最近連續遇到了好幾件事情，讓自己心情不好，也讓對方心情不好，今天早上聽了一節課程后，聯想起幾件自己的事情來，問題都出在自己情緒上面，也是設計立場出了問題，總覺得的對方該怎么樣，該怎么樣，
下面就是我的親身經歷，我想分享我的三個小故事，說說存在的問題，也許你也會存在。
01
和媳婦冷戰
昨晚上，我在沙發上看書，媳婦在旁邊看朋友圈，小孩在樓下玩，看著看著老婆說這個蛋糕真好看，估計500左右，我便把頭湊過去看了一下，覺得好看，就把手機拿過來看了幾款，然后就跟她說，
你去學吧，我出錢，
她說她不想，（在之前我們去過這家看過，這家是教烘培的。價格非常高，學好基本上要3萬左右。她嫌貴，）她不想是因為之前去看過。她嫌貴。 、我說不想上班仫，就去好好學這個，學出來以后隨便拿個1萬元是沒有問題，比你在這里好多了，
她講那有這么好的事情，我30歲了，已經沒有希望了，我不想學。要不是生你女兒，我現在一樣能拿一萬多（之前在市中醫院）。
我說不要拿女兒來說事情，現在去多學點對以后要好點，。
一下子她的情緒就上來的，說我煩不煩。老是說這些問題，一天叫我學這個學那個的，有那么容易嗎。
我接著她的話說，你不是要改變嗎，不學怎么改變，
她生氣的說，我30歲了。我能改變什么了，就這個樣子了。
我當時就沒有說話了，但是我內心非常討厭她自暴自棄的這種狀態，我每天早起努力學東西，就是為了改變。不吃點苦怎么能成功。
但是我不能這么說話。估計再說話，就要吵架了。
后來我不說話，跟兒子講講故事，我一個人就自己洗漱一下，孩子也不管，睡覺了。
相似的例子還有一個，我最好的朋友小唐，之前我們吵過架，原因也是，我說他付出的太少，收獲就少，讓他再工作和生活中多付出一些，說了好幾次后。他就說不要用你的觀點來教我做什么，我知道我改做什么，不要老是覺得我沒有付出，這樣讓我很不舒服。我之前想著。我一心想你變好，但溝通的方式錯。
這兩個當中都犯了一個問題，我覺得她該怎么樣、他該怎么樣、、、她應該聽我的。我是為你們好。這樣說教的方式是很沒法溝通，沒有站在對方角度思考問題。其實他們未嘗沒有想著改變，這也是他們的痛處。
02?
工作中的同事
上個星期我們做醫師峰會活動，在活動中，沒有控制自己的情緒和管財務的同事吵了起來，事情是這樣的，
29日上午，是我們的峰會活動，整個活動是我負責，早上講課的專家每人要付講課費，在28日晚上我就打電話跟財務人員吳說，我要用這個錢，明天9點前來早點，到了29日早上8點半左右我又打電話說，錢先幫我準備好。裝在袋子了。一會過來就直接拿給我，他在車上說要讓我先寫單子，我說，你過來我再補給你。到了9點后還么有過來，我開始有有點情緒了，第一個專家的錢要準備好。我只有四處找錢。湊足的一個人的錢，財務吳到的時候9點20了剛好是我要把錢那個那個專家的時候，我跑上跑下的找，跑到樓梯那里，那個專家坐車剛走，我馬上聯系H老師，被她罵了一下。我心里也不是滋味。這時候我讓財務吳把其他專家的錢先給我，他說要寫單子，我說我一會補給你可以嗎。他說不行，說這個錢還要打電話給老總說一下，我一下來火了，預算單子我不是給老總簽字了嗎，怎么還要給他打電話，這種小事又要去麻煩他嗎？
我心里在想。這次怎么會這樣。是故意找我的茬嗎？以前不想這樣的，而且我這么相信你，合作又不是一次兩次了。情緒一上來就跟他爭論起來，后面他也打電話給老總。說這個事情。大家知道的，這個肯定會在老總哪里留下不好的印象。我是一個不想讓老總操心的，現在······嗨。
后面回來想想
這個當中又犯了一個問題：我覺得他應該聽我的，就按我的節奏辦事情。沒有理解他之前活動，幫我們檫了好多屁股，被被財務科長罵了好幾次，這次他非要先寫單子，也是沒有辦法，怕出錯。他有他的原則，而我卻一直站在自己的立場上想問題辦事情？這個情緒一上來就是一根筋想問題。這個要改掉毛病。不要上面都是理所應當的，多換位思考思考一下。
03“小孩什么時候最煩人？”（引用吳伯凡）
一個孩子什么時候最煩人？客觀講，他剛出生的時候最煩人，因為他有什么需求你也不清楚，他除了哭也不能干別的，一晚上他能醒十幾次，拉屎拉尿……所有這些你從來沒干過的事情，你就得去干。
但一個很奇怪的現象是：所有的父母都不覺得小孩那個時候最煩人——因為父母對那時候的小孩是物理立場：孩子本來就是這樣的，這是一個客觀事實。
等孩子再大一點兒，也有煩人的時候。比如有一天，小孩突然說了一句他自己都不懂的臟話，大人是不太會生氣的，他們的第一反應是“我是不是說過類似的話”或者“這孩子一定是接觸了不該接觸的人”。這個時候，父母采取的是設計立場——問題出現，原因歸結到自己，同時還想著如何去改變這種狀況。
但是，等孩子十幾歲的時候，父母就會覺得：這是他最煩人的時候。
你看，這時候這個孩子生活能自理，不會亂拉屎拉尿，有什么需求也會直接說，很好溝通嘛，結果呢，你發現他是最煩人、最不好溝通的——因為你的立場在他成長過程當中，逐漸從物理立場轉到設計立場，現在又轉到了意向立場，也就是一個潛臺詞出現了，“他應該怎么樣”。意向立場的核心關鍵詞就是“應該怎么樣”，如果孩子不是這樣的，父母自然就會產生一種 “怨恨惱怒煩”的狀態。
以上三個故事，都發生在我身邊，我經常回犯這樣的錯誤，聽了吳伯凡老是講的的情緒的認知，發現原來自己的立場站錯了，要改變就要立場站對了，這樣就不會那么的情緒化，多站在對方的角度思考問題，提升我們的認知問題，需要我們搞明白，物理立場（客觀的）、設計立場（反思自己）、意向立場（他應該怎么樣）
當我們的情緒處于“怨恨惱怒煩躁”的某一個時刻，我就要在心理問自己，是不是立場又站錯了，又犯迷糊了，又要求她他改怎么樣？問題是要反過來想。我改怎么樣做，把問題歸結自己而不是他人。這樣就能控制好情緒。從意向立場——設計立場——物理立場。
要搞明白情緒立場歡迎大家聽聽吳伯凡老是的課程：
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