前天當(dāng)我一臉嚴肅地剪掉及腰不久的長發(fā)時，看著鏡子里的自己，腦子里突然浮出了這句話：每一個剪掉長發(fā)的日子都是哀悼日。
是的，是沉重的“哀悼”，我本以為應(yīng)該像從前一樣，是“告別”這樣小清新的情懷才對。
對于剪發(fā)這事最開始有意識，源于小學(xué)時候遭遇的一起惡作劇。
我從小就是黃頭發(fā)，在那個偏遠且保守的小縣城的90年代，算是異類，那時候也不興染發(fā)，滿大街黑壓壓的腦袋，就我頂著一頭黃毛站在人群中，多少有些扎眼，和藹的大人會說小金毛跟洋娃娃一樣好看，小孩子則沒有這樣世故的體貼，于是某天放學(xué)走在回家路上時，被突然從后面趕超來的男生啪唧一聲，往腦袋上拍了一塊嚼過的泡泡糖，伸手拔了一下，沒拔掉，反而黏了一手惡心，只能回家求助家長了。
其時頭發(fā)的長度大概剛過肩的樣子，泡泡糖黏住的位置在后腦勺下方，我原本盤算著把黏住的那一小撮剪掉就好了，誰知道我媽下了狠手，貼著耳朵根直接一刀兩斷。
默默接受了這個結(jié)果，但對于“剪發(fā)”這事，多少產(chǎn)生了些抗拒。
現(xiàn)在想想還是太天真，花花世界的誘惑如此巨大，從小學(xué)到初中的幾年間，頭發(fā)逐漸長長，許多新潮的美發(fā)屋開了起來，門口都豎著像糖果一樣色彩鮮亮的條紋筒，營業(yè)時不停轉(zhuǎn)動，仿佛童話中奇幻瑰麗的世界入口，讓人充滿了好奇，加之上初中后女孩子愛美的心開始發(fā)芽，最終在朋友的慫恿下，剪了。依然貼著耳朵根的長度，不過理發(fā)師的手比我媽溫柔，還花了小半個小時認認真真打理發(fā)尾，朋友說很好看啊，于是心里沒了別扭，走在路上偶爾會臭美看一眼櫥窗里的影子，自我感覺良好。
大概又過去三四年左右，頭發(fā)再次長起來，有一次因為錢花光了，家里存錢過來還需要等等，但我餓啊，于是街上閑逛的時候看到收頭發(fā)的，狠了心去剪了，對方略有嫌棄，算是認識，勉強給了二十塊錢，飽餐一頓，順便去了網(wǎng)吧。
往后渾渾噩噩上學(xué)圖打理方便一直留了幾年短發(fā)，意外受傷需要休養(yǎng)嫌常去理發(fā)店麻煩又留了幾年長發(fā)，直到二十一歲的時候才有了再次剪去長發(fā)的經(jīng)歷。
對我至今的人生而言，那算是一次具有里程碑式意義的剪發(fā)。
究其主因倒是沒什么亮點，向喜歡的人告白被拒，失戀的洪水幾乎要將我溺斃，更深的緣由其實是當(dāng)時的自己處在一個非常糟糕的人生階段，躲在家中養(yǎng)傷幾年變得畏懼人群，明知成年已久早該獨立，這樣畏畏縮縮實在不像話，卻難以克服無法自如行走的雙腳，于是那份喜歡被當(dāng)作救命稻草一般試圖緊緊抓牢，不知人生的泥沼若自己不能奮力爬出，無人可救贖，感情跟這世上所有情面世故一樣，只能錦上添花，無力雪中送炭。
對方是個溫柔又有點傻氣的人，不忍心給予當(dāng)頭一棒，選擇了疏遠這種顯得潦草又敷衍的方式，我性子激烈，討厭被敷衍，一陣兒死纏爛打終于逼出正面拒絕。
所幸面對感情，自尊跟氣魄還是有的，對方明確拒絕后我就不再強求了，不，應(yīng)該說，早就沒有強求了，對方很少回復(fù)消息的時候已經(jīng)有了決定，只是喜歡有始有終，我告白為起始，終場你拒絕或同意。
頭發(fā)是在最后一次見面前幾天剪的，蓄了幾年的長發(fā)一撂一撂從剪子中間掉到地上，心酸得跟螞蟻軍團在上面打仗似的，又癢又刺痛。情緒最泛濫不過此刻，惱火的是店里放的DJ樂曲太破壞氛圍，幾度欲落淚硬生生給震了回去。回到家無意間發(fā)現(xiàn)身上帶走了一根被剪斷的長發(fā)，仰頭放在燈光下瞇眼看了幾秒鐘，疲憊感鋪天蓋地襲來。那天在日記里矯情又深情地寫：走的時候忘記回頭好好再看相伴多年的長發(fā)一眼，鄭重道個別，可是轉(zhuǎn)念想想，看著它們孤單地躺在沾滿塵泥又冰冷的地磚上，心里會剎那間涌上多少心酸與不舍，就像我不能回頭再看那個愛你的自己，既然告別那刻不能落淚，又何必站在后來里抱著回憶痛哭。
