昨晚七夕，依然獨自一人，心情慘淡，無法直面慘淡人生，早睡。今晨早醒，收到昨晚朋友發來的淘寶鏈接，是為我拜托她幫我看著點風衣，為認真的她感恩，但依然心情不佳。

到單位看到領導和她的女兒身穿同樣條紋連衣裙，母女之間親密無間，女兒臉上皮膚光潔細膩，小絨毛迎光閃爍，全然一副青春綻放的模樣，看了真令人想起“天倫之樂”這個詞。我又念及我所經歷的生活，窮困造成人與人之間相處的粗糙，想不起自己何時享受過如此溫柔相待，可能只是我忘了，心中悲哀的心情像一個激流下的漩渦，短暫停留又急忙流走。

發現昨天的省廳信息簡報中錄用了我們上報的一條，截圖給直接領導看，他虛偽地說托了我的福，我回他我還沒死呢，托我什么福。

上午在整理領導講話的錄音中度過，發現臨場發揮的講話最大的問題在于邏輯的混亂，前言不搭后語，處處是插入語，省去很多背景知識，也有一些不適合書面存留的表達，整理起來也算費勁。

看到蒙愛網上一位兄弟發表的七夕說說，說同學特意趕到南京來看他，讓他很感動，雖然同學都已經結婚生子，而他還一無所有，說他的良人他的佳偶要等他，他正在風雨兼程快馬加鞭找到她。寫得真誠，我也可以體會其中的無奈，其實希望自己可以成為別人的佳偶。我心中甚至暗暗跟上帝賭氣說，你看著辦吧，我已經這樣慘了，一條命在這里，你隨意吧。其實我內心深處特別希望上帝可以在愛情婚姻上成全我的心意，但我又清楚上帝大概不會如此慷慨，所以內心一直有種懈怠。

中午吃飯坐電梯的時候看到一位女同事穿的衣服挺好看的，大方簡潔， 我很想上去問她是什么牌子，因為我想給我娘親買一條，后來也沒好意思開口。在對父母的問題上，我糾結到死，我知道不該跟父母生氣，但我真的難以體會父母對我的關心愛護，每次我難過得要死的時候，真的不知道可以跟父母說什么，可以從父母那里得到什么安慰。父親習慣了粗枝大葉，年紀大了也懶得操心，母親心思不在我身上，哥哥像個木頭，又有自己的生活，我們一家人都沒學會如何溫柔體貼別人，總是粗聲粗氣，我無可奈何，只好忍耐。自己能力有限，身體欠佳，也懶得去理別人了，一家人就這樣活出了冷漠。好想哭。

下午開了黨員轉正會，我去拍照，看到黨員同志們在國際歌的音樂中肅穆站立，我覺得好笑，又不敢笑出聲。儀式感是必需品，天然帶有一種莊嚴。

老杜同志中場開溜，到辦公室對我說“老沈把我又罵了一頓，又把你夸了一頓。”我遲疑，心想我最近沒干什么，怎么還被表揚，也真是遇到鬼了。知道老杜辛苦，安慰了他一番，又保證以后在老沈面前多提一提他的功勞。這個場景的橫批可以叫做“伴君如伴虎”。

下班時候領導拿一個通知過來說自己馬上要去開會，讓我寫個匯報交流材料。我心中已經清楚是什么事情，所以就寫作的要求跟他探討了一下，因為大部分內容都不是我經手的，寫起來也費勁，請領導支持，他表示下周一跟另一位領導要材料。

晚上一位領導給我發了龍舟賽的一個視頻，順便關心了他給我介紹的對象的情況，我只好如實相告我們的無疾而終。我真心實意感謝了他一番，說他操心海事事業也操心我的事情，讓我過意不去，他說很感動，但肉麻，哎呀媽呀，多正常的表達啊，怎么會這樣？難道我忽悠功力又上升了？說起這些無疾而終，總讓我覺得命中自有天意，像上帝在故意讓他們遠離我一樣，我不知他老人家到底何意，希望快點有個合適的結局。

這位領導真心關心我，讓我覺得溫暖，也情不自禁想讓自己成為一個像他一樣的人，所以主動給父母打了電話。父親說三姑拜托了姐夫，要給我介紹對象，還說這種事情怎么還要教，自己學就好了，我本來心里存的一點感念都被打擊到了，不知道如何應答。父母大概也是好心，上次實在沒有忍住跟母親說了幾句自己生活艱難之后，大概是母親大人托三姑說的吧。父親大人說他要如實跟我說一聲，我心中五味雜陳，可能父母是想為我好，又覺得我不至于此，所以才略帶責備。每當這時，我都想活成一個徹底的失敗，讓所有人都失望，滅去自己所有的價值，就那么無賴地活著。我從沒指望過父母能幫助我什么，他們的能力有限，我只希望他們能給我一點點關心，能體諒一下我一人在外的處境，不是漠不關心，不是覺得我都是矯情，不是理所當然地以為我過得很好，能能讓我覺得溫暖一點。我不是不懂努力，不是不懂如何奮斗，我只是需要一點支撐啊！他們這樣做，讓我羞愧也無奈，因為這根本不是我希望的啊！

經過慎重考慮，作為高級知識分子的我也下單買了網上一款生發止脫產品，盡管在醫學界脂溢性脫發是世界性難題，沒有有效的解決辦法，而這個產品的宣傳也帶點邪乎，但經過一段時間的觀察，我還是下單了，這也算病急亂投醫吧。已經走投無路，就此一試吧，真心希望有效果，畢竟我也不是遺傳性的。