總想著要寫點什么，但都不敢動筆了，怕詞窮，怕無病呻吟，怕被自己嫌棄。
似乎一直都沒有去充實過自己，哪怕是很閑，閑到只能不停地解手機屏幕鎖毫無目的地翻看再鎖上，閑到只能在房門外不停地走來走去面無表情地看別人做事，閑到只能不停地找劇看卻無法靜下來好好地追劇，閑到會一直躺在床上靜靜地聽著外面的喧鬧聲毫無感受......明明已經閑到令人生厭也令自己生厭，卻還是沒有要行動起來去干點什么的沖動。打心底地覺得自己現在的生活狀態很恐怖，找不到自己想要去追求的東西，亦或是找不到足夠的動力讓自己可以心甘情愿地去追求，去充實自己。很多時候明明知道慵懶是很可怕的，但心底卻一直放過自己，對自己太好了，便慵懶到了無可救藥。也令自己唾棄！
如果要說反省，唯一能說的便只能是我能做的，世界上沒有人是做不了的。我有什么？我懂什么？在這種問題面前我只能一臉頹勢，必須的。不管是誰，在越是現實的問題面前就越是容易低沉越是不能太囂張。其實我也沒有太囂張過，時刻明白自己幾斤幾兩，時刻提醒自己面前的那個人很多地方都比自己好而自己沒有資格小覷。可是有時候越是看到自己的不足幻想得越多，很驚恐的承認了自己是個幻想家。有很多人會覺得我很樂觀沒有太多消極的情緒，我會說我也是這樣覺得的，因為沒有遭遇過什么大挫折，因為沒有經歷過多少困難，因為沒有受過無法言說的痛，所以我也沒有想過要去擔憂什么去顧忌什么。當我什么都不去嘗試不去冒險不去實現的時候我也只能無憂無慮的過活。這樣子很多人都覺得很好。
無數次的問自己：我到底想要什么樣的生活？但往往找不到答案。多么可悲。既現實又充滿幻想我是不是矛盾得不成樣了？最害怕有人問我目標理想未來等一系列東西，好像說出來就能實現了一樣，何況我都沒有。呵~這么一些年來做得最好的一件事大概就是對自己好了吧，總有朋友會提醒我要照顧好自己對自己好一點，然后我總會希望她們可以有千里眼可以看到我每天吃好穿好活得好不耐煩。不計后果的讓自己生活得太滋潤了，后果便是無法停止滋潤無法停止長胖無法停止懶惰，如何給自己一個交代？如何遇見努力的自己？明明都懂卻還是要問只是想要被抨擊。
閑來無事反省兼打壓自己，也許心中有不自信有自卑，但更多的是我清清楚楚的知道自己是什么樣的處在一個怎么樣的位置，我只是懶得挪位置懶得改變懶得尋找自己。
