————給高三的自己
在走之前說點什么吧
其實故事很長卻不知道該說點兒什么
在我自我感覺中我是個粗線條的悶葫蘆
雖然我身邊的人都覺得我很開朗善于交際
只有我自己才知道我封閉了自己有多久
大到快要忘了以前的我是怎樣的了
對于這些表示很失望同時也很迷茫
我知道高三意味著什么
我知道自己的能力大小
但我并不是一個有毅力的人
在離高考還有365天整的時候
我告訴自己要好好努力重回開始當作東山再起
然而直到現在
離高考還有211天的今天
我還在迷茫還在為了一些瑣事或是情感上而感到無助
最近看了劉同寫的一本書——《你的孤獨雖敗猶榮》
“現在的我，每天忙碌，似乎有成就感，知道自己每天要干什么”
這樣的假勤奮迷惑著我的雙眼讓我一直自我感覺良好
每天總會抽出那么一段時間來反思
“我是誰”“我要干嘛”“我開心嗎？”
波平如鏡，水只有在最安靜的狀況下才能夠反映外面的形象。人也只有在安靜、孤獨的狀態下才能夠更好的去反省沉淀。
我一直這么認為，人生很難有幾個人從始至終的會跟你在一起，就像坐公交車，有上來的人，也有下去的人，上上下下，等你到了站，發現和你同時上車又和你同時下車的寥寥無幾，甚至沒有。
再講講取舍問題吧
我是屬于那種特別矛盾的人
說話前要是打草稿的話基本屬于相對性狀
我一方面覺得要廣泛交友，一方面就覺得不需要太多朋友，一兩個足矣
和我曾經玩的好的人，應該多多少少都有點共同的想法吧
我和一個人玩的特別好，然后成為“好朋友”再然后就是挑他（她）身上的刺，最后覺得我們不是同一類人緊接著慢慢疏遠。
其實我很羨慕那種從一而終的姐妹情，兄弟情，各種美好的情感都值得憧憬。
“塑料姐妹花，永遠不分家？”我看過很多人在短時間內就和一些不熟或者不太熟的人打成一片，“閨密”“兄弟”到后頭我都覺得變了味道，不再是我所認為的那種純粹的了。
我曾經發表過一個個性簽名“但愿以后所有的情感都不會變成愛情”
對于念愛，我也是十分矛盾的
對一個人有好感并不等于“我愛你”
頂多算是一種認可，表示這個人對我而言有眼緣看起來相處起來很舒服
但，久而久之會累的，我想可能是好感度沒了吧
盡管今年陰歷的十一月份我才剛剛成年
卻似乎已經經歷大半個人生了
你能想到的所有美好的不美好的事情
我大概都經歷個遍了吧
我是個容易感傷的人
看小說會流淚，看電視會流淚，看“戰狼2”也是淚點多多，大多數時候，連同學都搞不懂我在哭什么
我的夢想是成為一名優秀的軍人
“不想當將軍的兵不是好兵”
今天，父親大人給我發來了幾張文件圖片
沒太注意看內容，大體是什么“領導小組”的，言簡意賅就是公務員吧，靠關系進去，不需要參加考試，待遇就比參加國考的低那么一點點。父親說，機會難得，我想也沒想拒絕了，內心大概是叛逆的吧，亦或是還不甘心沒參加完高考，還不認命吧！
我高一高二基本沒聽過課
高一的時候成天捧著一本中藥大字典看著
那時候就想著以后要成為一名中醫
高二的時候有些懈怠了，后來我告訴父親我大學想要學醫的事，父親嘲諷了我，也或者說是一種“善意的提醒”吧，過程我不是很記得了，無非是學醫不好云云的。
他說他有關系在部隊，讓我高二畢業就去當兵，以后留在部隊好了。父親向來會說話，恰巧我對當兵這件事一直很感興趣，于是我同意了，條件是讀完高三再去。
到了高二下學期，我那不認命的倔脾氣似乎又開始冒頭了，突然“考軍校”的念頭在我的腦海里生根發芽，才有了現在的迷茫與痛恨。
“明日復明日”這大概是我近期的表現，雖然每日都在譴責自己的不爭氣，卻也“心有余而力不足了”
好了，父親回來了，就到這吧！
最后勉勵自己：
縱有疾風來，人生不言棄，加油！還有，再見！
