? 也不知是從什么時候起，似乎熬夜通宵這件事對我來說已經變得極為平常了。
? 從初中熬夜通宵補作業到高中周末的通宵打游戲再到大學莫名其妙的通宵，似乎，通宵變為了我生活中的一部分。
? 原本一個18歲的少年，每日應該都是活潑向上的，畢竟在自己最美好的年華，但為何我卻偏偏忍不住的嘆氣。每每在夜深時總會去想自己難過的事，我想不通。
? 我想不通的當然也不僅僅是這一點，我想不通的還有很多。
? 為什么大學的宿舍對于現在的我來說就是一個單單提供住宿的地方，開學時想著只是不熟的原因，但一個學期已過，事情卻不像是我想的那樣，高中那種難以言喻的氣氛似乎在大學蕩然無存了。
? 跟著消失的還有高中那男女生打鬧的和諧氛圍，到了大學，沒有了固定的教室，沒有男女生交流的機會？似乎，我還不是很明白大學的這樣生活。
? 都說大學是一個大的轉換期，似乎也沒有轉變什么，我覺得我還是那個我，做人做事似乎還沒啥改變，就是在大學這個新環境認識了新的一群人罷了。但我周遭的人似乎變化挺大。一個已經分別太久的女同桌似乎變化太大，她去了一所比我好很多的大學，但似乎環境不是我想的那般好，她接觸了我還沒接觸的很多∶她似乎開始浪跡于迪廳了，她似乎很會喝酒了，她似乎還學會了抽煙了……似乎她不再是我認識的那個她了。
? 17歲與她的相遇，是我到今天最幸運的一次，似乎沒有她，這18年的人生就是一場巨大的缺憾。但她與我的相見，可能是她到現在的的一場災難。
? 在網易評論上看到這樣一段話?：“一個小時前我想吃玉米，但是因為冷不想出去就吃了包薯片。半個小時前我又想吃玉米于是我吃了一個橙子。我到現在還想吃玉米，所以我又吃了餅干和酸奶，但是我還想吃玉米。這種就像我真的喜歡你，半路喜歡別人也沒有用，最后還是喜歡你。”
? 看完覺得自己像評論中的人，但心里也有點b數，渣就是渣，還非得給自己貼點明信片。一個為你傷心哭過的女孩，是你這輩子都必須去呵護的女孩。當我覺得我認識到這句話的時候，女孩已經不在我的身邊了。
? 看了下時間，似乎已經是深夜了，04:27，昨天似乎這會也沒睡呢，是在干嘛呢？也不想去深究了。只記得到武漢這座冰冷的城市后已經太久沒有期盼去做事情的感覺了，連睡覺也變得索然無味，感覺也只有在夜晚回想起那些人才會讓自己變得好過一點，才會讓那顆麻木了一天的心在想到她時變得暖一點。
? 似乎變為了網易評論中的那樣，我是一個開始習慣單身生活的人，習慣于不用向任何人報告彼此的生活，習慣于下課后想安靜的時候可以直接關掉手機而不用害怕漏掉誰的電話。我是一個堅持自我到不知好歹的人，無數人告訴我追女孩就是要臉皮厚，要主動，要不怕吃虧，要廣泛撒網重點培養，但我就是不喜歡這種一味討好別人的作風。一個人住出了第五六七年，我焦渴著這樣的生活，我不想要有別人看的故事，我不想要分享我的喜怒哀樂，我不想要你的滿盈我的殘缺，我不想要作為人分享的資格，我想要住進無何有之鄉。
? “有家的流浪漢，半醒的活死人”
