（一）

你知道“相見歡”嗎？

不是那首千古傳唱的詞，而是兩個人之間的關系。

在見面時，雙方談笑風生，親密無間；在彼此轉過身的那一刻，卻變得疏遠隔膜，無法觸及。只有相見的那一刻，才盡顯歡愉。

為什么會如此？

并非虛情假意，亦并非逢場作戲，卻是因為太在乎而不知所措、怕失去而不敢擁有。這在心理學上被稱為“假性親密關系”。

什么是“假性親密關系”呢？它是在雙方本該親密的關系中，為了維護感情的穩定和長存，以互相逃避，來自動屏蔽掉進一步發展感情可能帶來的不定和變數，而共同建立起來的一種防御機制。

但這樣的感情，沒有建立在牢固的基礎上——即對雙方真正的、全部的了解與接受，于是宛如一具華美的空殼，看上去美滿，其實無比脆弱。

我們都知道，維持一段感情不易，尤其是一段深交，因為真正進入一個人的生活，去真正了解一個人的全部，并且把真正的自己毫無保留地展現，是要冒巨大的風險的。

所以，需要一個安全的保障。在很多人之間，這個安全保障是固定的相處模式，即在雙方交流的過程中，探尋到的最滿意最愉悅的相處模式，然后演化成一個劇本，彼此只需躲在面具后面，就可以顧自扮演著一場永不散場的戲劇。

仿佛對話，語氣，連同動作，都已預先設定好，然后就等著雙方完美演出，然后完美謝幕，然后彼此心里都自我感覺良好：嗯，我們相處如此和諧，我們之間的感情沒變！

但是，以退縮來求全的感情，逃避了感情中的復雜與不定，也逃避了真正的美好心靈體驗。

久而久之，就形成了見面相處和諧，過后又不敢隨便叨擾的關系。

可是逃開了感情深入的帶來的困擾，卻總是覺得彼此內心的距離很遠很遠，不敢理直氣壯地靠近彼此的生活。 就算在一起生活，也只是在日復一日的生活中，確認并加深了彼此的相處模式罷了。

仿佛親密更多是例行感，是寫在計劃上必須要做的事。

而真正的感情，更多的不是“應該”，而是發自內心去為對方做什么不是嗎？

不是戀人就“應該”手牽著手，而是真的很愛身邊這個人，所以想緊緊地握住他的手，感受著他身上傳遞過來的溫度不是嗎？

是自然而然地看到他而感到高興，不是因為自己表現得好，然后在確認了自己的表演準確無誤之后，再回過頭在回憶里追加一些“應該有的”感動與甜蜜嗎？

誰不渴望著擁有真正的關心與愛？但看著眼前這個笑得溫柔的人，卻怎么感覺，任憑自己已最安全的方式、努力地投入卑微與愛，也始終無法彌合我們心間的裂縫？

（二）

有從小到大的一個朋友，我叫他小奕。

他是一個陽光開朗，有些調皮搗蛋的男孩子，就是那種不喜歡讀書，酷愛打籃球，又喜歡跟老師抬杠，卻很討人喜歡的同學。

因為住得近，又在一個班級里讀書，所以有那么一段時間里，我們在彼此生活中占有一席之地。

由于我比較內斂，所以總是他負責引起話題，負責逗我笑。有時也會玩玩鬧鬧，有他在的時候總是熱鬧得不得了，有一種純粹的快樂。

后來，去了不同的中學讀書，于是自然而然我們的交集就少了，但因為住得近，還是偶爾會碰面，碰面之后，依舊會熟絡地噓寒問暖，談天說地。

我欣賞他的幽默風趣，在又被他逗得開懷大笑的時候，卻總覺得他的臉上掠過片刻不安的陰影，總會看到他閃爍的雙眸卻停留在別處，躲閃著我真正的探尋和追問，感到站在他身邊，卻始終靠近不了他的心。

但他的幽默口吻卻似乎在不厭其煩告訴我：他沒變呀！我們仍是好朋友！

即使我們在說著笑著，我也能明顯地感覺到：不經意間，我們的情誼中有什么部分，在不動聲色地改變著。

“相見歡”之后的黯然神傷，也在明明白白地告訴我，指向那個我不愿意去面對的事實…

不知不覺間，我們之間的相處模式仿佛被設定好了一般：見面了，他就跟以前一樣，負責講笑話，或者說一些好笑的事，我就負責迎合地笑…然后我們就這樣一直默契的配合著彼此…

恍惚之間，漸行漸遠?？偣謿q月無情，沖淡一切，但我才發現，自己也是這場情誼的送葬者之一，是我小心翼翼維護的設定，葬送了這場情誼的生長：

我臣服于我的設定，我是被動方，我在等著你拋給我笑話，然后我保證一定會笑，笑得很開心很燦爛；而你卻在害怕著，有一天你講的笑話不好笑了，言語里透露出你不再是當初那個未曾經歷風雨、天真浪漫的少年了，我就會不那么喜歡你了。

如今外人看來我們的關系依舊很好，但其實，這種東西，如人飲水，冷暖自知。

也曾生出僥幸心理，想去安慰自己：

自以為是地在心里設定了我們的情誼——風輕云淡，像湖面一般澄澈。 所以任何的過分靠近和探求，都是在試圖打碎這一汪平靜的面。

于是，自作主張地認為，關心不用說，在乎也不用說，我們都不是那種煽情的人。

我們只要共同遵循著原則，按照著劇本來，就不會生出變數，我們可以一直保持著永遠不會改變的情誼，就算隔了多少歲月，我們仍舊能在見面時，一如從前，因為已經有了可以套用的、屢試不爽的、永遠安全的相處模式不是嗎？

但事實卻是：離別使我們對感情的失去感到恐懼，我們也隱隱地知道：感情沒那么深，失去也就沒那么痛。

就算維護了表面上的平和，但我的心，卻不滿足于此，也總是在回過頭，感到失落劃過心扉。

我清楚地知道：我不想扮演一個“會笑的玩偶”了，我不只想參與你精心呈現出來的快樂，還有你的悲傷，你的煩惱，甚至于你的壞，只要是一個真實的你，只要是你，我依然會毫無保留地接受和一如既往地喜歡！

但是，我們之間透明的屏障，已將我們遠遠地隔開了，變的遙遠但安全了。

讓我，只能成為你生命中的看客，遠遠地觀望著你想給我看見的東西，卻沒有資格再去參與，再也不能在你的生命里喧囂，甚至無法觸碰到你躲在暗處嘆息的身影。

多少次，我想坦白：我沒有聯系你，不是因為我不再在意你了，而是，沒有見面的理由了，我不敢隨便地再闖進你的生活，再去扮演那個我們都很滿意的自己了。

（三）

如何破除“假性親密關系”？

也許答案我們都清楚，那就是：做真正的自己，在我們的關系中。

試想一下，世上有人文靜有人熱烈，有人委婉有人直接，但那些心直口快的人就沒有朋友嗎？那些曲意逢迎的人就不會失去朋友嗎？

結果還不是，該走的還是頭也不回地走了，而真正的朋友，就算你們吵得多么兇，他還是留在了最后，一直賴在你身邊不肯離開。

希望在我們之間，我們誰也不用扮演誰。