前幾天，一個認(rèn)識的網(wǎng)友，給我發(fā)了他和另一人的聊天截圖。那是一個姑娘，和他說起，曾經(jīng)在群里故意排擠我，因為我和她喜歡同一個男孩子。
我看完笑了，然后心情有點復(fù)雜。
笑是因為，她說起這話的時候，我已經(jīng)不喜歡那男生了。又因為這截圖，想起曾經(jīng)她說過的一些話，我也曾覺得不舒服。過后又懷疑是自己想太多，所以只是默默屏蔽如同在發(fā)狗糧的他們。
沒想到人家親口說自己懷著惡意。
我倒覺得她挺可愛了。這種程度真的不算什么，只是獨占欲作祟罷了。我也做過類似的事情，在群里匿名陰陽怪氣地懟人。只是情況略有不同，我是因為得不到。
網(wǎng)絡(luò)上的排擠，孤立，忽視，人身攻擊，固然讓人感覺受傷，但是若對那些人沒有多深的感情，拉黑、退群刪app都是輕而易舉的事。反倒是現(xiàn)實中遇到的一些惡意，或者沒到惡意的程度也同樣讓人心塞的事，不比這少，卻沒法躲進(jìn)自己的殼或者不再見到那些人。
小學(xué)和高中都被班上同學(xué)孤立過，也沒做錯什么的，到了春游秋游分組的時候，只有我落單。高中每次換座位，我的同桌就會舉手要求再換下。
后來我就主動跟老師申請一直坐最后一個，不需要同桌。
看起來簡直孤高得不得了，實際上不知道多想和人說說話。內(nèi)向不等于沒有社交需求的，然而我的每次努力都是失敗告終。融不進(jìn)圈子就是融不進(jìn)，做什么都是徒勞。
然后喪了兩年，成績一塌糊涂，最后跑去學(xué)特長也沒學(xué)成，倒是交了朋友，終于開始對上學(xué)又有點興趣。
這些事，以前說起來，總擔(dān)心被人說矯情，人家又沒罵我沒打我的我還一副受害人的樣子。但是后來看一些心理科普公眾號的文章，才知道孤立也算是一種Bully 。
有時候看到一些雞湯，說要感恩要放下要釋懷。如果放下等于不再恨那些傷害過自己的人，不再責(zé)怪自己，那還多少能做得到。感恩？不存在的。
畢竟當(dāng)時真真切切地為自己沒有去死的勇氣，又無力改變現(xiàn)狀而夜夜睜著眼睛看天亮。
也經(jīng)常看到說挫折、磨難才能磨礪人的，包括我爸媽。然而這其實是“幸存者效應(yīng)”產(chǎn)生的錯覺。
也許有的人死了，有的人過得不好，無論哪種，你都沒有機(jī)會聽到他們的故事。
就我來說，被孤立的那一年多，真沒讓我感受到任何好處，那些過往回憶起來還是很痛苦。反倒是得到足夠的支持和朋友之后，即使了解到生命本身無意義，也不會覺得活不下去。
坦白說，我高中三年最開心的就是高三不在學(xué)校的那一年。遇見新的人，交到新的朋友，老師很有耐心的教我，是這一切讓我從自暴自棄中解脫出來，發(fā)現(xiàn)真的不是我的問題，至少，不全是。
生命很長也很短，而你我都無法預(yù)知他人如何看待自己，對待自己。總會遇上惡意或者還不到惡意地步也很堵心的狀況，有的能解決，有的無解，因為太多事不是誰對誰錯那么簡單。解決不了，也許最好還是離開那個會持續(xù)消耗你額外精力的地方。不會有人因為你吃的苦多就給你頒獎，苦盡也不一定甘來。
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無戒365極限挑戰(zhàn)營 第二天
