今年剛畢業，然后在這個九月開學季里，我的朋友圈幾乎一致的被一張坐在教室自習的照刷屏，圖片配上的文字都是“我開學了”之類的字眼，苦笑再也沒有開學的言辭虐殺一批又一批的畢業狗，以此來表達對學生時代遠去的不舍。就著這些氛圍，我也傷感了好一陣，見到母校的照片點開發呆好久好久，好像不這樣就沒有青春過一樣。

然后有一天，心情極其平靜，起了一個大早，蹲在馬桶的時候，認真的想了好久，假如現在我還可以向往年一樣，我會很期待，并且很樂意開學去嗎？很驚奇的是我不愿意在回到那個時候，不愿意開學去。

不是我不熱愛學習，不熱愛母校，不熱愛身邊的同學。而是我驚覺我沒有朋友，不是被孤立的那種沒有朋友，我大學的時候也跟一般人無異，與舍友一起吃飯，一起上課，一起去自習，一起八卦，也有暗戀的人，打打鬧鬧。所謂的沒有朋友是指沒有那種心靈相通，有共鳴的朋友。回想起來，那樣的朋友只有在高中的時候出現過，最后因為高考分開了。可是那種你不用開口多說一句對方就懂你所想的朋友真的存在，并且遇到之后，其他的情感都成了將就。

可以看到喜歡的人也是畢業狗渴望再回到學生時代的原因。然后當我供奉了三年的男神位狠狠的摔下來之后，我認真的思考我是不是真的喜歡他到非他不可。而事實挺殘酷的，他還是他，只是我的內心告訴我，我喜歡的不過是內心有安放的那種寧靜。在青春的校園里，一顆心不放在某個人身上總會覺得漂泊不定，男神位原來只是一個信仰而已。

那時候的自己，是否說那時候的自己很年輕很活力，所以想回到那個時候，想一直不畢業。然而事實是那時候的自己世界觀價值觀尚未形成。走過的路，無非就是從家鄉到省會的八個小時車程兩百多公里，見過的人是一堆與自己無異的同學，以及規規矩矩給我們宣讀課本的老師。偶爾幸運的是遇上一位尚且有思想的輔導員。那時候還自以為是的覺得自己很厲害，沒有人告訴我其實也就是深井里的一只蛙而已。

現在的自己還是沒有再能遇到可以不多廢話的知己，也沒有找到可以安心放置一顆心的男神，但是社會遇到的牛人已經告訴我自己有多么的渺小，同時經歷著的各種不確定讓我有機會遇見從沒見過的自己。在離家兩千多公里的北京城小公寓里，最少我不再想回到那個溫水煮青蛙的大學校園里。