告別那刻果然沒有落淚。我竭力穩(wěn)住發(fā)顫的雙手，在明信片上寫“感謝遇見你”，怕字寫得太丑留下不美好的痕跡，準備好笑容才抬頭問他：“你真的不喜歡我么？”
他別過頭：“我們不適合。”
當(dāng)面交換了明信片，就此告別。送到樓下，離開前他忽然轉(zhuǎn)過身，在我還沒反應(yīng)過來的時候，一個輕得不能再輕的擁抱已經(jīng)結(jié)束，我一直懷疑這是不是夢，唯一能確信的真實，是在低溫空氣里，略駝著背顯得有些慫的，他離開的背影。
當(dāng)然不管描述多動人，真正推動我告別那段不見天日歲月的，還是家中產(chǎn)生的變故，相依為命的父親遇到事故——當(dāng)然不是死這種，詳細的暫時還不想寫——總之讓我頓失所依，親戚對于一個已然成年卻難事生產(chǎn)的人，感到唾棄與厭煩，我卻不能聽任他們安排如同被棄置一般，在連交通都不便的鄉(xiāng)下浪費數(shù)年光陰，好歹不見光的那些日子，我爸愿意買書供我消遣與充實自己，對于來往不深的親戚，不可能抱此奢望，他們對于我爸花錢給我買書一事，始終存有微詞，發(fā)生變故之后更是無限放大，我需要自救，掙扎中遲遲不做決定，終于惹得親戚爆發(fā)。
親戚家中也有困難，我明白不能責(zé)怪，但實在無法不恨人情冷暖。看官們或許好奇那我媽呢，倆人早已離婚多年，家中姐妹被劃清責(zé)任，一人一個，當(dāng)中還有著許多難為外人道的曲折，攤上這不服輸?shù)木笮宰樱俗屪约赫酒饋恚覄e無選擇。
默默流了一晚上眼淚，咬牙聯(lián)系了朋友，在她們的幫助下，我離開家鄉(xiāng)，只身前往陌生的地方重新開始。
剪去留了數(shù)年的長發(fā)像一個喚醒儀式，隨后而來的一切發(fā)生都在推動著改變，雖然我知道從本質(zhì)上來說，是自我的決心先促使剪去長發(fā)這個行為的發(fā)生，才可以暢談其后的無巧不成書，但這絲毫無損我對這個儀式的看重。
這次剪發(fā)拖了至少三個月。
走出那段陰暗歲月后，我并沒有走向夢想的方向，只是在現(xiàn)實的諸多考驗之下，成為了一個為生活奔波的普通人。一開始是感到慶幸的，能自己養(yǎng)活自己不依靠任何人，并且遵照自己的意愿，從事自由職業(yè)而非枯燥的朝九晚五，相比之前已經(jīng)是翻天覆地的改變了。然而本應(yīng)該隨著離開家鄉(xiāng)一起埋葬在前生的懶惰，在自由里得到養(yǎng)分，重新生長，至今止步于能養(yǎng)活自己的程度，一事無成，我26歲了，容不得再對人生敷衍耍賴，這個自己令我難以直視，日復(fù)一日地痛苦和懊惱著。
試過諸多改善方法皆無效之后，我終于還是選擇了這個儀式。
用“終于”是因為，真的很難下定決心，好幾年的陪伴，怎么可能輕松說扔就扔。成長讓我懂得的一個顛撲不破的事實是，得到不易，失去太易，你看，長到理想的長度需要好幾年，剪去不過幾分鐘而已，因此對于自己擁有的總是格外不舍，哪怕一碗不小心放餿的米飯。
我自己拎起剪刀，從臉頰邊開始，咔嚓咔嚓剪掉，沒有半分遲疑，心情卻出乎意料地沉重，耷拉個臉好幾個小時，男友在一旁心驚膽戰(zhàn)地安慰，短發(fā)也很好看啊，清爽多了。想跟他說不是那回事也沒在生氣，卻連張嘴都變得困難。
往事一幕幕沖進腦海，過去軟弱的、痛苦的、狼狽的、不安的……每一個不愿意面對的自己一一浮現(xiàn)，她們在質(zhì)問，在抱怨，在責(zé)怪，最后卻都不約而同地告訴我：我們已經(jīng)死去了，今天的你早已不是我。
只是尸體永遠在心里埋著，幽魂也不會散，偶爾回來掃掃墓，哀悼一下過往的自己，是必要的。這并不影響前行的腳步，因為唯有那些被唾棄過的無力的自己，才明白前行真正的意義所在。
于是當(dāng)哀悼日過去，我決定恢復(fù)寫作的習(xí)慣，將這個重要的日子和儀式紀錄下來。
2016年7月10日午，于麗江。
