站在狂風(fēng)的天臺(tái)一望無際，這一座孤獨(dú)的城市，在天空與高樓交界的盡頭，誰追尋空曠的自由。
我已經(jīng)不是五歲時(shí)吃一顆糖就覺得會(huì)幸福死掉的我。
我不是十三歲時(shí)買一本新聞雜志就覺得滿足的我。
我不是十七歲時(shí)相信世界上所有的東西都是美好的我。
我甚至不是去年二十二歲時(shí)，做夢(mèng)了然后會(huì)醒來哭得稀里嘩啦的我。
她們都曾是我，但我已不是我。
前不久開始，我第一次有強(qiáng)烈的念頭，要去北上廣。沒有所謂的夢(mèng)想，沒有所謂的遠(yuǎn)方，就單純的只是去看看，看看而已。
那段時(shí)間，這個(gè)念頭時(shí)不時(shí)的就會(huì)蹦出來，吃飯的時(shí)候，擠公交車的時(shí)候，睡覺的時(shí)候，發(fā)呆的時(shí)候，工作的時(shí)候……好像非去不可。
因?yàn)槲椰F(xiàn)在需要一些新事物來刺激我麻木的神經(jīng)，也許我并不知道自己要干什么，我只是知道自己不能再這樣下去了，不能再這樣安逸的過下去了，這種行為被我稱之為理想的覺醒。
所以，我遞交了我人生中的第一份辭呈，第二份辭呈，第三份辭呈。
但是，第一份辭呈被老板當(dāng)場撕毀，順便給我上了一堂免費(fèi)的社會(huì)課，于是，出于感恩和對(duì)這份工作的喜歡，我留下了。第二份辭呈，被老板壓在他箱底，直到前幾天他出差，讓我給他找資料的時(shí)候，我打開他抽屜時(shí)，猛然發(fā)現(xiàn)我的辭呈完好無缺的躺在哪里，總經(jīng)理簽字那一欄，畫了一大道斜杠，它就那樣躺在那里，動(dòng)也不動(dòng)。我哭笑不得，我安慰自己，等我手上在跟的項(xiàng)目忙完了我就走，于是，這次出于責(zé)任，我還是沒走。第三份辭呈，昨天剛寫好，但現(xiàn)在還在我的包里，我已經(jīng)沒有勇氣再交一次。這一次在離職原因那里我寫了，不是因?yàn)槭澜缒敲创螅肴タ纯矗褪且驗(yàn)槭澜缣罅耍蚁牖丶遥]關(guān)修煉。當(dāng)然，我敢這么調(diào)侃的寫，是因?yàn)楹屠习鍥]大沒小慣了，他不管，我也就不顧。最最遺憾是，他看不到我的這份搞笑的第三份辭呈。也許某天，我會(huì)認(rèn)真得體的重新寫一份，就如當(dāng)初來的時(shí)候那么認(rèn)真，走得當(dāng)然也要漂亮。
我不能讓生活沒有一丁點(diǎn)的期待。所以，注定要漂泊。
陽光覆滿這一刻寧靜的我，隔絕了喧囂和冷漠，川流不息的人游蕩在街頭，誰能聽見誰的寂寞。
我想大概沒有人會(huì)明白，一個(gè)從來活得像戰(zhàn)士般的姑娘，生平第一次聽到除了爸媽外的人對(duì)她說，“有我在”“我保護(hù)你”時(shí)，是怎樣的心情。
是啊，我多笨，在如此博大精深的中國漢語里，我竟然找不到一個(gè)合適的詞語形容我自己當(dāng)時(shí)的心情。
每個(gè)人都有一片森林，迷失的人已經(jīng)迷失了，相逢的人會(huì)再相逢。
有些事情，是物傷其類，還是感同身受？如果走了那么遠(yuǎn)的路，只是走成了一個(gè)圓，那這些孤單的旅途，究竟有沒有價(jià)值和意義？
四年前的我，孤僻，偏執(zhí)，任性。
這是看到四年后現(xiàn)在的我，我家人給我的評(píng)價(jià)，他們說，很高興看到四年后這樣的我，也更心疼四年后這樣的我。在這么矛盾充滿哲學(xué)的話語中，我只是淡淡的回應(yīng)，幸好，你們還心疼我。
并不是所有不圓滿的故事到最后都會(huì)有柳暗花明的轉(zhuǎn)折，而當(dāng)我又多活了一些歲月，我才明白，有些人跟人之間很難斬釘截鐵地畫下一個(gè)句號(hào)，這其中的情感太過單純和深遠(yuǎn)，仿佛是生命中沒有邊際的草原。
我不知道還可以拿什么來讓你留下，那些殘破的記憶和窒息的痛感，像是早已荒蕪的花園，長不出一株明艷的植物。所以，自尊心要求我，活下去的欲望要求我，要徹底放下和告別。
人做不到的事情，時(shí)間能。
四年前，三年前，兩年前，一年前，看起來什么都沒變，卻也什么都變了。包括自己。
