周末中午參加完活動，我與倆寶一行三人走在路上又累又渴，走進一家商店。叮囑二人：只可買水。

二寶轉了幾圈后毅然拿起一瓶飲料，無論我怎樣引導就是油鹽不進，店員小姑娘也幫忙勸說”喝飲料只會越喝越渴，喝水對身體好“他拿著飲料就是不松手，大家說急了，他一副委屈要哭的架勢。

看到他非常想喝，也為了息事寧人，我與他達成協議：”可以拿飲料，但路上只能喝水，回到家才可以喝飲料。“他答應了，并且做到了。

晚上從學校開會回來，我因為工作的事情有點小情緒。

大寶非要吃雪糕，但馬上到吃晚飯的時間了，我不答應，他死纏爛打非得吃。我和他開著玩笑

”哪個牙想吃呀？“”媽媽給你嘴巴上畫個雪糕，想象冰冰的感覺就像吃到了“（我現在認為這個幻想是錯的，有點生搬硬套）

幻想方法宣告失敗。見我怎么都不答應他竟然動手打了我，這下我的怒氣爆發，把他推到一邊，他叫囂著“我生氣了”——怒氣升級！

當時的我真的不理智，把他關進衛生間，但立刻意識到自己做錯了（現在想想自己對孩子太殘忍了）于是一下下就又把他放出來，但他已經達到憤怒狀態，揮舞著雙手，咬牙切齒地叫著“我氣夠了，我氣夠了！”

鬧騰了很長時間，這中間他奶奶也勸孩子，但卻起了反作用，當然他奶奶的方法也不對，先指責孩子打媽媽不對，然后教導，我知道那根本不行。因為他在奶奶懷里已經出現自殘現象，他使勁的掐自己的胳膊。

最后我把他抱在懷里，他還是不停地叫囂“我氣夠了”我柔聲的回應他“媽媽不讓你吃雪糕，你很生氣”“媽媽把你關在衛生間，你很憤怒”“我看到你真的很憤怒”這些回應應該起了一些作用，他只是窩在我懷里，間斷性的說一句“我氣夠了。”直至我拿出手機逗他玩了一會識字游戲，在玩游戲的過程中不時的肯定他玩得好，他的情緒才最終平靜下來。

看到他情緒平靜了，我收回手機。談論了剛才的事情，向他承認把他關衛生間是不對的行為，但我明確的告知他-----"我可以接受你和我商量，但不能接受你打我。“現在覺得自己的行為有點亡羊補牢的味道，因為以孩子目前的心智水平，還不足以達到和我商量周旋的層次，他只是殷切的表達，他想吃雪糕。而且不否認，他一開始是好好和我說的。在之后的談話中，他還是表達出想吃雪糕，于是我提出建議——晚飯后可以吃，他同意了。

吃過晚飯，他走到冰箱前。

“媽媽，我現在可以吃了嗎？

”媽媽問你一個問題，答對了就可以吃“”媽媽不可以接受什么？“

”打你“

”好，答對了，下次你一定記住。“

”萬一我忘了怎么辦“

”那我提醒你“

看到他可以和我開玩笑，我知道他徹底沒事了。這個時候他爸爸反對他吃雪糕，我也讓他吃了，我說已經答應孩子了。（我沒想到他會問我，因為已經答應他了，其實孩子很好的，是我自己沒處理好）

同一天，同性質，一個中午，一個下午，一個二寶，一個大寶。兩種方法，兩種結果。看到二寶很想要飲料，我就做了適當妥協，這算是與孩子共情了，事情順利解決。大寶很想吃雪糕，我只是腦子里想著用幻想方式解決這件事，現在想想自己只是腦子里這樣想，真正的情緒還有一部分在工作的不快中。所以我沒有全身心的去感受孩子，雖然也說了”你想吃雪糕呀“等等看似和孩子共情的話，但也僅僅是說了，所以導致了后面的一系列爆發。如果我也像上午那樣早早提出策略，我想孩子是完全接受的。剛開始的生氣可能和雪糕有關，但最后的憤怒乃至自殘已經無關乎雪糕了。

以上是我在實踐《如何說孩子才肯聽》這本書中”與孩子共情、用幻想方式滿足孩子“等技巧的記錄。當然不是演戲，恰巧一天內發生了這兩件事，又恰巧是兩個孩子各一件。哈哈！這就是兩個孩子的好處，他們的對比讓我有了反思的機會，讓我更快的成長！在這里我還是想向我的大寶貝道歉，媽媽下次一定處理好。

我的成長經驗：再好的技巧也是形式，必須以愛為載體，為基礎。