先生的網球水平相對于我來說，是甩出好幾條大街的，不服氣，跟了教練，我還是右手都打不過他的左手。后來看他跟我的教練打的時候，似乎水平不在教練之下，便請教他來教我網球，既不花錢，還能學到真本事。教練總是擠牙膏，一次一點，學習這個東西總得靠自己鉆研，教練的作用才能響應。先生答應教我，但講了一個條件：你必須全程聽我的，我才能教你。我心中想了想以前他偶爾指導我的畫面

先生在家指導我的揮拍動作要如何才能揮出有力而快速的暴力球，他非常耐心和詳細的給我講解如何如何，，，有些話甚至不放心，還重復多遍，一邊講一邊示范著動作。你以為我會感激涕零的照葫蘆畫瓢？大錯特錯，此時我的內心：好為人師！真以為自己是網球教練了？這么啰嗦，好像我很蠢？我也跟過教練的好伐？！跟你學是給你面子好伐還真把自己當回事兒啦，切。既然請教了，嘴上當然不能說，忍住心中的話，拿起球拍開始照著練習，于是在練習的過程當中，身邊有不斷的聲音，刺耳又厭煩：你應該這樣，這樣不對，再提高一點，再測身一點，我再來給你做個示范。我丟下拍子停止練習。"不練了！"就去房間一邊悶氣一邊干自己的事去了。

這就是先生要求我在球場上一定要聽他的原因，因為這樣的故事在生活中重復了無數次，有時不僅僅是在網球練習上。生活上的一些瑣碎事，如：我要將筷子放在另外一個底下帶漏水孔但要放在桌面上的筒子里，他偏要把筷子放在可以底下帶漏水孔但是懸空掛起來的筒子里。我覺得放在桌子上拿著方便而且大，可以放的更多。他則說懸空利于干燥，又接近碗碟旁邊，比較順手，跟我詳解了放在桌上會如何導致細菌發霉放在此不合適。我的心里：我的廚房我做主，你又那么少進廚房，為什么還指手畫腳！我才不理你，繼續就放這里，我就要放這個，哼

所以我在先生的眼里也是一個固執的不愿聽反對意見的人，所以我們倆都避免碰觸這個雷。有時能忍則忍就過了。但問題一直在那里，從未走遠。。。

老實說，先生說的都有道理，也都對，他對生活經驗比我豐富的多，但是我就是不聽，不想聽，不愿聽，不樂意聽！先生也感受到我的情緒，顯露出來的態度是：教你還不虛心，隨時要鼓勵怎么教，玻璃心根本不是真正要學習人的心態！于是，只要有關需要教授學習的事情，我寧愿請教練！也不聽他教導。

夫妻間為什么受不了對方的教導？查了查資料，一件事，就算你說的再對，你不給別人面子，別人也不會認同你這個人，我們都不是理性的生物，尤其是夫妻間，在太太的眼里，無論什么事何時何地都要你的呵護和愛，任何年齡都是耳聽愛，你說的對，你說的很有道理，但是表達的過程中全程分離了夫妻關系，把自己放在教練的位置和自己就是對的位置上，那么你就是天王老子，她也不會聽你的。反之一樣。俗套了的話，兩個人在一起就是講愛，一講道理就會翻臉。那如何在親密關系里防止聽不進對方的意見呢？

一 當然首先還是要自我反省一下的，愛情里不講道理，但是做人還是需要理性的，如果對方沒有辦法改變自己的行為模式和思維方式的時候，那么看看自己在什么情況下可以愉快的接受對方的建議：無非就是對方多鼓勵，多給笑臉，多贊揚。其實這是太過自戀的心理，太過沉迷別人的贊揚，即使是虛情假意的也心中暗爽。對于不贊揚自己的人，就會想辦法"測測他們的心思"或者直接表示厭惡。這是典型的自戀的人，自戀的人遇到一點挫折，批評，甚至感受不到對方對自己的關注和愛的時候情緒就會下降劇烈，挫敗感，焦躁感甚至攻擊性就會提升。而遇到一點好事或是別人的夸獎就歡喜。所以情緒總是隨外界因素而波動。所以自己首先需要意識到這點，下次在類似的情景中，即時觀望到自己不要將情緒的掌控交在別人的身上。盡量不因別人的話語而影響自己的判斷和情緒。

二 在親密關系里分離出來與對方溝通，如果對方講的話你不愛聽，那么這個時候將自己跳出來，不把自己當成他的老婆，而是當成他的朋友或是一個陌生人，換個角度和位置，就不會覺得是針對你，就不會將他的話語來進行自我攻擊，自我感到挫敗。

三還是要共同學習親密關系中的溝通，親密關系的溝通有其獨特的原則和方法，也是一種經營感情的能力，學會表達自己的情緒，比如說你這么說我感到我自己很蠢，能否換一個方式？，學會表達自己的需要，展示無助，學會表示憤怒，不要生悶氣，把所有的壓力都埋在心里，學會表達不滿，但不壓抑別人，學會表達批評，但批評的目的不是否定，而是去幫助別人，體貼別人的表達需要，會聽的人，才會更融洽。

希望在將來的日子里，你說，我聽，我說，你聽。能夠有著真正的親密關系，與這個人有著深刻的，自由的，互相回應的聯結。