在花了這么多時(shí)間之后，我真的相信了，每個(gè)人都有屬于自己的森林，也許我們從來不曾走過，但它一直在那里，總會(huì)在那里。迷失的人迷失了，相逢人會(huì)再相逢。
我變得愛笑了一點(diǎn)，變得不再那么悲觀了。
我從來沒覺得自己是那種喜歡遠(yuǎn)方的人，我喜歡遠(yuǎn)方多半是因?yàn)闊o法待在當(dāng)下，想要逃去什么地方，比如，當(dāng)初，我逃來了成都。
有人說我天生帶有真誠的不快樂，卻總是笑嘻嘻的。
也有人說我像深不見底的海水，表面平靜，底下卻是潛流，不敢走近我，因?yàn)槲ｋU(xiǎn)，因?yàn)橛刑珡?qiáng)烈的個(gè)人色彩并且充滿著悲劇感。看到這個(gè)評(píng)價(jià)的時(shí)候，我是呆滯的狀態(tài)，畢竟我不知道這是好是壞，可是后來，我卻覺得很幸福，至少千千萬萬人中，會(huì)有這么一個(gè)人，一眼就能看出我的不快樂，并且能直言不諱的告訴我說，你不快樂。而這個(gè)人卻是陌生的讀者，又一次覺得鋪天蓋地的孤獨(dú)。
很多人，相熟了，卻也變得越來越陌生了，很多人，一直陌生的生活在地球不同角落，沒見過，沒聽過，卻能在紛繁復(fù)雜的文字里直達(dá)我內(nèi)心深處，仿佛另一個(gè)自己在窺探著自己不愿意面對(duì)的自己，多可怕不是嗎？
終于，很多曾經(jīng)以為的人和事，終究在時(shí)間的反復(fù)中，找不到痕跡，終究，還是云淡風(fēng)輕的看著過往，不說再見，也不說珍重。
因?yàn)椋?/p>
你曾給我的星空，后來我也曾在別處看到。
但愿你曾少我的，將來我也能在別處得到。
至此，很多事，很多人，終于是翻篇了，你曾看到過的那個(gè)偏執(zhí)激烈的我，也終于通通釋懷了。
但即使在暗無天日的那些時(shí)光里，你依然點(diǎn)燃了我的夢(mèng)想，讓我對(duì)自身之外的世界充滿了渴望。
曾經(jīng)我對(duì)著世界張牙舞爪，無法無天，如今連身邊的至親至愛都看不到我的軟弱。
親愛的人，是不是我走得太快了，所以很多我覺得累，想找個(gè)肩膀靠一靠的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)你們都在離我有一段距離的地方，愛莫能助地，心有余而力不足地看著我孤單的身影。
誰也不能拯救誰，我們各自有著各自的苦難，這就是我們的命運(yùn)。
所以，我接受了。接受了擁有，也接受了失去，但我再也不會(huì)接受被擁有，被失去和被安排。
千變?nèi)f化的是人心，紋絲不動(dòng)的是命運(yùn)。所以，我再也不想做任何的努力去改變什么了。
歲月，其實(shí)用很長的時(shí)間教會(huì)了我如何讓愿望更貼近生活的平淡和瑣碎。然后心平氣和得允許自己變的絮叨和蒼老。
習(xí)慣是一個(gè)很強(qiáng)大的字眼。我用習(xí)慣度量一個(gè)城市的舒適度和人與人時(shí)間的距離，以及愛情的飽滿與空乏。
我不可避免的用稍加不同的方式印證了歲月的博大。它輕揮手中的格式刷，一切都在它的控制里有了可復(fù)制的模板。
當(dāng)我開始習(xí)慣性的在半夜驚醒，身體的某個(gè)零件也經(jīng)常在某個(gè)時(shí)刻以激烈的方式提醒我它的存在。我知道自己可以消耗的唯有生命了。
一直都把青春和生命看成不同的過程。
如果我還可以揮霍青春，我是擁有一種幸福的。而且，尚可言說。
生命卻以終結(jié)為歸宿，這樣的消耗，顯得奢侈。
有些人活了幾十年，歲月也沒有奪走他的熱情，還有些人，不過過了三年五載，就好像已經(jīng)是小半生。而我，屬于后者。
那種奮不顧身深信不疑的勇氣都留在十幾歲了，也可能這本身就是十幾歲特有的東西，所以才有那么多人懷念青春，懷念到許久不哭的眼眶都能微微泛紅。
夜幕籠罩燦爛的一片燈海，多少人多少種無奈，在星光里遺忘昨天的傷害，一覺醒來還有期待。
我用力張開雙手，擁抱那么多起起落落，越看見海闊天空，越遺憾一路沒有你分享我的感動(dòng)。
沒有歲月可回頭，只愿你能成為更好的自己。
