一、前天晚上和昨天上午的情緒事件案例情況和當時總結：

? ? 今日總結: 今天第一天上班，去晚了。幸虧領導沒發現?？偨Y這一切遲到的原因：定個最晚離開家的時間，一切準備在之前完成。上午又莫名抑郁悲憤。我想起我家族內的很多年輕一代的保守和落后不行動。感覺還不如老一代的我的父親，我的二妗子開明民主和行動力強。難道是一代不如一代？

? ? ? 我昨天和我老婆婆和老公公，深入談話，勸他們吃虎杖粉和地瓜餐問題。看到老公公雖然平時嘮叨點，但接受東西快，比較開放，一說就通。是個能說話但心軟的人。老婆婆從前覺得她脾氣好，可是從過年和昨天談話看，我的老婆婆管人管的多，對孩子脾氣急躁，父母和孩子界限不清，自己和他人界限不清，對很多東西只要她感受不舒服，就難以相信。不相信新事物。非常保守。我想到我愛人的性格，和他母親非常像，把她的急躁和愛管人局限發揮到了極致。父母的所作所為影響孩子一輩子。

? ? ?昨晚一個朋友非要加我的短信，和我探討心理的，我嫌他老是長不大，粘著，我也沒時間，就說不加。同時師范的一個老同學要我給她侄女在我校上大學的一個學生，咨詢一個芝麻大的事，說孩子辦不了。我把她微信訓了一頓。說這個事她直接問輔導員即可，不要包辦，別再麻煩我了。雖然今天我也替問了。我昨晚和早晨就為我家的人和家庭，對象和他父母家庭，還有朋友。我就抑郁了，什么樣的人吸引什么樣的人。我的原先的圈子就這么保守嗎？家里人的保守不作為沒有遠見讓我痛苦，朋友也要來粘我，老同學對孩子的包辦讓我心煩。我對象和他原生態家庭的關系，更讓我沉重…到了單位我就抑郁心情沉重。

? ? ? 下午寫作業，焦點轉到了正量上，突然就好了

? ? 我現在想這個抑郁的情緒告訴我什么：

? 第一：引導孩子自己管理自己習慣和情緒。不能解決時靜靜陪伴。溫和，正面，正向。

因為我早已體驗到了在親密關系中被強力被掌控的痛苦。

? ? ? 第二，孩子的事，讓她自己去體驗，只要沒有原則性錯誤。我陪伴和關愛。她做完一件事時，記住問她的感受如何。

? ? 包辦和插手干涉很多，是培養一個控制型孩子，老公或老婆，母親的開始，一代代輪回。非?？膳隆?/p>

? ? ? 第四：對我自己的要求：

本周瞪大眼睛，刻意分清人和人之間的界限。尊重。不包辦，不越權，不把她人當成我自己生氣，帶人受過。不把別人的事當成我自己的，累自己和情緒也連累他人。

? ? ? 總結了一下今天的沉重情緒告訴我的，目標清晰多了。也沒有白抑郁一上午。

我有這種模式，就接納和避免這種沉重的輪回后果，做一個負責任，擔當和時刻覺察，醒著的人。

二、我對自己的期待 我對別人的期待 別人對我的期待 分析個人案例和個人模式探索

? 前天晚上和昨天上午的個人案例：?

? ? 1我對自己的期待： 我期待我自己遇事大膽自信，不害怕擔憂，心平氣和，不受別人負能量的干擾。學了父母智慧后，學著分清人和人之間的界限，先把我自己的事情處理好，別人的事，少操心，別把我自己累著了。因為處理事情需要時間成本。期望自己做事高效，學著建立和分清時間界限，并把要事抓好，不相干的他人雞毛蒜皮的小事能不占用我的時間就少占用。目前如此。從前太博愛和付出。?

? ? 2 我對別人的期待和別人對我的期待：

? ? 對老婆婆的期待：老婆婆肚子大，胖得厲害，身體虛，實際不好，八十歲了。我想通過她吃地瓜餐減去肥，這樣腰椎和膝蓋關節好，并且嘗試看能否減輕出虛汗非常厲害的老毛病。我期望她身體棒棒的，因為我的愛人非常孝順父母，看重父母。父母是他的百分之八十的天。 這次溝通的結果是她不再拖延，立馬吃虎杖粉了。但不相信地瓜餐。地瓜餐不吃就不吃吧。我的感受：誰也改變不了對方的命運和性格。除非她想自己改變。這件事是我主動和她說的。原因是對象嫌他母親不堅持吃虎杖粉，我就自愿分擔了，勸她繼續進行。到達到了目的和結果。但我管的事多了，多了評判，延伸到其他領域，愛屋及烏，恨屋及烏，影響了自己的心情。 老婆婆對我的期待：老婆婆對我無期待。這件事上。其他的期待，有的話，就是讓我和她兒子過得好好的，幸福。她心寬，從來沒有期待過我什么。對我非常寬松，不要求。?

