3月8日，是個浪漫而有趣的日子，在這一天里面我的神經(jīng)一直是在緊張、焦慮、恐懼、無奈、煩躁中亢奮寫，我收到了老公送給我的一盒草莓，也許是驚喜吧，今天下午寶貝表現(xiàn)的很懂事，我基本上在寶貝沒有打擾我的情況下完成了寶貝生活用品的洗刷。同時我搭理了自己的頭發(fā)，心情舒暢，原本以為一天到晚能這樣結束是美好的一天。

誰知道寶貝的爺爺想孫子了，來看看寶貝，雖然是短暫的50分鐘，爺爺帶著寶貝在玩，但是就是這短短的50分鐘，幾個月沒有見面的相思之苦，終于得到緩解，寶貝他爺爺居然陪著孩子玩耍，孩子在玩，爺爺居然在這短暫的時間內(nèi)睡著3次，我也是無語了。

從這簡單的細節(jié)，和結婚六年的相處之中，總算得出了道理，這一家人的情感是分裂的，經(jīng)常是冷冰冰的親情，熱乎乎的虛情假意，你就是生活總體上再難，在老人家眼里你永遠不難，別人哭哭啼啼哭窮，到我們這里哭窮就是無能的表現(xiàn)，一臉嫌棄，唯獨自己堅強起來，啥事自己扛起來，咬著牙，忍著痛，打掉牙往肚子里咽苦水，也得硬撐著。

我的工作是個臨時工，雖然說隨時就會被辭退，我最近特別焦慮，甚至今天晚上我把我的氣和焦慮遷怒于我的寶貝啦，讓我特別想找個地方靜一靜、哭一哭。我給孩子內(nèi)心造成了恐懼感。寶貝是又驚又害怕，又哭又鬧。

我對于寶貝一直玩水，弄濕了兩套衣服，十分震怒，我明天還要上班，寶貝卻一直玩水，剛換上一套干的新衣服，立馬就又濕了，怎么說怎么哄，都是一直躺在地上撒潑打滾，你滿足了他的要求了，他才起來，還是去玩水，我著急把我們兩個人的洗漱工作做完了，就安心睡覺。可是寶貝就一直撒潑打滾不停，這是我第一次憤怒地打了寶貝屁股，我氣急敗壞地處理了這個混亂不堪的場面，扼殺了一顆幼小的心靈，還采取了極端的處理過程。我試圖采取自己出門離開家的方式，把家里大門假意關上，讓寶貝一個人在家，讓他產(chǎn)生了恐慌和恐懼心理，孩子驚嚇得哭紅了眼眶，淚水如開了閥門的小水龍頭，一直嘩嘩地大把大把的落下來，那個時候我的心碎了，我好后悔這樣極端的懲罰了剛剛滿一歲半的寶貝，我太狠心了，我當時認為我是個超級壞媽媽，我是個不能控制自己情緒的滾蛋。深夜里我在寫這一段情形的時候，淚流滿面，哽咽地無法自拔。

對不起寶貝，最近媽媽有太多的心事，壓抑在心頭，我太累了，我越來越發(fā)現(xiàn)，所有的關系中，唯獨我自己的父母和老公他爸，是我們能信任的，但是也未必是好事，最近單位太多人見到我爸后直接反映我工作不認真，請假頻繁，不思進取，如果殺雞儆猴，我就是那只可憐的雞。我爸聽后暴跳如雷，面目猙獰地訓斥我。我選擇了沉默，有什么可說和解釋的，你都不愿意了解我的真實情況，你寧愿相信別人的一張嘴，都不愿意相信我，你希望的我做不到，我本就無能，我本性老實、不機靈。我現(xiàn)在呈現(xiàn)在父母面前的一個人并不是真實的我，我并非破罐子破摔，我只是覺得自己如同困獸之斗，無論做什么，都會有人跑我家去我爸媽耳邊輕輕吹吹枕邊風，漸漸地我就莫名其妙地與爸媽出現(xiàn)這樣那樣的沖突。我謝謝那些人的好意，但是我真是覺得他們是咸吃蘿卜淡操心。就算我是那只準備宰殺的雞，我也會體面的死去。重生過來，找份新工作，努力干，不會再在父母的監(jiān)控之下，有人隔三差五地這樣“關心”我，說我最后會把我自己作死，讓我渾身不自在，我活得越來越迷失自己，越來越否定自己，越來越不自信。我要的是自由。我要的是信任、理解、接納、寬容、鼓勵。

