七夕那天晚上，回去翻了翻自己的日記，發現去年這個時候，還有那么一個男孩子在深深喜歡著我，可是我卻把他深深傷害了。當我意識到可能再不會有人像他那樣很很很喜歡我了，我突然變得有點懷念他還在的那些日子。
在很久以前，我就發現自己是那么的“犯賤”的了，只不過我一直以為我只是對建立親密關系特別的害怕，我只是害怕失去而已。直到有一天，白雪給我發了張圖片，才發現我這種叫“性單戀”，是一種候群癥。這個世上還有許許多多的人像我一樣，不能去愛的人。
輸入“性單戀”，百度百科的解釋是：
性單戀（lithromantic），指 “對某人產生愛戀，卻不希望獲得情感回應的人（這類人的戀愛情節可能會因對方的情感回應而消失）。”
因此，他們有的可以接受戀愛關系，有的則不能。
說到底，在其他人眼里，就是一個字“渣”，“這人人品有問題”，客氣一點的，“這個人有病”。是啊，連自己都無法原諒自己這種行為。
點進“知乎”的話題，一個個自己診斷自己為“性單戀”的同伴們在訴說那些過去的血淚史，看得我心痛到無法呼吸。
“我實在很難想象我會和什么樣的男生在一起，我理想的愛情是我吸引他、我取悅、他、我試探他，而他，隨便愛我一下就好了。”
“對不起 ，生人為人，我很抱歉。以后我會一個人住，自由浪蕩、開心就好。”
“因為我覺得太陰暗了。連我自己都不知道為什么會這樣，一度覺得自己是渣女，不愿相信自己人品有問題。”
“一度也覺得自己很渣。”
“有的時候還是會覺得，自己很惡毒，并不能給他全心全意的愛啊，而我無能為力。”
“最開始的時候，你對于對方是新鮮而未知的，性單戀患者會想盡辦法去攻克你的心理防線讓你喜歡上他，同時在把你完全了解透徹，讓你喜歡上他之后失去興趣。很難以理解是吧？”
“我喜歡你，也希望你喜歡我，你不喜歡的話，我就會郁郁寡歡。但是我一旦察覺你喜歡上我了，瞬間立刻馬上就不喜歡你了，并且會對你的示好感到抵觸和惡心。我一直處于這種狀態中，無法接受對方的回應。”
......
無數的回答，都是一段段聽起來很矯情的經歷，可是里面的字字是血，沒有這樣經歷的人怎么會懂呢？一直很喜歡很喜歡一個人，當那個人終于喜歡上了自己的時候，自己卻無法控制的、竭嘶底里的想要回避與逃離，有時候甚至伴隨著莫名其妙的惡心感，來傷害曾經那個人，說到底，也是在傷害自己啊。特別是在連自己都覺得自己有問題，都覺得自己很渣的時候，還要承受自我的聲討，那是一個多么痛苦的過程啊。
很多很多的文章都把“性單戀”當作一種獨立存在的性取向，其中可以是異性戀也可以是同性戀。癥狀就是，不能再喜歡喜歡上自己的人，假性自卑，微受虐傾向，缺乏安全感。
但是我更傾向認同這是一種心理上的障礙，像大多數認為它屬于心理疾病的文章中提到的一樣，和依戀關系有關。而這種依戀關系，又和童年時期和母親或者撫養者的關系密切相關。簡單來說，小時候沒有得到母親或者撫養者更多的愛，長大了就會缺乏安全感，然后回避親密關系，就很有可能形成這種狀況。
個人覺得這種說法很有道理，我一直和我媽的關系不太好，以致于現在通過依戀關系量表測量出來的正是高焦慮、高回避型依戀關系。其實拋開這個量表來說，我也是一直都是比較缺乏安全感、害怕失去的那種患得患失的人。而現在的我，好像可以把自己歸入這個群體，找到歸屬了。
知乎上有很直白的說法，缺愛！犯賤！沒得治！注孤生！
又有很多性單戀者表示，不婚！單身！不再出來禍害人間了，把自己關起來！
好像對于自己這種很犯賤很惡心的行為，像是宣布準備后事一樣，無比的絕望，“我能怎么辦啊，我也很絕望啊”。
拋開這些來說，網上還是給出了一些建議的。如：
1.接納自己原來的樣子，跳出“不應該被愛”的怪圈，恩，那是個怪圈
2.享受當前的生活狀態，愛不僅僅只能從戀愛中獲得
3.繼續做你自己......就可以了
全都是廢話，一切都是要靠自己！只要相信這個世界不只你一人，還有很多很多和你一樣的人在經歷著同樣的折磨，你就不會很難過。
最后，當我那天晚上突然發現那個事實的時候，我就只剩下一句，“對不起”。當我以為我在以自己的方式為人處世時，我也在傷害著身邊的人。
仙人掌上的刺從來不是保護了自己，往往是刺傷了那些靠近它的人。
愿你褪下那身高高聳立的刺，愛自己，也讓自己去被愛。
