那年，我30歲；那天，是我的生日。

一大早收到母親的電話，祝我生日快樂。和媽媽那種親密無間的情感，那種互相依賴的甜蜜，瞬間融化了我的心靈，只想輕輕的在她耳邊說：愛你，媽咪。

內心一直是喜悅的，大概是因為媽媽的愛一直都在。

早上和室友一起打掃了房間，打開了燈，我們把地板擦得亮堂堂的，在燈光的照耀下，滿屋子都是陽光的顏色。

給以前團隊的小伙伴以及我的朋友寄過去了為他們定制的英語學習卡，作為禮物送給他們，內心特別的開心，付出的感覺這么美好。

用小美快購，買了一些菜，打算為室友做一頓中餐。從洗菜、切菜、炒菜到擺好桌子碗筷，花了一個小時，看著自己做的飯菜，內心特別的開心。當幾個人一起美美的享用食物時，感覺美極了。

下午的時間，我打算留給寫作和閱讀。

用付出和學習的方式來迎接生命中全新的旅程，以此紀念母親給我生命的這一天。

從現在開始，我就步入人生的另一個全新的階段了，想想就覺得美的年紀，忍不住自己笑了起來。

之前，一直覺得自己還是小女孩。從現在開始，要把自己修煉成成熟、優雅、得體的女人，同時帶著一顆童心。

這一路，一直都在追隨自己的內心，內心想要做的事情，未曾放棄過；這一路，也不斷的在經歷著各種歷程，和一群人，風風雨雨、坦坦蕩蕩，未曾害怕過；雖然也跌倒過，糾結過，痛苦過，被人看不起過。然而，現在，卻要感謝這所有的經歷，是它們成就了現在的我、美美的我。

一直對過去的自己不滿意、不夠耐心、挑剔自己。當自己沒有達成希望的樣子時，就不斷責怪自己。

希望自己做個優秀的寫作人，于是責怪自己一直寫不出好的文字；希望自己能夠成為一名企業家，背后便總責怪自己經營不善；希望自己做一名溫柔、成熟的女性，責怪自己氣場不足；希望自己精通瑜伽，然后就怪自己堅持得不夠。

要求自己面面俱到，卻沒有耐心的給自己時間讓自己專注去一件件做好它。

從現在開始，放下執念，一個時間段，專注一個點；同時接受不那么完美的自己，接受生活中的喜怒哀樂，做一個自由的凡人。

有一位老師，他是這樣解讀自由的，他說：真正的自由是，你可以去做你現在不想做但需要做的事；你也可以不做你現在很想做但不需要做的事情。我說的自由，就是這樣的自由。

沒有人甘愿平庸，只是有些人不愿意為不平庸付出罷了。我不想變得平庸，于是，我就要努力去做自己想做的事，用我自己的方式，走自己的路。

至于路上會遇到什么，管它呢，以前不怕，現在也不會怕，以后更不會怕。

學會肯定自己，看到自己的閃光點。

我其實一直都是用功的孩子，至少媽媽是這樣肯定的。初中的時候，英語成績比較突出，叔公便寫信鼓勵我好好學英文，說是喜歡英文的人多，但能學好英文的人不多。收到叔公的信，我更加喜歡英語。

上學回家的路上就一直在學習英文歌，夢想著有一天我在講臺上面對全班同學講著流利的英文，這個夢想后來居然實現了，雖然我講的句子可能有錯誤，但卻是在講臺上對著很多人講英文，那樣的感覺真的很好。

感謝過往努力的自己，感謝叔公的鼓勵，感謝我初中給我啟蒙的英語老師和后來幫助我學習那些人。

高中面對著考大學的夢想，我的內心是恐懼的，那夢幻中的大學感覺根本觸摸不到，簡直就是神話，第一年高考，果然狠狠的落選了。

那年，我大病一場，病得很嚴重，面黃肌瘦，父母擔心得吃不下飯，母親給我找了中醫，開了好多好多的藥。于是，我成了藥罐子，不斷的喝中藥，走在路上仿佛要被風吹倒，臉色極差。

每天看著幾米的漫畫，聽著極其沉寂的幾米的音樂，我仿佛掉進了悲傷的深淵。

大學怎么就那么難考呢。可是，我就是不服氣，于是選擇了復讀。不知不覺，我的氣色變好了，身體也好了許多，可能因為初高中一直喜歡跑步運動，身體底子好。

來到復讀班，心情就放松了。當時一直有個習慣，就是喜歡寫日記，日記的末尾總是會自我引導和鼓勵，告訴自己：一切都會好。

大概就是這種自我引導的方式給了自己力量。我告訴自己：復讀的這一年，不需想太多，專注復習；因為想太多也沒有用，擔心父母會擔心自己，也是白擔心，因為沒有價值，唯一有價值的事情就是專注學習。

從哪里跌倒，從哪里爬起來。

經過不斷的專注的努力，我的成績終于上了本科線，雖然是二本，但全家人都為我感到開心。

大學的時候，無論做什么，我總是很積極。因此也做了一些別人沒有做過的事情，帶過團隊，自己開過培訓班，做過學生會，拼命的學習英文。

原來自己以前做了一些那么棒的事情，以后還要繼續。

從現在開始，敞開心扉接納每一個自己，一步一個腳印坦蕩的向前走，去迎接全新的旅程。

無戒365寫作營第九天