人應(yīng)該像百合花那樣活著，從不奮斗。
——克里希拉穆提
一些嘮叨的話
2016年12月6日， 『心靈自由30天寫作』第六天。
早上8：44看到群主發(fā)出通知，今日作業(yè)主題建議：——對(duì)你而言最有意義的一件事。
這個(gè)時(shí)間我才剛上班一會(huì)，想著這一日又繼續(xù)要重復(fù)著開(kāi)啟象“打仗”一樣的工作模式，心里有些熟悉的煩躁與厭倦。我在心里嘀咕著：同志，就不要抱怨了，你尚不能飛、不能跑，你還沒(méi)有這等能耐……盯著眼前的這個(gè)題目，腦袋一片空白，我沒(méi)有空閑和心思去思索所謂“意義”。最有意義的事？什么呢？太多好嗎？又好象也都毫無(wú)意義。真的很操蛋！
意義究竟是什么鬼？我不知道。
1
當(dāng)我終于有時(shí)間坐下來(lái)開(kāi)始完成今天的作業(yè)時(shí)，已經(jīng)是晚上20：47分。我有些慌亂的開(kāi)始啟動(dòng)著腦袋的小馬達(dá)，飛速的思索關(guān)于我生命當(dāng)中所謂“最有意義”的事件。腦子里閃過(guò)無(wú)數(shù)的畫面片斷：我想到童年生活在外婆家時(shí)養(yǎng)的貓和狗，后來(lái)它們都死了；我想到了年輕時(shí)的第一只寵物是朋友送的小白兔，后來(lái)它生病了，因?yàn)闊o(wú)法直面它即將到來(lái)的死亡，我把它放在一個(gè)經(jīng)常有小朋友玩耍的草坪上，幻想會(huì)有好心人撿去拯救它，為此傷感、內(nèi)疚自責(zé)了許多年……
是的，我想到死亡和恐懼，想到關(guān)于死亡的很多事和人，想到了外婆和母親還有父親……想到生命中有許多不得不去面對(duì)和接受的離別、需要獨(dú)自去承受的傷感與孤獨(dú)……這些，都是有意義的吧，都是有意義的嗎？至少，所有那些發(fā)生，令我從青澀、孱弱、不安與搖擺中逐漸成熟和堅(jiān)定了起來(lái)，也逐漸明白：即便我如浩瀚星辰中微不足道的一顆星星，也是獨(dú)一無(wú)二的發(fā)著熱與光。
2
我也在想，為什么我要參加『心靈自由30天寫作』？在這之前我以為堅(jiān)持是我的目的。
此刻我突然覺(jué)得不是，因?yàn)椤?b>堅(jiān)持”是一件很累人的事。如果我需要用毅力去做一件事，可以選擇的方式有很多，事實(shí)上我一直都在堅(jiān)持著做很多事，已經(jīng)足夠有“毅力”了，而不需要用“痛苦”的方式來(lái)折磨自己。當(dāng)我覺(jué)察到這個(gè)，內(nèi)心突然就放松了，柔軟了。
我瞥見(jiàn)桌上納塔莉的《不安的時(shí)候坐下來(lái)寫》（其實(shí)書買來(lái)很久了，都還沒(méi)空細(xì)看）。書封面上醒目的寫著：“所有的書寫，都通向療愈”、“閉嘴！開(kāi)始寫” 、“寫，就對(duì)了！”——這些文字剎那間象閃電般擊中了我的內(nèi)心，有一種想哭的酸楚，我想我終于明白為何要參加『心靈自由30天寫作』，它的意義不就是如此嗎？——通向療愈，寫就對(duì)了！
3
我終于可以暫時(shí)放下頭腦這顆控制心智的產(chǎn)物，不再去評(píng)判好壞、是非、對(duì)錯(cuò)，不再理會(huì)邏輯的縝密和造句是否優(yōu)美，是否有意義，我只管用我的雙手去書寫，去敲打出至我心中自然流出的每一個(gè)真實(shí)的文字，就這樣寫下去、寫下去、寫下去……我感覺(jué)到終于被釋放，終于跳脫出自己圍困的囹圄，長(zhǎng)嘆了一口氣，仰身向后貼在背椅上，這長(zhǎng)嘆是愉悅的聲音，連同我的肌肉在此刻它也變得松軟了許多，不再緊繃著。
我感到一種過(guò)去沒(méi)有過(guò)的歡快的喜樂(lè)，它有別于我過(guò)去所經(jīng)驗(yàn)到的那些（情緒經(jīng)常卡在身體的上半部或下半部），它是自由的、順暢舒服的，象風(fēng)、象流水般，象我手中此刻敲擊著鍵盤如彈奏一曲美妙跳躍的音符，象鳥兒飛來(lái)飛去的，花朵芬芳、綻放滿園……真美啊！
這便是自由書寫的樂(lè)趣和療愈吧，我想，它引領(lǐng)著我們如禪修般的探索與覺(jué)醒。當(dāng)我終于放下頭腦的限制和評(píng)判，放下內(nèi)在的擔(dān)憂與恐懼，回到真實(shí)的內(nèi)在，真正的“隨心所欲”，只管一味的寫下去、寫下去、寫下去！此刻當(dāng)下，我便是這宇宙、這世界的全部，我的心便是自由、通暢和光明的，這便是我來(lái)此的意義吧，我想是的，就是。
好了，讓意義都見(jiàn)鬼去吧。
2016/12/06 夕顏寫于泉州家中
