1.關心則亂
大概每個做父母的人都有這樣的焦慮，當孩子還小的時候，為孩子不吃飯、不學習而焦慮，當孩子長大后，為孩子工作不穩定、找不到合適的另一半而焦慮，當孩子有了孩子，又開始陷入新的焦慮循環。
而作為子女，當你逐漸長大，你的父母仍然對你管東管西，小到吃什么穿什么，大到工作、婚姻，你可能每天活在煩躁與內疚之中。因為你覺的你長大了，可以自己做決定，所以認為父母的干涉讓人煩躁，當你表現出了煩躁，傷害到了父母，你又會覺得父母是好心所以內疚。
阿德勒心理學認為：我們應從“這是誰的課題”出發，把自己的課題與別人的課題分離開來。如果你對別人的課題妄加干涉，就不可避免的發生沖突；如果你背負著別人的課題，就會讓自己的人生沉重而痛苦。
當你把課題的歸屬者分清楚以后，煩惱也就少了很多。因為只有自己的課題才是自己可以控制和改變的，別人的課題我們是無法掌控的，既然無法掌控，那我們還有什么可焦慮的呢？
2.分離而不放任
可能有人會反駁，這樣把你和我分得這么清楚，不是只有理智沒有情感了嗎？對于家人，如果也這樣進行課題分離，這不是有悖人倫嗎？比如說孩子不肯好好吃飯，后果是Ta自己承擔，但是作為父母難道沒有責任去教育他嗎？
阿德勒心理學并不是推崇放任主義。放任是一種不知道也不想知道孩子在做什么的態度。而阿德勒心理學的主張不是如此，而是在了解孩子干什么的基礎上對其加以守護。
其實做課題分離是為了找到自己可以掌控的部分以及不可掌控的部分，作為解決問題的一個入口。
比如孩子不好好吃飯，孩子吃飯或不吃飯是Ta的課題，孩子吃得多或少是Ta的課題，我們無法控制，無法強迫Ta吃。很多家長，也包括曾經的我，都喜歡使用賞罰式教育，比如在吃飯的問題上，如果孩子不好好吃飯就不給電視看，如果好好吃飯就給零食吃，這實際是用懲罰和誘惑企圖控制孩子，承擔了孩子的課題。可能短時間內有效果，但久而久之只會讓孩子更討厭吃飯這件事，覺得吃飯不是Ta的事。那么我們的課題是什么呢？是為孩子準備健康美味的食物，在家里制定吃飯的規則，比如只有在吃飯時間提供食物等，這是我們可以掌控的部分。
3.幫助而不干涉
有時干涉比幫助更容易，并且我們習慣把干涉當做是幫助。
比如幼小的孩子還不太會自己吃飯，邊吃邊玩，而且會弄得到處都是，可能直接喂Ta吃飯更省事。這就成了干涉，為了圖自己省事而剝奪孩子學習的機會。那么在這件事中，父母的課題是什么呢？我認為僅僅是把孩子弄得一片狼籍收拾干凈，你甚至不需要告訴Ta怎么不把吃的灑在外面，因為如果Ta想吃，Ta可以在不斷的練習中學會。
如果你總是告訴孩子應該做什么、應該怎么做，孩子根本不會完全聽你的，Ta會因為你的干涉逐漸疏遠你，甚至需要幫助的時候都不會告訴你。
真正的幫助是，在你需要時，我會給你你想要的幫助。真正合適的距離是，伸手可即，但不跨入對方的領域。
參考書籍：《被討厭的勇氣》岸見一郎 機械工業出版社
