢？雨還是一直下個沒完嗎？

我最近總喜歡一個人走路。

你說得對，獨處是一件很奇妙的事，孤獨像一種毒品，嘗久了是會讓人上癮的。

以前我總以為孤獨是一件令人羞恥的事情。一個人如果時常感到孤獨，就意味著她是一個不合群的人。不合群是一件多么可怕的事啊。經(jīng)常被忽略，被丟棄，遠遠地走在人群之外，世界的追光從不愿打在她的臉上，連她自己都會遺忘自己。

以前我以為，這是一件可悲的事。但現(xiàn)在，我反而更愿意成為那個被遺忘的邊緣人。如果有一天，連世界都遺忘了我，我是不是就可以丟開一切外加的束縛，擁有專屬于自己的快樂了呢？

最近認識的人慢慢多起來，其中有幾個可愛的，也有幾個世俗的。

你知道的，我不喜歡和讓自己反感的人相處?？墒撬坪踹@一切都由不得我。因為工作，因為學習，總有要碰面的時候，我避不開。這讓我覺得有點難受?；蛟S你不太明白，因為你似乎從來不會討厭一個人。你總是能看到他們好的那一面，然后無條件諒解他們的壞。

但我做不到。我是一個很小心眼的人，因為他人的一點過錯就會心懷芥蒂，然后對他產(chǎn)生成見。我知道你看到這里又要皺眉了。可是怎么辦呢，即使你跟我說了很多次，我依舊改不了這個糟糕的脾氣。

卡耐基在《人性的弱點》里說：“人不是絕對理性的動物，他們富有感情，他們生來傲慢自負，也極易對人產(chǎn)生成見。”真是要命，我在看這本書的時候常常感到羞愧。他在書中指出的人性弱點都毫無例外地百分百命中了我所有性格的缺陷。楊柳，你說我是不是真的是個很糟糕的人呢？

上個月我沒給你回信，你在平臺上問我是不是過得不太好，我打了好長的字回復(fù)你，但又一個個刪掉。

也沒有過得不好，所有事都在正軌上，一切都平淡、順利非常。但又因為逞能的性格，總在強求自己追逐另一種不尋常的卓越。

野心配不上能力，所以覺得失落，覺得懊悔，覺得惱恨。所以神經(jīng)質(zhì)般責備著自己的無能，細枝末節(jié)的差錯，無孔不入的小矛盾充盈著整個大腦，磨損著本該體會快樂的神經(jīng)。

前天晚上十點半，我一個人從學校的北邊走回南邊，左耳機突然壞了，只留下右耳機低聲淌著音樂?；璋档穆窡艉秃魢[的北風，以及毫無防備襲來的疲憊迅捷的裹挾了我。

那個我平日里所厭惡的軟弱的自己就那樣站在我面前，阻擋了我的去路。我試圖和她交涉，可聲帶突然失去了震動的能力。

我看到她在對我笑，人畜無害的模樣。

楊柳，你知道嗎？我居然有那么一刻，想走過去和她握手言和。

路燈昏睡著，街上空無一人。冷風毫無防備的灌進我失聲的口腔。

我趕走了她。

楊柳，你之前說我們倆都是那種不服輸?shù)娜恕＝K其一生都在為了證明自己而活。當時我問你，這是好事嗎？

你回頭看我，笑著說，很多事，你認為它好，它就是好的。

我有些迷糊，覺得這句拗口的話說的毫無道理可言。

親愛的楊柳，我早就習慣了被外界定義事物的好壞，被外人定義我自身的優(yōu)劣，所以絲毫無法認同你所說的自我定義。

灑脫地拋開他人的目光，用自己的尺標去衡量自己的閃光點，大膽地自我肯定自我鼓舞，于我來說，真的是一件好難做得理直氣壯的事。

這是一件壞事。我知道。

今天終于有時間翻翻ONE，看到里面的一句語錄，摘自《超脫》：“我用光了所有表情，從人群中倉皇逃走。”

心里就像是被一塊大石擊中，驀地沉了下去。所有強作笑顏的表情都被卸下來，留我一個人批判我自己。

楊柳，你快樂嗎？

你不用悲憫的看著我，我只是難過一下子，一下就好。

如果有一天，我自己都救不了我自己了，那才是真的完蛋呢。

李穎千這個人，有骨血，會悲傷，懂情誼，但已經(jīng)不會再輕易相信“我們是最好的朋友”之類的屁話了。

楊柳，成年人就應(yīng)該學會享受專屬于成年人的孤獨不是嗎？全心全意地將真心放到別人身上真的是一件很愚蠢的事不是嗎？敢愛敢恨也是需要資本的啊對不對。

我懂得的道理實在是太多了，但它們從來沒有真正被實踐過。我依舊不信，不信長大之后便注定孤寂，不信滿腔熱忱只能換來牽強回應(yīng)，不信這世間只剩下孤注一擲的賭注和冰冷無情的輸贏。

楊柳，你依舊快樂嗎？