當每天晚上坐在電腦面前敲打下這些文字的時候，腦海里面總是會浮現出很多人，哪怕是在這一方空間里面我沒見過的你們。

我想，你們跟我差不多大

我想，這樣的夜晚你們在干嘛

我想，你們跟我一樣，也在某個小城努力地生活著，忙碌著，學習著，做著自己的一些事情。

我也會有一種很熟悉的感覺或是預感，世界的某個角落一定有人陪著你。

今天晚上回家的時候，車在高架上堵了起來，在等待的過程中，我拿出相機在車上拍，師傅和我聊了起來，我才知道，師傅的老家原來也是云南的，不過他沒有在那邊長大，爺爺那一代就已經搬到了這邊，但是還是依舊熟悉，所以一時間的那種親切感讓我們都比之前更熱情。

他很直白的問我，對青島什么感覺？

那一瞬間，我突然能想到發生在這座城市的好多事情和遇到的人們——之外，我還無比懷念自己的青春，自己在這座城市的這幾年。

師傅說：小姑娘，好好干。

我呵呵呵地笑出聲了，在心里努力的點頭。

中學的時候，我喜歡上了一個男孩子，后來我再也沒有見過他。那些年間帶著這份自己醞釀的喜歡，我去了很多很多城市，我寄出了無數張他永遠也收不到的明信片，因為每去一座城市，我就會給他寫一張明信片，明信片上有一段長長的獨白，有他的名字，只是那個地址永遠都沒有寫完整，所以他根本收不到，我也沒想著要讓他收到。

有時候我覺得要是那些明信片會說話的話，它一定也會跟我說：傻逼，加油。

慢慢地，我跟那個長大的少年越來越遠，因為我一直遠離，我告訴自己，最喜歡的人，是放在天邊去喜歡的，直到有一天，我再也見不到他了，這輩子都不可能見到。

所以，這些年里的旅途，我始終有心事，我始終把他裝在心里前行，所以我一直說他是靈感。因為說得最簡單的一點，最初的寫作來源便是他。

直到某天，我終于耗盡了那份靈感，但我始終沒有承認也不想承認，我一直活在過去，根本沒人真正知道這份藏于心底的事情，真正的刻骨銘心是怎么也寫不出來或是說出口的，這份在身體里的罌粟花植得太深也太過于美麗，已經變成了毒侵蝕著整顆內心。

所以我很難再去接受新的東西。

我發呆、我無助、我困惑、我絕望、我一次次地迷失自己，很多個時刻只要想起那個少年，我的人生就變成了風雨。

我真的從別人眼中的學霸變成了一個無敵學渣中的戰斗機，我討厭一切專業有關的東西，我對一切與polymer有關的東西都反感想吐，我漠視一切封閉自己，我越來越自卑，不敢開口說話，我性格變得越來越內向甚至膽怯。

直到我畢業，甚至畢業很久之后，我才真正走出來，我突然意識到我浪費了大把大把的美好時光，我意識到那些年犧牲的除了時間之外還有最大的成本就是自己。

晚嗎？晚

遲嗎？遲

可是你永遠要相信一句話：種樹最好的時機是十年前，次佳時期是現在。

而且我發現，在內心深處其實某些東西還在。

我收起了之前的瘋癲呆板，我撿起了一些東西，我犧牲了很多玩耍時間，把更多的時間投給了自己，我發展自己的業余愛好，我接受自己的專業，畢業旅行去西藏的時候，我在一本留言冊上清清楚楚地寫下了自己的五年計劃。

因為曾經經歷過，所以會懂得面對。

因為曾經瘋狂過，所以也會淡定。

但是，無數次表面的平靜，其實內心還是浮躁恐慌，還是迷失過，后悔過，哭過。

二十幾歲的我們，剛剛畢業的我們，每個人都在掙扎。

那天微信上一個朋友說：真羨慕你，那么灑脫。

其實像這樣的話我現在聽到耳朵生繭，那一時刻，我突然不知道該怎么把這個天繼續聊下去，而且我和這個人真的不太熟，我打了一大段話，后來還是逐字刪去。就回了一句話：其實每個人的生活，細看都是一地雞毛。

沒有誰比誰過得更容易，沒有誰比誰過得更灑脫。但是你要相信，你的付出你的堅持，總有一天它會以某種形式降臨，生活不會辜負你。

本命年，我現在25歲了，畢業的第二個年頭，我曾經用亂麻麻來形容這個馬上就要過完的本命年，但是此時此刻，我突然很想擁抱一下它。

我不想承認自己老，其實多好的年紀啊。

我不擔心自己嫁不出去，更擔心的是找不到那個真正對的人。

我不害怕沒車沒房沒存款，更害怕的是忘了初心，丟掉了那個本真的自己。

大學的時候，我喜歡上了旅行，我發現我對它的認識與感覺慢慢地在改變，一種在骨子里的改變，我接受它帶來的一切，我覺得有一天會升華成為愛。

我愛上了讀書，南來北往里，收拾搬家中，我最大的財富就是那些書，我羽絨服可以扔，我生活用品可以不要，但是那些書我一一打包帶走，它在無數個深夜里陪伴我，它在我想充電的時候照亮我，它在我浮躁的時候慰籍充實我。

我依舊依舊一個人，我不敢說一個人也可以過得很好，但是我會努力讓自己過的好。

《烏云背后的幸福線》里面有句臺詞：當命運向你垂直時，你應該有所回應，不要顧忌自己夠不夠好，配不配擁有，因為在這一刻，你就是最好的自己。

喜歡旅行，我沒有成為旅行家。

喜歡寫作，我沒有成為作家。

喜歡攝影，我沒有成為攝影師。

所以在個人簡介里，我一直說“不入主流，永遠只想當客人，所以一直走在邊緣。”

我想，不必要讓每個人都理解接受，我是享受這種狀態的，這些喜歡的東西終究讓我更熱愛生活。

20幾歲，你真的值得擁有更好的生活。

不要去悔恨，不會陷入過去，不要呆呆守望。

腳踏實地走好當下的每一步，生活它是一個睜眼的慧者。

PS:圖片為額濟納遇到的大叔，60多歲退休了開車自駕，從寧夏去內蒙古，據說剛剛從山東自駕回去，他們帶著老伴。幾杯小酒，幾個拜把子兄弟，帶上自己的愛人，風餐露宿，笑傲江湖！看得我一臉羨慕，我過去的時候，他們的老伴在跳舞，臉皮薄的我就湊上去了，他們太熱情，一直在找好吃的給我，突然我又變成了蹭吃蹭喝