? ? ? 我對朋友的期待：一個學習群內的朋友。朋友從前聊過，他三十八九歲的男人了，還像個七八歲沒有自信的小孩，不知道如何處理各種關系，所謂當局者迷，旁觀者清。他其實挺聰明的，悟性高，但就是不相信自己的直覺。非得次次向我索取咨詢。我訓了他好幾次，最后刪去了。他讓我加上好友我也不加。我說我累得上，嫌他長不大，粘人，保守，不聽話照做。理由多多。我期望他自己通過相信自己直覺的方式自己探索，探索自己的內心 ，通過每一個事件，自己總結感受，總結經驗教訓，不要總期待依賴別人，最應該依賴的是自己。 所以我不加他微信，期望他自己探索和成長。我相信他有這個能力。 他的期待：他不明白自己的判斷和直覺，想讓我給他出主意，或帶他走出迷津，繼續心靈成長。期望從我這里拿到力量。感覺我前陣給他指點和交流和帶動成長很大，有些依賴我。 結果：我非常坦率而真實地拒絕了他，是對的。我說我累最近，沒時間。你自己可以處理好的。結果讓我滿意。?

? ? ? ?我對我老同學的期望：她侄女在濟寧學院讀書，至少一年了。因為支教的事找我問相關的信息部門，是否分配，想分配到她所在地微山。我告訴她大學老師非常開明，與人為善，只要條件允許，會 如愿的。不過這是政策，你可以讓孩子去直接問輔導員就行了。她一個勁地說，說要行就不麻煩我了。我說你就別麻煩我 了。這個孩子我見過一次，挺有能力的，就是父母包辦，認為自己的孩子不行，不敢問，包辦害了孩子。我期望作為父母的和孩子本身，自己去獨立體驗和成長鍛煉，父母不能包辦她以后的婚姻生活，工作等等。 期望孩子自己去和輔導員溝通，因為這個是芝麻粒大的事，也不存在什么利益沖突。用不著我給她問。 結果：我語氣強，應該我的老同學生氣了。我不管你生氣不生氣的。我的感受：換一種語氣。不能用情緒說話。 這件事中我同學對我的期待：尋求我的幫助，解決問題，想托我問問相關部門，能分到她家庭所在的微山縣城嗎。（結果：我第二天也問 了，給她回了。我多操心了，她讓我問問我就問問，我管她教育孩子方式做什么，我又陪伴一輩子，我還為此晚上生氣了。） 我的發現我自己：多管閑事，聽話照做也行，直接拒絕也行，就是多干涉別人的家庭教育事，惹得我自己不高興，還讓別人也不高興，破壞了關系。我的模式：干預i別人事太多，需要提升的：做好自己，聽話照做，做或不做，自由選擇。這是他人的事。不評論爭論，毫無意義。?

? ? ? 個人總結： 感謝梁院長支持，在我從我對自己的期待，我對別人的期待，別人對自己的期待分析自己案例中發現，第一： ?我自己的辦事模式是驢唇不對馬嘴。答非所問，做非所求。不同頻。所有的事有三種事：老天爺的事，個人的事，他人的事。首先管理好自己，他人的事隨我自己的心，想做就做，不做就不做。就是別評判，不干涉。按求所做，按需所做，從心而做，從心而不做。皆大歡喜。 第二：碰到情緒化的事情時，不急著出口，先停下來，想想他人對我的期待是什么？

三、從睿聰老師學習的方法：想象畫面和疏離

梁院長問：怎么樣，可以做到，不把別人當成自己生氣

我答：分清自己和他人的界限，我設想了一下，讓我自己看到了我自己的愚蠢。并且我也看到了別人分不清的可笑可恨。我舉我想象的畫面。

? ?比如我和我妹妹家人之間分不清，我管的事多，常因她的作為生氣，爆炸一般。我就設想了一個畫面：比如假設我妹妹家亂，不打掃衛生，我一到她家，一看家里亂糟糟的，我就…………數落嘮叨批評她，（一批評她也生氣），我自己給她打掃干（她在一邊不干還得嫌我說話難聽生氣）我累的不清，也生氣。（這是好點的）

? ? ?另一種情況是我看到她做得不行，立刻勃然大怒，把肺心都快氣炸了爆了指責她…結果她沒做，我也沒做，她還怨恨我，對我有成見，更看不上我了。導致對立和互不服氣。

? ? 從這兩個畫面中，我看到了我自己的可笑和愚蠢。她的房子有問題或…，她自己不嫌，我倒是因為別人的房子氣得我自己心難受，暴跳如雷（對身體損傷大），遭人怨恨，而這個和我自己一點關系都沒有。我想象我在別人房子內因為別人的事（非我的）氣炸的瘋狂愚蠢樣，就哈哈大笑。最近雖然她做什么重要的事我仍受刺激，但火程度小多了。??

? ? 從睿聰老師講的粉筆頭的體驗和她很投入給我們分享并為我們的表現非常感動，不能繼續講課下去的時候，她說：我要疏離一下。? 使自己適當疏離出來，客觀看和體察自己，這也是一個工具。