最近，小魚和我說她太煩了，總有些無關緊要的泡沫人際在浪費她原本就緊緊湊湊的時間。小魚的性格呢，我是知道的，軟軟糯糯的，就是個肉包子，凡事不懂得拒絕，千八百年迫不得已才能拒絕一個人，雖然表面上風平浪靜淡定無比，內心卻是波濤洶涌譴責自己。
她說，有時候感覺自己怎么那么情商低，該說“不”的時候不說，不該說的時候腦子一抽說的比誰都快，感覺有時候她就是被滿滿當當的被麻煩被漠視。
我想，這應該是每個老好人都有的困擾吧。
那么問題來了，什么是老好人呢？
其實我們不難發現，老好人大多太善良，太溫和，底線太低，原則不明，被人得寸進尺依舊笑臉相待，人緣基本較好，但沒有威信。
有些人找人幫忙，態度特別囂張，上來就命令式的語氣，讓人給她干事。一次兩次，嗯，可以。我幫你，我講義氣。我沒求你感謝我就算了，結果然后對方來一句“你應該感謝我”，我一臉懵逼問為什么啊。人家理直氣壯地回答：因為我提醒了你該做什么啊，讓你表現了你的善良，這個理由還不夠嗎？
夠個頭啊?
那么看到這里，你是否也是如此這般經常無私答應他人的要求呢？縱然自己心中不情愿也還是會習慣性地順從他人的意愿；縱然自己已經焦頭爛額忙得要死，也毫不含糊地答應別人的請求，事后心中一萬個苦悶啊。特別是當提供了幫助還沒得到好的反映時，更是郁悶至極，后悔答應對方了。這就是這么一個很大一個群體——老好人——習慣性無條件接受他人的要求。
為什么拒絕他人就這么難說出口呢？
在我來看最直接原因就是擔心拒絕他人會影響他人對自己的評價，從而造成不好的結果。他人向自己尋求幫助，本就會獲得一種受重視感，知道自己是受他人需要的，如果拒絕對方的請求，豈不會降低自己在他人心目中的地位，不再受重視、不再被需要。我們都不喜歡這種從好到不好的眼光評價，害怕周圍人因此而遠離自己。所以，為了保持良好的人際關系，就不得不違心答應對方的請求。
那么這樣，真的會保持或者提升自己的自尊并創建良好的人際關系嗎？
答案是否。很多人也發現了，自己多次提供幫助最終換來的是無休止的過分要求嗎，好心成了可以被任意踐踏的東西了。
到這種地步恕我直言主要是因為老好人不會合理表達自己的憤怒。一個連自己反抗的權利都不清楚的人，是在暗示外來的可以隨意地加在自己身上。
曾經我的初衷是要做一個對任何人都好，都尊重的人，這也是大多數父母從小會給我們培養的思想。這話是沒錯的，對別人好、尊重別人是良好修養的體現，也是我們努力追求的目標，但是有兩點我們要明白：
1、我們對別人的尊重，應該出于修養的自然表現，而不是內心有所希冀和所圖，壁立千仞，無欲則剛。
2、這個世界很復雜，不可能每個人都喜歡你，你也沒必要討好每個人，我們要有底線和原則，要變“強”，不必奢求成為一個老好人，他強任他強，明月照大江。
在知乎的時候看到一篇文章，很應景這個問題，分享給大家:
“得罪幾個人沒那么可怕，一輩子活得委曲求全戰戰兢兢才最可怕。這個世界，有一類人的確嘴損，陰一句，陽一句，就說得你臉上擱不住了。你還不好意思翻臉，一翻臉顯得自己小氣，卻又還不上嘴，啞口無言，急在那里。若與這類人急赤白臉動真格的，不管贏了輸了，最后都是你輸了。因為，就這么一個陷阱，你“撲通”一聲跳了進去。無論多寬廣的你，一下子便顯得窄憋。更遑論，你一認真，還會生一肚子氣。也就是說，人家好好的，你卻自己重創了自己。對于這種情況，你只需冷眼冷顏。必要的時候，一句話噎死對方就夠了。此后，他便很難再在你面前叨逼叨叨逼叨說個沒完。有時候，一種態度，比一萬句的回擊更有意義。對方在你這里喪失的，是一種氣焰，一種囂張，一種心理優勢。看人下菜碟，本質上就是，對方摸透了你，從而無所畏懼。對方敗在你的態度里，比敗在你的回擊里更有意義。因為，此后，你會發現你的原則和態度，才是人生真正的利器。”
是不是看上去很爽，啊哈哈哈，是的沒錯。對方敗在你的態度里，比敗在你的回擊里更有意義。我們所需要做的就是提升自己的價值，不要在無窮盡的閑雜碎事中蹉跎自己的精力和時間，讓自己的能力可以負擔起更高價值的幫助。這才是根本。
? 在此，我也送那些總是愛麻煩別人的人一句話吧，“不隨意麻煩別人是一種修養”
也許有人會和我說，讓你寫個稿子，買個東西，借點錢，這點忙你都不幫？不就是舉手之勞嗎！那么我就想請你上網搜一搜舉手之勞的意思。舉手之勞應該是我幫你，你感謝我，我自謙和你客氣客氣，還好啦，不過是舉手之勞嘛。
看到沒？
“舉手之勞”是幫助者的謙辭，而不是道德綁架的說辭。
我可以，但不代表我應該。
每個人都是要有底線的，你觸犯了我的底線，還試圖拿剪刀剪斷它，那么我只能自己好好努力，有底氣和你說，我就是不幫你這種人，你能拿我怎么辦？
所以今天在這里和自己? 和那些不好意思說“不”的朋友們分享一句“你可以做好人 但你身上要有刺”
別不好意思拒絕別人，反正那些好意思為難你的人，也不是什么好人。
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