讀一本書需要幾個小時，忘記它可能是一輩子？可是這一本在“熊貓書院”讀完只需要花一秒鐘就能忘記，所以，才有讀書分享，來聊聊這書到底如何。
拆書深深的危害，是不言而喻的，好在有人讀了原本，來幫我們撫平傷害。
被拆書漏掉的作者
讀一本書，一定不能忽略作者是誰；這本「非暴力溝通」修飾詞“非暴力”就能很明顯讓人回憶起圣雄甘地，“非暴力不合作”。而馬歇爾正是甘地的外孫子……
早年師從人本主義大師卡爾.羅杰斯。“十歲那年，白人打了我，他們認為我太黑了，接著，黑人又打了我，他們認為我太白了。”本書的核心是溝通。溝通的核心是學習表達和傾聽。“語言是窗戶，否則它是墻。”
觀察、感受
其中兩個核心要素，也是日常溝通中最容易出現問題的地方。
誰誰的前女友，突然找回來，說不習慣一個人的生活，沒有爸爸式的男友，習慣也難。可人是很難走回頭路的，前女友有感受，可能少了真正的觀察吧，如果真正觀察，應該能察覺到自己的依附，一個依附的屬人，怎能活得真正的自由？
兩個人爭吵，大部分由感受開始，加上感受和事實的分辨不清，情緒就容易升起，一旦情緒升起，想熄火，就難了。說自律才能自由，在這事上面，也很合適。
由此說，分清感受和觀察，并恰當的陳述出來，才是溝通的基礎。
非暴力溝通的一開始即聲明了它的基礎其實是愛，沒有愛，就失去了溝通的平衡。愛是什么？愛是體諒和謙恭、是信任和平和（完全自己的理解）。
克里希那穆提：不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。
溝通的目的
滿足需求，大概是這樣。人總有需求，難得誰能如佛陀一樣無欲無求。即使是走在正念的路上的，也是以求正念為需求。
家庭主婦有柴米油鹽醬醋茶的需求，有帶寶寶喂奶幼教的需求，依然有心靈空虛培養興趣的需求。
職場人士有養家糊口的需求，加薪升遷、提升影響力，儲備知識人脈準備創業？
工作是需求、娛樂也是，餓了要吃飯，閑了會讀書。大抵這樣。
請求
誰誰的前女友就去請求誰誰了，想重歸于好。這個請求有沒有被滿足，不得而知。但請求是需要有心理預期的，沒有誰一定應該滿足這個請求，即使是家人、父母。
如果請求建立在威脅之上，事情就會更糟。而威脅，不管是身體的還是語言的，都是真真實實的“暴力”！我想誰都不愿做受虐狂，我們難以做到“我不入地獄誰入地獄”的境界，至少現在做不到。
所以表達請求，除了需要有預期，表達方式要合適，否則不但難以達成還反而容易情況升級越來越糟。
傾聽
這是當今浮躁社會最缺乏的品質之一了！
半句話沒說完就被懟回去的情況可不少見，能好好聊天的人，先是能聽得進去，至少這樣才能了解盡可能多的信息，才能換位思考。同樣，傾聽，是要用心的，不用心表現出來的動作表情一眼就能看出，沒有質量的傾聽談不上傾聽，給出來的建議甚至是劣質有害的。
有時候，被需要傾聽的人可能并不需要得到建議，這時的傾聽靜靜的，附以眼神，就好了。
不一一梳理書里的條目了，看原本的好處是不言而喻了。
五個人的讀書會充滿和諧氣氛，隔壁就是網紅面包&飲料，師爺帶來分享，lijing帶了棉花糖，而我本來應該帶的書本獎品卻匆忙中忘記拿了。
上一張合照，以作留念