我就是工作再怎么出色，我的孩子整天跟個留守兒童似的，甚至比留守兒童更慘，今天被放到這家親戚這蹭飯和照顧幾天，明天被放到那家親戚那關照幾天，孩子心理上能有安全感嗎？孩子對我這個當媽媽的不抱怨嗎？孩子的情感怎么得到健全。我放棄了工作，只為能全職照顧寶貝，中產(chǎn)階級的爸爸媽媽都送寶貝去早教中心，而我則決心自己學習早教知識和方法，在自己孩子的成長過程中，實效地一對一地對寶貝做到因材施教、適時教育，把寶貝的心理和人格發(fā)展得到完善和健全，使得寶貝有一個愉快地童年，健康地生活心理體驗，無論長大后遇到什么，都能堅持自己，堅持理想，成就自己，做一個自由自在的人。

我其實是很煩惱的，我爸說別人提醒他讓他回來提醒我一下，人家是好意，說讓我別作，這是第一次我爸用了“作”這個詞，說如果是全體年輕成員被辭退了，那就算了。如果是因為什么辭退的，就是我自己作死的，把工作作沒了。

我當時心里酸酸的苦笑，如果說這份工作沒了，我也不在乎，因為沒了的原因是家庭綜合起來的因素，并非我一個人的過錯，我只是那個最后的稻草，只會讓人唏噓我的結果悲慘，可從來沒有人同情我這樣的結果是必然的走勢。家庭中我既要上班，又要照顧寶貝，雖然爸媽口口聲聲說會幫我安心帶孩子，讓我專心工作，可是孩子好像不買賬，整個人跟我在家時候大大不一樣，變得鬧騰、撒潑、耍賴，隨著孩子自主意識的增強，單一的執(zhí)念和固執(zhí)的執(zhí)拗表現(xiàn)的淋漓盡致，爸媽對孩子的寵愛，讓我教育他很苦惱和愧疚。帶一天孩子，爸媽抱怨不斷、牢騷滿腹，我都能理解，下班回來我就趕緊接手孩子的所有事。時間久了，人家都說久病床前無孝子，麻煩多了惹人嫌。有時候我也能理解爸媽需要自由，需要她們自己的人生，我盡量上班和照顧孩子兩不誤，能多騰出來時間讓爸媽享受她們的自由，每天下午讓老媽出去打個牌，緩解放松一下，老爸不喜歡帶孩子，就不讓他帶。老公一直上班不敢休假，這后勤部長就由我來充實。可是我病了就不能堅固所有了，我心里也明白，有時候為了照顧孩子，會在工作上有所懈怠、散漫，但也沒辦法，魚和熊掌不可兼得，我已經(jīng)盡力而為了，而不是外人說的我作。家里每個人都向往自由，都不愿放棄自我，我既不能說服這位，也不能說服那位，本來自由就是人性本能，我無從干涉。再說父母各自有自己的想法，幫自己帶孩子本就是情分，不幫帶孩子也是本分，我沒有什么可抱怨和怨恨的，我不犧牲自己，我不忍著委屈，我頂著被全家人誤解的結局，成全這個家里所有人的自由，我有錯嗎？我心疼你們忙了大半輩子，辛苦拉扯我長大，我處處先以你們舒服、自由自在、方便、開心為前提去考慮事情，我丟掉工作我從來不后悔，我只是從來沒有被爸媽理解過，我不想成為誰的“拖油瓶”、“麻煩”、“累贅”，我還年輕，放棄了一份溫水煮青蛙的工作，我并不覺得可惜，只是辜負爸媽的前期的付出付之東流了。我等寶貝長大大了，我就出去找份工作好好干，多掙點幫忙貼補家用，緩解老公身上的擔子，這是成長路上必經(jīng)的選擇，有什么可委屈的，在這世上活著的人，誰不委屈，誰不犧牲。

只是忍著痛苦還被誤解，心疼彼此卻化為怨恨，這滋味讓人眼淚在眼眶里打個轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，又被立刻吸回去。沒事，不理解算了，說我太能作了，不聽話、不分好賴，罷了，我沒有能力去說服你們，我做的決定雖然很差勁，可是這已經(jīng)是我的能力最大值了，這幾年因為外人的一句話，爸媽你們誤會我多少次，公婆也是因為外人和小姑子一句話，誤會我多少次，和我無理取鬧多少次，老公是個單細胞生物，在我表達清楚自己意思后才不去誤會我，我覺得太累了。如果我不去解釋，事情一出，別人就誤會我，可我累了，不想去解釋，也不想去澄清誤會。懂我者，無需多言即懂；不懂我者，費口舌皆枉費。

只是覺得我內(nèi)心已成熟，我活得很真實、灑脫，我不想成為家里人期待你該成為的樣子，我有自己的思維和靈氣，我還是那個我，靜待花開，芬芳歲月。